Weet jij wat emotionele codependence kenmerkt?

Codependency is een verslaving aan de afhankelijkheid van een andere persoon, dat kan zowel in relaties als een paar, als in het gezin voorkomen: bijvoorbeeld tussen een moeder en een dochter. Dus, onafhankelijk van de context, in de relaties van duidelijke afhankelijkheid, voelt de afhankelijke persoon dat hij de ander nodig heeft, net zoals hij zijn hart nodig heeft, om te blijven leven. We zouden het hebben over een psychologische afhankelijkheid waarin het emotionele deel zeer betrokken is.

In die zin gaat afhankelijkheid verder dan het verlangen om naast iemand te zijn. Het heeft te maken met het denken dat de ander essentieel of onvervangbaar is om zich goed te voelen: zijn aanwezigheid is een noodzakelijke voorwaarde om dit te laten gebeuren. Het is een behoefte waaraan op elke manier moet worden voldaan, hoe specifiek en specifiek ook, die tot geluk leidt.

Emotionele afhankelijkheid gaat vaak hand in hand met jaloers gedrag, manipulatie of bezit van de geliefde persoon, wat het afslijten van de laatste inhoudt, waardoor de relatie wordt verlaten en het irrationele geloof van de afhankelijke werkelijkheid wordt gemaakt; te weten: zonder jou ben ik niets. 

Op andere momenten is wat er gebeurt dat niet alleen een lid van het paar is dat gehecht is aan de ander, maar dat ze zijn beiden afhankelijk, alleen op een andere manier. We komen in deze zin binnen in de zogenaamde emotionele codependence. Wat er gebeurt in een codependent relatie is dat er een afhankelijk lid is wiens geluk uiteindelijk afhangt van het feit dat zijn partner aan zijn kant staat en hem niet in de steek laat. Aan de andere kant is het andere lid van het paar ook afhankelijk, maar de afhankelijkheid van zijn partner.

Codependency of altruism?

Om elkaar beter te begrijpen, heeft de afhankelijke persoon zijn partner nodig en moet de codependent het welzijn van zijn partner beschermen, verzorgen, helpen en zorgen maken. Het is waar dat zorgverlening naar het echtpaar ondernemen is uiterst noodzakelijk om de relatie drijvend te houden, maar zolang ze altruïstisch gedaan worden, uit liefde voor die persoon en niet om een ​​onderliggende afhankelijkheid te voeden.

Het gedrag dat voortvloeit uit codependence, het enige wat ze genereren is de versterking van de afhankelijkheid tussen beide en het feit van het invullen van interne lacunes die niet voldoende zijn bereikt in de kindertijd.

Het is alsof over de veiligheid van de ander waken, hem buitensporig beschermen of voor hem zorgen alsof hij niet over de middelen beschikte om het codependente paar op de een of andere manier te machtigen en versterk je zelfrespect. Bovendien is deze manier van handelen het water dat de dorst van de afhankelijke persoon lest, zodat de stukjes van de puzzel perfect aansluiten en afhankelijkheid genereren om vaak te worden versterkt..

Een giftige vicieuze cirkel wordt gecreëerd binnen de relatie: iemands geluk hangt van de ander af en op zijn beurt hangt het geluk van de laatste af van de behoefte aan gehechtheid van de eerste persoon. Het lijkt misschien vreemd, maar studies vertellen ons dat dit is hoe sommige paren worden gevormd of overleven.

Wat is het uiteindelijke resultaat van deze dynamiek? Het codependent paar ervaart nooit een gezonde en bevredigende relatie, maar eerder het lijden en het gevoel van leegte binnen de relatie worden protagonisten. In het zeldzame geval dat de relatie in de loop van de tijd wordt gehandhaafd, moeten beiden een enorm intens ongemak doorstaan, omdat ze uiteindelijk hun eigen identiteit verliezen.

Symptomen en kenmerken van emotionele codependence

Hoewel de beschermende persoon sterk lijkt, is de waarheid dat het niet zo is. werkelijk, in zorgzaam gedrag vindt het paar de enige manier om te zorgen voor hun zelfrespect. Dus, als je meer wilt weten over de symptomen van emotionele codependence, blijf lezen:

Eigenwaarde straalt door zijn afwezigheid

Zoals we eerder zeiden, hebben codependents meestal een laag zelfbeeld dat ze proberen te vervangen door het gevoel van nut dat van invloed kan zijn op de wetenschap dat ze waardevol zijn voor anderen, in dit geval voor hun partner.

In veel gevallen, dit gebrek ontstaat in een patroon van angstige gehechtheid dat zich begon te vormen in de kindertijd, in de relatie die hij heeft opgebouwd met zijn belangrijkste referentiecijfers. In die zin is het gemakkelijk om haar alleen te belonen als ze meer voor hen heeft gemaakt; vanaf daar is het hoe hij leerde dat zijn waarde alleen afhing van wat hij in staat was om bij te dragen aan anderen.

Ze proberen de andere persoon te beheersen

Omdat hun gevoel van eigenwaarde afhankelijk is van de behoefte van de ander, hebben ze de neiging om manipulatie en controle te gebruiken als een manier dat "hun slachtoffer" niet ontsnapt. Ik bedoel, om zich waardevol en nuttig te voelen, hebben ze de ander nodig om hun afhankelijke gedrag te behouden en dit kan alleen worden gegarandeerd door het paar te controleren.

