Weet je wat de meest voorkomende cognitieve verstoringen zijn bij koppels?

Cognitieve vervormingen zijn rigide en foutieve denkschema's die onze geest gebruikt tijdens informatieverwerking. Ze selecteren de informatie die wordt geserveerd, de manier waarop deze wordt verwerkt en de resultaten, in de vorm van gedachten en emoties, van deze verwerking.

Er zijn verschillende soorten cognitieve vervormingen en alle mensen ervaren ze op een bepaald punt in hun leven. Als de vervormingen zich soms voordoen, vormen ze geen probleem. Als ze echter vaak voorkomen, veroorzaken ze problemen in interpersoonlijke relaties, psychische problemen en remmen ze de persoonlijke ontwikkeling af.

Bij koppels is het gebruikelijk dat cognitieve verstoringen ook hun sporen achterlaten. Als de verstoringen onze gedachten over coëxistentie, liefde of koppeldiscussies gaan domineren, zal de relatie een crisisfase doormaken. Om die reden, het detecteren van cognitieve vervormingen die de verwerking van informatie in de relatie aansturen, is essentieel om de kwaliteit van leven te verbeteren en wees gelukkiger.

Overgeneralisatie: een keer is genoeg

Overgeneralisatie vindt plaats wanneer een of twee geïsoleerde incidenten dienen om globale uitspraken of regels te formuleren. Een voorbeeld van overgeneralisatie zou zijn: Als mijn partner vergeten is iets te kopen waar ik om heb gevraagd, zal ik de volgende keer dat ik een gunst nodig heb er niet om vragen omdat ik denk "hij vergeet altijd alles wat ik hem vraag".

Het belangrijkste probleem van overgeneralisatie is dat het de persoon die er eigenaar van is, verandert in een rechter die altijd zinnen uitbrengt. En het laat het lid beoordeeld zonder de mogelijkheid om te veranderen, want als een fout betekent dat we altijd fouten zullen maken, waarom proberen we anders te handelen??

Een nuttige strategie om overgeneralisatie te overwinnen, is door te zoeken naar gegevens die de algemene regel tegenspreken. Als u bijvoorbeeld denkt dat uw partner alles vergeet wat u vraagt, is het goed om voorbeelden te zoeken van situaties waarin u zich herinnerde waar u om vroeg. Het gaat erom dat je je vermogen traint om jezelf te ondervragen en dus meer objectief bent met betrekking tot de informatie waarop je vertrouwt om tot een conclusie te komen.

"De grootste ontdekking van mijn generatie is dat een mens hun leven kan veranderen door hun houding te veranderen"

-William James-

Extremisme: de (over) afgestudeerde bril die alles vergroot

Deze vervorming wordt waargenomen wanneer een ervaring wordt waargenomen onder een filter dat bepaalde functies of kenmerken sterk overdrijft. Tijdens de verliefdheid van het paar is het gebruikelijk dat mensen de uitkomst van hun ontmoetingen filteren met behulp van extremisme. Beide maken van een klein detail iets fantastisch, als een kleine mislukking in iets catastrofaals.

Extremisme wordt ook waargenomen bij paren die niet gewend zijn aan het hebben van meningsverschillen of die voor de eerste keer een discussie hebben. Wanneer ze worden geconfronteerd met een situatie waarin ze een gemeenschappelijk standpunt niet bereiken, het meningsverschil wordt geleefd als iets dat niet kan worden overwonnen en dat een obstakel zal vormen voor de groei van de relatie.

Voorbeelden van deze cognitieve vervorming zijn: "Ik kan het niet verdragen dat je het niet met mij eens bent" of "Ik heb hem betrapt in een domme leugen, maar het maakt niet uit, het is vreselijk dat hij tegen me loog". Een instrument om extremisme te bestrijden is om ons emotionele vocabulaire te verrijken door een middenweg te zoeken voor wat we willen uitdrukken.

Personalisatie: wanneer we het centrum van het universum voelen

Deze cognitieve vervorming zit achter de situaties waarin de persoon voelt zich verantwoordelijk voor het humeur of gedrag van de ander. Denk bijvoorbeeld aan: "Ik ben er zeker van dat ze met een slecht humeur van het werk kwam omdat ik haar 's middags geen bericht stuurde" of "sinds ik de hele middag met mijn vrienden vertrok, kom ik nu thuis en het overkomt me".

Personalisatie genereert een gevoel van overmatige verantwoordelijkheid voor het welzijn van anderen. Omdat de persoon aan zichzelf een belangrijk vermogen toekent om de emoties onder controle te houden die zijn partner kan ervaren.

