Wat gebeurt er als onze partner onze ideeën over onderwijs niet deelt?

In een vorig artikel hebben we gesproken over hoe om te gaan met de situatie waarin familieleden en / of vrienden denken en onze visie over de opvoeding van onze kinderen niet delen. In dit artikel zal ik het hebben over hoe om te gaan met deze situatie als degene die uw ideeën niet deelt, uw partner is. In een ideale wereld zouden we met haar hebben gesproken over ons levensproject voordat we het ondernemen, dit omvat de kinderen en de fundamentele lijnen van hun opleiding in het geval ze deze willen hebben.

We leven echter niet in een ideale wereld. Niet veel minder. Koppels vereisen een constante inspanning om alles wat ze verenigd hebben in leven te houden. Als de kinderen arriveren, kan de zaak gecompliceerd zijn. Het paar blijft dus unie-thema's hebben, maar het is onvermijdelijk dat veranderingen en nieuwe debatten verschijnen in verband met de veranderingen die plaatsvinden binnen en in de omgeving van het paar.

"Liefde is als een rode draad, je weet waar het begint, maar je weet niet waar het eindigt"

-Anonimo-

Educatie houdt in dat we ons verleden nieuw leven inblazen

Als we nadenken over het onderwijsproject dat we voor onze kinderen willen, zullen we de fouten moeten maken die onze ouders hebben gemaakt en die pijnlijk kunnen zijn. We zullen moeten nadenken over de dingen die we niet leuk vinden aan onze opleiding en onszelf als doel stellen ze niet te herhalen. Niet iedereen is erop voorbereid.

In contact komen met onze fragiliteit, de pijn en ervaringen van kinderen opnieuw beleven, is iets dat niet iedereen wil doen. Sommigen geven de voorkeur om zichzelf te misleiden en zeggen tegen zichzelf: "ondanks de obstakels en fouten zijn ze niet zo slecht gegaan" en dat "dat is het enige dat we hebben gezien en daarom hebben geleerd". Veel mensen volgen de stroom liever, laten los, denken niet en eindigen lichamelijk en verbaal geweld, gebrek aan respect en begrip met hun kinderen. Ze doen precies wat ze op een dag haatten.

Het is een delicate situatie, we willen onze partner, we proberen onszelf op hun plaats te stellen, maar We mogen niet vergeten dat onze kinderen prioriteit hebben en dat wat we doen, is waarvan we denken dat het het beste is voor hen. Het zou het beste zijn als we afgesproken hebben hoe we ze moeten opvoeden; iets dat kan worden bereikt, maar je moet hard werken om het te bereiken. Daarom bied ik je enkele ideeën aan die je kunnen helpen bij deze missie.

"Elke generatie lacht om hun ouders, maakt hun grootouders belachelijk en bewondert hun overgrootouders" 

-Guillermo Somerset Maugham-

Praten, lezen en discussiëren over onderwijs

Praten veel, geconfronteerd met die lange en noodzakelijke discussies om consensus te bereiken. Vana draag je, maar het is een noodzakelijke slijtage, zodat zowel je kinderen dezelfde grenzen opleggen. Praat over je ideeën met je partner, met andere ouders, zelfs met professionals. Het is normaal dat je van gedachten verandert of dat je het in de praktijk wilt brengen wanneer je iets leest dat je leuk vindt. Praat met je partner, zodat je altijd op de hoogte bent van de veranderingen die je gaat aanbrengen; dus je kunt allebei handelen volgens een samenhangende lijn.

ook Het is normaal, terwijl je kinderen groeien, verander wat ideeën. Het is belangrijk dat u dezelfde lijn volgt, zonder de flexibiliteit binnen die pedagogische lijn te vergeten, zowel met uw kinderen als met uw partner. Bovendien zal deze flexibiliteit groter moeten zijn naarmate kinderen ouder worden, omdat je ze beetje bij beetje beslissingsruimten en verantwoordelijkheden moet geven.

Stel je mening niet op, bespreek en deel je passie niet met je partner. Open debatten en sluit ze niet zonder een akkoord waarmee jullie allebei tevreden zijn. Luister naar je mening en zoek naar het middelpunt - wat niet noodzakelijk op gelijke afstand moet liggen van de startposities in het debat-van de informatie die u hebt gelezen of hebt gezien. Zelfs als dat kan, raad ik aan om mogelijke dilemma's te bekijken en te bespreken die verband houden met de veranderingen die uw kinderen in de nabije toekomst zullen ondergaan..

Deel informatie en geef het goede voorbeeld

Je kunt hem laten zien waar je al je ideeën hebt en, zoals ik al eerder zei, kun je samen documentaires of films lezen en bekijken die gerelateerd zijn aan onderwijs. Het is waarschijnlijk dat uw partner hetzelfde wil doen en de ideeën deelt die niet met u overeenkomen. In deze uitwisseling zijn er argumenten die niet geldig zijn, in die zin dat ze een grote misvatting kunnen bevatten. Een van deze argumenten is: "Ik ben zo opgevoed en ik ben niet zo slecht vertrokken".

