Verzoenen met een moeilijke moeder

De moeder is de eerste grote liefde in het leven van alle mensen. Een liefde die op natuurlijke wijze wordt geboren en die we niet opgeven, zelfs als die er niet is, of zelfs als de aanwezigheid schadelijk of zelfs gevaarlijk is voor een kind. Er is altijd een onzichtbare draad die ons er op de een of andere manier aan verbindt.

De psychoanalyticus Judith Viorst vertelt in een van haar boeken een gruwelijke zaak. Een driejarig jongetje was met alcohol besproeid en, iets dat ondenkbaar lijkt, zijn eigen moeder heeft hem in brand gestoken. Op de intensive care-kamer wilde de kleine maar één ding: dat ze hem kwam knuffelen. Dat is hoe sterk die primitieve band is. Hoe het ook zij, we houden van onze moeder. Aan het begin van het leven geven we de voorkeur aan lijden, in plaats van de pijn te lijden dat we het niet aan onze zijde hebben.

"Het hart van de moeder is het klaslokaal van het kind"

-Henry Ward Beecher-

De liefde voor de moeder blijft bestaan ​​in het volwassen leven, zelfs als we onze eigen weg inslaan, zelfs als we gigantisch succes boeken, zelfs als we geld hebben, of ons bewonderen voor onze dapperheid. Daar op de achtergrond is er altijd iets van dat kind dat niet zonder zijn moeder wil leven.

De moeilijke moeder

Als kinderen, en ondanks enig bewijs van het tegendeel, denken we dat onze moeder een absoluut perfect wezen is. We hebben alleen haar nodig om erbij te zijn, aan onze zijde. En als het er niet is, denken we dat het misschien onze schuld is. Maar moeders zijn niet die totale en perfecte wezens die we idealiseren als we klein zijn. We zijn niet altijd volledig welkom in je leven.

Moeders worden ook depressief, ze hebben ook hun eigen problemen. En hoewel het de wens van de meesten is om ons het beste te geven, kunnen ze het soms niet doen. Soms geven ze het op of hebben ze een niet-gezond idee van wat het welzijn van een kind is.

Veel moeders zijn er niet als hun kinderen ze nodig hebben. Ze moeten of willen buitenshuis werken en hebben misschien geen tijd om hun moederschap slecht uit te oefenen. Andere vrouwen hebben een afwijzing, bewust of onbewust, tegenover het moederschap. Toch nemen ze de taak op zich om moeders te zijn, maar ze bereiken het slechts halfslachtig. Vervolgens worden hun kinderen het doelwit van hun non-conformiteit.

Het zijn de moeders die niets goeds in hun kinderen kunnen zien. Ze zijn nooit gehoorzaam genoeg, noch capabel genoeg om haar gelukkig te maken. Of ze nu de beste studenten zijn of de meest opvallende atleten. Het maakt niet uit, ze voldoen nooit aan uw verwachtingen.

De afwijzing door de kinderen neemt soms ook onverwachte vormen aan. Dit is het geval van angstige moeders, die zich altijd voorstellen dat het kind zal vallen, dat de jongeman een drugsverslaafde zal worden, dat de dochter een onherstelbare fout gaat maken. In die gevallen, afwijzing neemt de vorm aan van extreme controle. Ze denken dat het opvoeden van hun kinderen is om hen te laten zien dat de wereld een plaats is vol gevaren en dat het hun taak is om hen de dreigende kant te laten zien.

Vroege en late afstemmingen

In de kindertijd hebben we eigenlijk niet het emotionele vermogen om onze moeder in vraag te stellen. Ze staat aan de basis van alles, aan de horizon van alles, en we vinden sommige van haar gedrag misschien niet leuk, maar we vinden dat het niet geoorloofd is om haar te bekritiseren. Dingen veranderen tijdens de adolescentie. Over het algemeen is deze fase veel meer strijdig voor degenen die te maken hebben gehad met een moeilijke moeder.

Adolescentie is een overgang die het kind dat we waren confronteert en de volwassene die we willen zijn. Het is dan wanneer het fundamenteel is om te vragen wat we thuis hebben ontvangen, om een ​​eigen identiteit te smeden. In de adolescentie beginnen de vragen en vragen over onze ouders. Het is tijd voor grote uiteenvallen met de ouders.

Als we ons vroeger niet toestonden onze moeder te bekritiseren, wordt ze nu het onderwerp van een groot deel van onze ontevredenheid. Ze wil dat we het kind blijven dat ze kennen, terwijl we moeten vliegen. Maar net zoals de adolescentie het begin kan zijn van grote afstanden met die geliefde figuren, is het ook een fase waarin het mogelijk is om veel losse eindjes aan te passen.

Een moeder die zich ervan bewust is geworden dat haar rol niet de beste is geweest, kan dat wel profiteer van de pubertijd om veel van hun fouten te herstellen. Adolescenten hebben ouders hard nodig, veel meer dan ze willen toegeven. Een liefdevolle begeleiding, patiënt en met intelligentie in deze fase, kan veel van de mislukkingen herstellen die tijdens de opvoeding van het kind hebben plaatsgevonden.

Conflicten komen op een soms ruwe en harde manier aan de oppervlakte. Maar het is precies een gelegenheid om ze te kanaliseren en geef ze een oplossing. De jongeman begrijpt al dat zijn moeder een persoon is met beperkingen en de moeder kan die beperkingen toegeven. Soms is het niet mogelijk om het bouwen van grote barrières te voorkomen. Het is wanneer de kinderen net de ouders begrijpen als ze ouders worden.

Daar ontdekken ze de onmogelijkheid om de perfecte ouders van het handboek te zijn en dat te begrijpen de fout ligt aan de basis van veel menselijke realiteiten. Dat een moeder die ongelijk heeft geen slechte moeder is, maar een onvolmaakte persoon, zoals we allemaal zijn.

Hoe dan ook, er is een onbetwistbare waarheid: alle affectieve relaties van een persoon worden gekenmerkt door de band die hij had met zijn moeder, zijn eerste liefde.

Hoe gezonder die relatie is, hoe gezonder de anderen zullen zijn. en Het is nooit te laat om die link te controleren. Om haar te vergeven en haar om vergeving te vragen. Om de vrije teugel te geven aan die liefde die er altijd al is geweest en daarmee de weg naar een lonender leven schoon te maken.

Figuur met dank aan Emma Block, Claudia Tremblay, Gustav Klimt