Een praktische oefening om overgeneralisering tegen te gaan, is door een cirkel te tekenen en 100% verantwoordelijkheid te dragen voor wat er is gebeurd tussen alle mogelijke oorzaken. Afgezien van alleen de verantwoordelijkheid die u denkt te hebben over het feit in kwestie.

Negatieve labels: als je een cijfer hebt voor alles

Het bestaat uit het definiëren van de ander op een negatieve, diskwalificerende en globale manier. Negatieve labeling zorgt ervoor dat negatieve kenmerken in het echtpaar worden geïdentificeerd in praktisch alle sferen van het leven. Enkele voorbeelden van negatieve labels zijn: "Hij is een egoïstische kerel, hij kijkt nog steeds naar voetbal terwijl ik met hem praat", "hij is erg onattent, hij praat altijd over zichzelf" of "hij lijkt dom, hij heeft moeite om te begrijpen wat ik hem uitleg, hij is niet slim"

Het belangrijkste probleem van deze cognitieve vertekening in de relatie van het paar is dat, als het niet wordt gestopt, het (volgens de psycholoog John Gottman) kan worden afgeleid in een van de vier renners van de apocalyps die de scheiding voorspellen: minachting. Het negatief beoordelen van de persoon met wie we een relatie hebben, maakt dat we een negatief beeld van hem of haar versterken. En dus verhogen ze emotioneel ongemak, woede en woede.

Emotioneel redeneren: als ik me zo voel voor iets dat het is

De emotionele redenering zorgt ervoor dat ze op zoek gaan naar oorzaken die buiten de gevoelens liggen en dat het begrepen wordt dat als we ongelijk hebben in een bepaalde situatie, dit betekent dat de situatie slecht is en dat er iets / iemand verantwoordelijk voor is.

Deze cognitieve vervorming in het paar zorgt ervoor dat emoties de persoon overweldigen en beslissingen worden uitsluitend afhankelijk gemaakt van de emotionele toestand. Een voorbeeld van een emotionele redenering zou zijn: "Ik ben verdrietig, ik voel me verlaten omdat hij me de hele dag geen bericht heeft gestuurd " .

Beslissen uitsluitend op basis van hoe we ons voelen is niet positief, omdat we onze beslissing baseren op iets vluchtigs en veranderend als emoties. De relatie van het paar heeft continuïteit en betrokkenheid op de lange termijn nodig, en deze kunnen niet gebaseerd zijn op emotionele impulsen van het moment.

Om emotioneel redeneren te bestrijden, is het essentieel om onderscheid te maken tussen hoe we ons voelen en hoe objectief de situatie is. Doe een poging om te observeren wat er van buitenaf gebeurt en niet, van de emotie die ons binnenvalt. Nadenken over welk advies we een vriend in dezelfde situatie zouden geven, is een oefening in psychologisch afstand nemen om emotioneel redeneren te bestrijden.

"Liefde, zo blind als het is, voorkomt dat geliefden de grappige onzin die ze begaan zien" -William Shakespeare-

Mind reading: een gevaarlijke bovennatuurlijke kracht

Het lezen van de geest maakt dat de persoon een defensieve houding vertoont als reactie op wat hij denkt dat de ander denkt. Deze cognitieve vertekening in de relatie van het paar zorgt er ook voor dat we handelen volgens de informatie die we "veronderstellen" en niet volgens de informatie die we echt "hebben".

Enkele voorbeelden van gedachtenlezen zijn: "Hoewel hij me vertelde dat hij het niet erg vindt om thuis te blijven, weet ik dat hij boos is" of "Mijn partner feliciteerde me met mijn promotie op mijn werk, maar ik weet zeker dat hij denkt dat ik het niet verdien".

Om deze vervorming te bestrijden is het essentieel om duidelijk te zijn dat we vaak zelf niet zeker weten wat er met ons gebeurt, we voelen of denken. Het is onmogelijk om met zekerheid te weten wat de ander denkt. Ook al ken je iemand vaak, het is heel moeilijk om precies te weten wat je denkt.

Een stelregel om het lezen van gedachten te bestrijden is "vraag het maar voordat je het raadt". Vraag jezelf en informeer naar wat je weet over je partner en wat je denkt.

Door beter te begrijpen hoe je geest werkt, zet je de eerste stap die nodig is om de grenzen te doorbreken. Als je elke dag werkt om de cognitieve vervormingen die in je relatie voorkomen, te bestrijden, voel je je gedachten meester, vrij van vooroordelen en bereid je relatie met volheid te leven.

Hoe beïnvloeden cognitieve verstoringen ons? Cognitieve vervormingen of denkfouten zijn verwrongen gedachten over de werkelijkheid die ons omringt. Ze bepalen hoe we ons voelen. Meer lezen "