Een andere veel voorkomende strategie om afhankelijkheid van de ander te behouden, is door hun zelfrespect te ondermijnen. Ja, zorg dat de ander zich ongeldig of nutteloos voelt, zodat hij iemand nodig heeft om te redden. Dat is wanneer ze verschijnt, blijkbaar op een onbaatzuchtige en opofferende manier.

Ze zijn bang voor de onafhankelijkheid van de ander

Op het moment dat ze beseffen dat de andere persoon wat meer onafhankelijke actie heeft ondernomen, zoals het nemen van een beslissing alleen, raken ze in paniek en proberen ze deze situatie te herstellen. Daarom is het niet ongebruikelijk voor hen om te vertrekken wat ze doen om de ander te helpen en zijn superieure positie als beschermer van de ander te behouden.

Ze vrezen dat de ander het voor zichzelf zal pakken en beseffen dat hij echt geen hulp van iemand nodig heeft of dat er andere mensen zijn, naast de codependent persoon, die hem kan helpen.

Ze raken geobsedeerd door het paar

In hun hoofden is het paar een focus van constant toezicht. Op deze manier raken ze obsessief, verliezen zichzelf en geloven dat het faciliteren van het leven van hun partner de enige missie is van waaruit ze het welzijn kunnen verkrijgen. ook, als ze in deze zin een fout maken, vergeven ze hem amper en overstelpt de frustratie hen.

Ze hebben te veel behoefte aan goedkeuring

De goedkeuring van anderen is een universele en in veel gevallen het versterken van een geldige bron van informatie voor het beoordelen van onze prestaties, maar toen we onze eigenwaarde geplaatst in de rechtbank dat kan uitgeven anderen hebben een probleem. In deze zin, Codependents hebben een grote behoefte aan goedkeuring die ze proberen te dekken zonder het formulier vaak te importeren. En wie kan er beter een onmiddellijke proeftijd geven dan de persoon ten laste?

Ze voelen zich verantwoordelijk voor de emoties van de ander

Hoewel we weten dat de emoties van anderen niet van ons zijn, voelen we ons vaak verantwoordelijk voor hoe anderen zich voelen. Het is niet vreemd, we zijn in dit opzicht geschoold. "Laat vader niet boos worden", "Als je dat doet, zal moeder verdrietig zijn".

Dit denken is echter veel uitgesprokener in codependente mensen: zij geloven dat de ander gelijk of ongelijk heeft, afhankelijk van hoe zij hebben gehandeld. Dus dragen ze in veel gevallen verantwoordelijkheden die niet met hen overeenkomen of schuldig zijn voor iets dat nooit in hun handen is geweest.

Ze verwijten het paar meestal

Aan de ene kant moeten ze zich nuttig voelen bij het helpen van hun partner of een andere persoon in hun omgeving die van hen afhankelijk is. Op het moment dat het iets doet dat dit patroon tegenspreekt, ze hebben de neiging om hem te verwijten of verwijten hem als een strategie om de ander zich slecht te laten voelen en zijn gedrag te veranderen. Zijn gebruikelijk in deze zin, uitdrukkingen van het type: "Met alles wat ik voor je doe en dus betaal je me", "Je weet niet wat ik voor je opoffer", "Ik heb alles achtergelaten om je gelukkig te maken", etc..

Het concept van emotionele codependency is uitdrukkelijk gemaakt voor al diegenen die emotionele stoornissen als gevolg van hun partner met een huidige stof-gerelateerde stoornis bleek te classificeren. Zoals, bijvoorbeeld, drugsverslaving of alcoholisme. Gezien deze variabiliteit, op dit moment, kun je niet duidelijk te definiëren van een patroon persoonlijkheid van deze mensen.

Echter, de in dit artikel beschreven functies werken ons toelaten om een ​​aantal opvallende kenmerken van deze emotionele codependency identificeren. Naast al deze, anderen minder flitsende, maar in het bijzonder van deze slechte aanpassing zijn de persoonlijke verwaarlozing en zelfannulering; samen met een zeer laag vertrouwen en zelfrespect. En het feit dat deze mensen meestal een geschiedenis van romantische, persoonlijke en / of sentimentele relaties die worden gekenmerkt door hun toxiciteit.

Identificeerd met een van de partijen? Hoewel deze manier van acteren in het paar ons misschien zal verrassen, komt het vaker voor dan we ons kunnen voorstellen. Daarom, als je je geïdentificeerd hebt gevoeld, analyseer wat faalt, geef je gevoel van eigenwaarde een kans en durf een gezonde relatie te ervaren.

Bibliografische referenties

Mellody, P., Wells, A., Miller, K., Codependence: wat het is, waar het vandaan komt, hoe het onze levens saboteert. Leer om het onder ogen te zien. Paidós Ibérica. 2005.

Mazzarello, R., Onderzoek naar codependency en de invloed ervan op psychosociaal risicogedrag. Universiteit van Barcelona.

Wat is codependence? Weet jij wat codependence is? In dit artikel zul je ontdekken of je codepediente bent of bent geweest en hoe je eruit kunt komen Ontdek het! Meer lezen "