Weet jij wat actief luisteren betekent voor onze relaties?

Weten we hoe we naar anderen moeten luisteren of luisteren we naar wat ze zeggen zonder rekening te houden met de emotionele inhoud van hun woorden? Voor goede interpersoonlijke communicatie is actief luisteren vereist.

Er zijn veel voorgestelde definities voor het vermogen van actief luisteren, maar ze komen allemaal samen doordat het gaat om de vaardigheid met twee hoofdingrediënten: begrip en zorg. Deze twee kenmerken vormen de basis van actief luisteren.

In het kader van actief luisteren, wij wijden een groot deel van onze middelen aan het proberen om de boodschap van de persoon waar we naar luisteren te begrijpen. Daarnaast geven we informatie aan onze gesprekspartner of we begrijpen wat hij ons probeert te zenden. Het betekent dus dat het psychologisch beschikbaar en aandachtig is voor de boodschappen van de spreker.

Het tegenovergestelde van actief luisteren zou afgeleid luisteren zijn. In afgeleid luisteren zijn we aanwezig in de plaats van de conversatie, maar onze geest geeft de voorkeur aan andere discoursen die op dit moment met ons delen. Met deze acties bagatelliseren we het belang van wat ze ons zenden. Dit zou een negatief effect hebben op ons vermogen om de inhoud van de boodschap van onze gesprekspartner vast te leggen. In deze zin, actief luisteren helpt ons, onder andere, om de emoties van anderen in te leven en te begrijpen.

Het gebrek aan communicatie waar we vandaag mee te maken hebben, is grotendeels te wijten aan het feit dat we niet weten hoe we moeten luisteren. We hebben meer tijd nodig voor onze eigen interventies en dat ons standpunt duidelijk is dat van wat de andere persoon wil delen, en dus de essentie van communicatie verloren gaat. Er is een verkeerde overtuiging dat het automatisch wordt gehoord, maar dat is het niet. Luisteren vereist bij veel gelegenheden een grotere inspanning dan wanneer we spreken.

"Als je verstandig wilt zijn, leer dan redelijk te ondervragen, luister aandachtig, reageer kalm en zwijg wanneer je niets te zeggen hebt"

-Johann Kaspar Lavater-

Als we echt naar anderen willen luisteren, laten we de woorden overstijgen

Ondanks het belang dat we gewoonlijk hechten aan verbale communicatie, tussen 65% en 80% van onze totale communicatie met anderen gebeurt via non-verbale kanalen. Wil een communicatie effectief zijn, dan is het passend dat er een samenhang bestaat tussen discours en non-verbale expressie. In die zin vinden we bij actief luisteren een parallel: het is net zo belangrijk om te luisteren als de ander voelt dat we naar hem luisteren.

Actief luisteren betekent luisteren en verstaan ​​van communicatie vanuit het oogpunt van de spreker. We verwijzen naar het vermogen om niet alleen te luisteren naar wat de persoon rechtstreeks uitdrukt, maar ook naar de gevoelens, ideeën of gedachten die ten grondslag liggen aan wat er wordt gezegd. Om iemand te begrijpen is enige empathie nodig, dat wil zeggen weten hoe je jezelf in de plaats van de ander moet plaatsen en proberen te begrijpen hoe je je voelt vanaf die plek.

Non-verbale taal beïnvloedt de manier waarop we handelen en reageren, ofwel vóór anderen of voor onszelf. Luisteren voorbij woorden is begrijpen, begrijpen of betekenis geven aan wat er wordt gehoord en wat wordt gezien. Begrijp de persoon die tot ons spreekt in alle dimensies van wat je ons wilt zeggen, maar dat betekent niet eens met alles wat je zegt, maar luister duidelijk belang dat ons vertelt.

"Dat iemand naar ons luistert, geeft onbeperkt plezier in het brein, vergelijkbaar met dat van voedsel of geld"

-Adelina Ruano-

Weten hoe te luisteren is de beste remedie tegen eenzaamheid

De meeste mensen houden meer van praten dan van luisteren. Wanneer we over onszelf praten, activeren we de hersengebieden gerelateerd aan plezier, dus het is normaal om te verkiezen dat we onszelf liever horen dan anderen..

Dale Carnegie schreef een boek dat in de Verenigde Staten meer werd gelezen dan de Bijbel. Het was getiteld "Hoe vrienden te winnen?" En was eigenlijk een verdrag voor een land dat zijn filosofie en methode gebruikte om menselijke relaties te verbeteren. Darnegie merkte op hoe het vertrouwen dat wordt gecreëerd met actief luisteren positief van invloed is geweest op persoonlijke relaties, het nieuwe creëerde en het reeds gevestigde versterkte.

Actief luisteren naar anderen geeft ons de mogelijkheid om een ​​sociaal netwerk te creëren waar medeplichtigheid heerst. Luisteren naar elkaar afgezien van wat we aan het doen zijn, oplettend maar vertel ons wat we verkeerd of niet relevant lijken, het maakt de speaker kan krijgen om zich te uiten zoals ze werkelijk zijn.

Wanneer we aandachtig en zonder onderbrekingen luisteren, krijgen we de persoon die aan het praten is zich ontspannen en kunnen we met ons ventileren met onthulling van hun meest echte gevoelens. Meestal hebben we anderen niet nodig om ons hun mening te geven, maar ze voelen en luisteren.

Soms hebben we de macht om mensen te helpen zonder een vinger te bewegen en meestal zijn we ons er niet van bewust. De gave om te weten hoe we naar anderen moeten luisteren, maakt dat we mensen beter begrijpen, dat ze zich meer met ons verbonden voelen en dat we een grotere kans hebben op een positieve relatie. In die zin zal wat we geven van invloed zijn op ons. Dus zelfs als het alleen gebaseerd is op een zelfzuchtig belang, is actief luisteren de moeite waard.

"Toen ik een vriend om advies te vragen, je niet echt willen horen, maar het vertellen ontlasten hun verdriet, luisteren want het is alsof je het beste advies gaf"

Hoe onze persoonlijke relaties te verbeteren Persoonlijke relaties genereren tevredenheid en welzijn. Vaak zijn het deze relaties die ons ondersteunen en ons verrijken. Meer lezen "

bibliografie

Contreras, M. M., & San Rafael, C. Leren luisteren.

Gómez, Á. H., Gómez, J.I. A., & Rodriguez, M.A. P. (2011). Creatieve communicatietechnieken in de klas: actief luisteren, de kunst van de vraag, het beheer van stiltes. Onderwijs en toekomst: tijdschrift van toegepast onderzoek en educatieve ervaringen, (24), 153-180.

Martín-Barbero, J. (1978). Massacommunicatie: discours en kracht (Nr. 04; HM258, M37.). Quito: Ciespal.

Subiela Garcia, J.A., Abellón Ruiz, J., Celdran baden, A.I., Manzanares Lazarus J. Á., En Satorres Ramis, B. (2014). Het belang van actief luisteren in de interventie Verpleegkundige. Global Nursing, 13(34), 276-292.

Torres, M. E. (2005). Assertiviteit en actief luisteren op academisch gebied.