Ze blijven de mensen die tellen, ze laten degenen achter die over zijn

Mensen bewegen zich omringd door concentrische cirkels van intieme relaties, Ze variëren in mate en nabijheid en afhankelijk van het doel van de relatie. Dit doel kan zijn om een ​​bron van belangrijke en zinvolle informatie voor het leven te krijgen, een stabiele hulp voor de vitale ontwikkeling of gewoon een bron van maatschappelijk welzijn..

Denk bijvoorbeeld aan de knop op een shirt: deze valt samengevouwen als de draden die hem aan het kledingstuk binden breken. Met vriendschap gebeurt er iets soortgelijks, hoewel in dit geval de draden die het naar ons hart brengen complexer zijn en evolueren volgens de eisen en behoeften, maar ook van de verwachtingen.

Vriendschap is, net als andere soorten koppelingen tussen mensen, niet statisch. Deze dynamiek zorgt ervoor dat het evolueert en er aanpassingen omheen plaatsvinden. Soms is de wijziging echter zo groot en zo negatief dat de draad breekt en de knop verloren gaat.

Deze verliezen laten bijna altijd een restje nostalgie achter, alsof ze een onweerlegbaar bewijs zijn dat we niet zijn wat we ooit waren. Deze nostalgie zou ons echter niet in verwarring moeten brengen, vooral niet wanneer relaties geïnteresseerd raken en omringd worden, tegelijkertijd door een halo van kou.

Het lijden van proberen te raken wat niet past

Attachment is schadelijk als het ons dwingt om een ​​relatie te onderhouden die gebaseerd is op iets dat was, maar dat niet langer is; wanneer een handvol goede herinneringen een saaie routine vol ontgoocheling in stand houden. De vereniging die een fata morgana is geworden en confrontaties veroorzaakt, verdient niet meer tijd dan je al hebt gegeven.

Het is niet waar dat afstand of moeilijkheden de liefde of kwaliteit van relaties ondermijnen. Noch routine, die een bekend plezier wordt, maar niet genoeg gesmaakt als het gezelschap van de ander een aanvulling is op ons dagelijks welzijn.

Relaties verslechteren omdat een of beide partijen stoppen met zorgen, op zijn beurt versneld door het besef dat de wegen zijn gestopt met convergentie, om volledig van mening te verschillen. Tenzij u toegeeft aan emotionele chantage, opgelegd door de mythe van stabiliteit, zal uw bestaan ​​aan verandering onderhevig zijn en daarom zullen uw relaties ook.

'Als ze je niet willen zoals jij wilt dat ze van je houden, wat maakt het dan uit of ze van je houden?'

-Amado Nervo-

Als je erop staat om met geweld te handhaven wat al op een natuurlijke manier is afgelopen, zul je intimiderend handelen met je gevoelens en die van anderen, je kunt een "vasthoudend" leven doorbrengen, wat niet hetzelfde is als er een echte betekenis uit halen. Een constructiesemantiek die u en uw eigen unie verrijkt.

Verdraag je het totdat je verbrandt? Maak kennis met "The Boiled Frog Syndrome" Als je het in relaties volhoudt om te verbranden, moet je het syndroom van de gekookte kikker kennen om te leren springen. Meer lezen "

Ze hebben ons geleerd om te behouden, maar niet om los te laten

Om de controversiële Osho te parafraseren, is soms leren niet mogelijk, maar ben je bevrijd van alle leren. Dat betekent niet dat je in een soort stompzinnigheid of voorbijgaande vervreemding moet vervallen, het is gewoon om te stoppen met proberen te begrijpen, om daar iets aan te doen in overeenstemming met onze intellectuele, sociale en morele ontwikkeling.

Binnen de sociale psychologie, "De Correspondentie hypothese" vertelt ons dat paren en vriendschappen die vergelijkbaar zijn, zeer waarschijnlijk stabiele relaties zullen aanknopen. Alleen degenen die gerelateerd zijn aan uw waarden, kunnen op de lange termijn een nauwere relatie met u hebben.

Het gaat om het zoeken naar wat je nodig hebt, niet om genoegen te nemen met wat je geen pijn doet, maar dat vult jou ook niet. Sommige mensen moeten vertrekken, zodat anderen je echt kunnen blijven vergezellen. Geen drama's, geen trauma's. Veranderingen in relaties aannemen als natuurlijke processen, als een soort verandering voor onze huid.

Dat impliceert het uitdagen van een van de leringen ontvangen over liefde: liefhebben is niet behouden, maar willen blijven. Samen met je partner en vrienden. Samen met de boeken die je leest en in het werk waaraan je je uren besteedt.

Soms gaat het erom onze meest fundamentele intuïtie ter harte te nemen: Laten we vertrekken wat nog steeds telt, laat het gaan wat ons niets geeft, hoewel hij veel tijd met ons doorbracht en het routine-ongemak vermomde.

Wakker dan niet meer gewond, zullen we bereiken dat onze groei gepaard gaat met mensen die we echt willen behouden in ons leven, waarmee we verschillende debatten en standpunten zullen hebben, maar waarmee we zelden de woorden zullen meten die we zeggen. Dat ze op mij rekenen, omdat ze in mijn leven meetellen.

Op 30 in vriendschap telt meer kwaliteit dan kwantiteit Vriendschap op 30 vereist kwaliteitsrelaties, en in plaats daarvan vereist vriendschap op 20 dat je weet dat veel mensen definiëren en weten wat we willen Lees meer "