Dat iemand niet "zo slecht" vertrok, maakt niet noodzakelijk het onderwijs dat hij ontving mogelijk. Hij kon "goed" gaan ondanks de opleiding die hij kreeg, en niet dankzij deze opleiding. Bij de volwassene worden we beïnvloed door de ontvangen opleiding, maar ook door vele andere variabelen, zoals het genetische deel van onze persoonlijkheid of onze intelligentie.

Een van de beste manieren om de door jou gewenste opleiding over te brengen, is door het te oefenen. Laat uw partner zien hoe u met uw kinderen omgaat met verschillende situaties, hoe u grenzen bepaalt en hoe assertief u bent. Vaak zie ik dat je acteert, dan zul je veel beter begrijpen wat je wilt. Als het debat echter is aangespannen en je hebt geen overeenstemming bereikt, kan het paar boos worden als we het als gesloten beschouwen en uiteindelijk doen wat we denken, hoe we er ook van overtuigd zijn dat onze vorm positief zal zijn.

dus, het voorbeeld zal dienen om overeenkomsten te herbevestigen en niet om het evenwicht te decanteren ten gunste van onze ideeën (Tenzij onze partner instemt om het in de praktijk te brengen om de gevolgen van de maatregel die we willen nemen te analyseren). Het voorbeeld zou dus nooit een vorm van manipulatie moeten zijn, een truc om op te dringen zonder consensus.

"Opleiden is niet om een ​​carrière te geven om te leven, maar om de ziel te temperen voor de moeilijkheden van het leven". 

-Pythagoras-

En als je merkt dat je partner ernaar streeft om ideeën en gedrag te incorporeren, probeer het dan niet te bekritiseren; als je hem wat advies gaat geven, doe het in privé en altijd constructief. Houd rekening met je intentie om te verbeteren en wees voorzichtig wanneer je kritiek hebt of erop wijst. Anders kan uw partner zich aangevallen voelen en is het waarschijnlijk dat u het tegenovergestelde resultaat krijgt dat u verwacht.

En de kinderen?

In het algemeen zullen onze kinderen omringd zijn door verschillende manieren van opvoeden, net zoals ze omringd zijn door verschillende mensen. In deze zin, zullen ervaren en weten wanneer we het niet eens zijn met sommige van de limieten die andere mensen merken. In die gevallen is het het beste om een ​​rustig gesprek met onze kinderen te voeren en hen duidelijk te maken wat de fundamentele gedragsregels zijn, ongeacht de mensen met wie ze samen zijn.

Vraag hen hoe ze zich voelden en herinner hen eraan dat ze iets kunnen zeggen als ze iets niet leuk vinden. Als we iets met iemand moeten bespreken, zullen we het moeten doen met de volwassenen in kwestie. Met de kinderen, vooral als ze jong zijn, zullen we laten zien, maar we zullen niet bespreken.

En wat het paar betreft, Het is nooit goed om educatieve debatten voor de deur te hebben nakomelingen. Zoek privéplekken om te praten en beslissingen te nemen. Dat kinderen getuige zijn van discussies, heeft veel invloed op hen. Ze weten niet hoe ze om moeten gaan met de emoties die gepaard gaan met ruzies en neigen ertoe te geloven dat ze hen hebben uitgelokt. Ze kunnen ook profiteren van de positie die hen het meest interesseert en de balans (meestal zijn ze in deze zin meer onderlegd dan we denken) in de richting brengen van degene die het minst geschikt voor hen is..

Het is ook belangrijk om de gevechten te onderscheiden, de limieten waarvan je denkt dat ze schadelijk zijn en waarvan je denkt dat ze fundamentele lijnen zijn binnen de educatieve stijl. Met de rest kun je overgave overwegen. Zelfs als ze erg triviaal zijn (zoals van tevoren de kamer oprapen of tanden poetsen), blijf dan een dissonantie van criteria houden.

"Er zijn twee blijvende erfenissen die we aan onze kinderen kunnen overbrengen: de ene is de wortel, de andere is de vleugel".

-Hodding Carter-

Tot slot zou ik u willen zeggen dat de opvoeding van kinderen een pad is en een project dat stap voor stap en zo mogelijk samen wordt gebouwd, maar niemand verandert van de ene dag op de andere. Dingen, zoals alles, hebben geduld, tijd en constante bekrachtiging nodig.

Ouderschap zijn betekent ook werken met empathie en het vermogen om onszelf in de schoenen van de ander te plaatsen. Denk dat uw partner goedbedoeld is en dat u om onderwijs geeft. Hij wil het ook op de beste manier doen en dat hij zijn redenen kan hebben; het feit dat hij jouw ideeën niet deelt, betekent niet dat hij ze wil kwetsen of dat hij ongelijk heeft.

Hyperpaternity, een nieuwe stijl die infancias hyperpaterniteit vernietigt: een nieuw educatief model met een educatieve stijl gebaseerd op overbescherming, overmatige aandacht en complimenten voor kinderen. Meer lezen "