Die veel bespreekt om te bewijzen dat zijn wijsheid zijn onwetendheid toont

Wie veel bespreekt om zijn wijsheid of zijn universele waarheid te bewijzen, het enige dat vaak voorkomt, is zijn onwetendheid. Omdat intelligent niet is wie de argumenten wint, is intelligent degene die ze niet provoceert en die op zijn beurt weet hoe hij afstand moet doen wanneer hij beseft dat er veldslagen zijn die het niet waard zijn.

Het is daarom duidelijk dat de kunst van ruzie veel te maken heeft met iemands persoonlijkheid. Op dezelfde manier houdt de manier waarop we dit proces uitvoeren ook verband met het ontvangen onderwijs en de gezinsdynamiek waarin we zijn opgegroeid. In deze micro-universums, die even gevarieerd als complex zijn, vaak eindigt het met het integreren van de overtuiging dat degene die het meest schreeuwt, degene is die de reden opneemt.

"Blijf kalm in discussies, want passie kan fouten veranderen in schuld en waarheid in onbeleefdheid"

-Herbert Spencer-

Degene die het een paar keer bespreekt, benadert de posities. Het probeert te ontwapenen, je luistert naar antwoorden en niet om te begrijpen, dus het versterken van misverstanden om een ​​sfeer van uitgesproken negativiteit en spanningen te creëren. Als we als kinderen onze ouders echt vechten zien vechten, alleen gebaseerd op de uitwisseling van wrok, zullen we begrijpen waarom dit soort dynamiek kristalliseert van generatie op generatie.

Niemand initieert ons in de kunst van goede discussies, er bestaat geen twijfel over. Dit alles maakt het is niet gemakkelijk om deze situaties te beheren als de persoon voor ons onze partner of een naast familielid is. Omdat hoe groter de emotionele nabijheid, hoe groter de collaterale effecten en hoe schadelijker de arsenalen aan verwijten die kunnen worden verzonden.

We stellen u voor om over het onderwerp na te denken.

De theorie van 5% in koppels discussies

We weten allemaal dat de meest complexe discussies die zijn die plaatsvinden op het niveau van het paar. Het is een grimmige, bittere en intense scène waarin emoties dicht bij de oppervlakte zijn. De wrok, de koppigheid om ons standpunt op te leggen terwijl we de behoefte voelen - enigszins wanhopig - om begrepen te worden, maakt dat onze argumenten niet altijd even duidelijk of constructief zijn als we zouden willen.

In relatietherapie is er een theorie die nooit faalt als het gaat om discussies. Het is de 5% -regel. In al dat moeras van krampachtige spanningen en verschillen er is altijd een kleine hoek waar we kunnen samenkomen. Erken dat 5% waar we het beiden mee eens zijn, helemaal niet betekent dat we onze positie ten aanzien van de overige 95% moeten opgeven.

Het is om zo te zeggen "een toevluchtsoord op het eiland", waar het paar kan gaan zitten om afspraken te maken. Dat mogen we niet vergeten Het uiteindelijke doel in onze discussies op het paarniveau is niet "winnen" maar "bouwen". Zoiets kan alleen worden uitgevoerd door een adequate Emotionele Intelligentie, respect en het principe van wederkerigheid.

"ik Ik ben me ervan bewust dat onze economische problemen ons beiden zorgen baren, maar ik vind dat je je gedachten met mij moet delen en niet op die manier moet sluiten. Je isolatie geeft me een slecht humeur en ik neem het ook mee, ik weet het. We voeden allebei een vicieuze cirkel die moet eindigen ".

4 factoren die de relatie van een paar vernietigen De relatie van het paar is een band die ons voortdurend op de proef stelt, omdat er een intiem contact ontstaat waarin al onze angsten naar voren komen.

Wie beweert juist te zijn, verliest alles

Je hebt toch wel een fles frisdrank geschud. Wanneer we de plug verwijderen, barst de vloeistof erin en spuit alles. Dit is wat er gebeurt in die verhitte discussies waar we in slechts vijf seconden alles kunnen verliezen. Onszelf laten meeslepen door een moment van woede kan ons leiden tot een leven van berouw.

Emoties zijn als frisdrank. Als we ze dag na dag vasthouden na slikken en zwijgen, wanneer we onze gezichten laten zakken en omhoog gaan, zal die dag komen dat we simpelweg op het slechtste moment zullen ontploffen.. Reageren op iets van de tweede brengt collaterale effecten met zich mee. Het is ook geen goede optie om te zwijgen en te verduren.

We stellen voor na te denken over de strategieën die we kunnen uitvoeren om de discussies een beetje beter te beheren.

De kunst om te discussiëren met sereniteit en intelligentie

Men kan proberen kalm te blijven en zeggen dat het het niet waard is. echter, we hebben allemaal een "alarmknop" die ons limbisch systeem beheert. Het is een hersenstructuur die onze meest instinctieve essentie beheerst en ons dat fluistert "Reageer, je staat voor een bedreiging".

• De sleutel tot het bespreken met intelligentie is niet om onszelf zover te laten worden. We moeten deze fase vermijden waarin onze wil onder de teugels van het limbische systeem blijft. Omdat dat is wanneer de woede, de wrok en het gebrek aan controle naar boven komen.

• Laat de argumenten niet verhit raken. Het verlengt de reactietijden, visualiseert een kamer met wit licht en sereen waar je af en toe binnenkomt om afstand te nemen, om dingen duidelijk te zien.

• Op het moment dat er geen geldige argumenten zijn om de stap naar de grieven te zetten, is het tijd om te stoppen. In deze fase gaat alle discussie van het maken van een zintuiglijk gevecht.

• Wie met zelfvertrouwen, scherpte en constructiviteit bespreekt, verbergt in werkelijkheid al het eerdere leren. Hij is iemand die zijn emoties beheert en die bovenal een goede zelfkennis en volledige veiligheid in zijn persoon heeft.

We weten dat het woord 'discussiëren' in onze taal een negatieve connotatie heeft. echter, er zijn discussies die de moeite waard zijn om ze uit te voeren als met hen, door respect en aandacht overeenkomsten worden bereikt. Zoiets is alleen mogelijk als beide partijen investeren in een essentieel aspect: de wil.

Het is niet wat je zegt, maar hoe je het zegt. Wat je zegt, en de manier waarop je het zegt, genereert percepties en reacties bij andere mensen. Ben je je echt bewust van de manier waarop je communiceert? Meer lezen "

Afbeeldingen met dank aan Jimy Liao, Quentin Gréban