Ouders en kinderen het teken van het verlaten van een vader

Het teken dat door de vader wordt achtergelaten, creëert bij een kind een groot emotioneel vacuüm. Dit enorme gat eindigt met het isoleren, deprimeren en bevorderen van de emotionele destructurering van onze persoonlijke realiteit op alle niveaus.

We weten, dankzij tientallen studies over gehechtheid, dat gezonde affectieve banden de ontwikkeling van een volledig leven garanderen waarin gezonde relaties, gezond zelfrespect en veiligheid en vertrouwen in anderen zullen heersen. Aan de andere kant leidt onveilige gehechtheid ons tot onzekerheid, een laag zelfbeeld en wantrouwen bij de mensen om ons heen.

Een negatieve affectieve band tussen ouders en kinderen genereert destructief gedrag en enorme angst. Dus het doen van een oefening van introspectie en het daaropvolgend afstand nemen van dit feit zal ons helpen begrijpen en uitwerken om te zorgen voor een grotere emotionele bevrijding en daardoor structurering van onze persoonlijkheid (dwz onze manier van omgaan met ons en de milieu).

Daarom zullen we in dit artikel proberen hier licht op te werpen om onze emotionele realiteit opnieuw te sturen.

De moeilijkheidsgraad van het definiëren van een vader en de verlatingsrelatie

Tegenwoordig worden familierelaties gemakkelijker gesproken dan in het verleden. Wanneer men echter te maken heeft gehad met de figuur van een afwezige vader die ook om welke reden dan ook het gezin heeft verlaten, hebben we te maken met een definitie van het onbeschrijfelijke.

dus, in deze gevallen, wanneer iemand wordt gevraagd naar hun vader, kunnen ze alleen maar aarzelen, naar beneden kijken en reageren op een diffuse en ontwijkende manier. Dit maakt de moeilijkheid duidelijk om de sentimentele leegte te definiëren en de littekens te beheersen die achtergelaten zijn door de verlatenheid in ons.

In dit opzicht moeten we benadrukken dat er veel soorten verlating zijn. In feite kunnen we praten over zoveel soorten als er gevallen zijn in de wereld. Een van de meest voorkomende vinden we:

• De vader is emotioneel maar fysiek afwezig afwezig. Als we kijken naar de sociaal-emotionele realiteit van onze omgeving, zullen we begrijpen dat deze vorm van opvoeding heel gewoon is geweest door de jaren heen.
• De vader die ons voor, tijdens of na onze jeugd heeft verlaten. De pijn van fysieke en emotionele verlating als gevolg van de keuze van referentiecijfers zaait belangrijke zaden in onze rijping. Het is moeilijk om de realiteit te beheren dat we in deze gevallen moeten leven. Omdat ..., hoe ga je ervan uit dat iemand die je vele jaren in je leven zou moeten vergezellen ervoor kiest om op een of andere manier van je weg te komen?
• De vader die ons fysiek of affectief achterliet in de jeugd of de volwassenheid. Deze achterlating zal hoogstwaarschijnlijk van verraad worden gebrandmerkt. Daarom vereist het een zeer bewuste mondelinge uitwerking.
• De afwezigheid van de vaderfiguur in bijna zijn geheel. Hier vinden we verschillende opties:
  • De vader die vroeg stierf en niet in staat was zijn rol in ons leven te spelen.
  • De vader die stierf maar we ontmoetten elkaar. In dit profiel zullen het verlangen en de idealisering een karakteristieke leegte creëren.

Een vernietigde of destructieve link beheren

Psychologische uitwerking op emotioneel niveau en op het niveau van het denken is niet alleen afhankelijk van het kind, maar van de omgeving als geheel. De schaduw van de afwezige vader grijpt altijd, op één of andere manier, het gezinsleven aan.

Het is niet gemakkelijk om te veronderstellen dat onze vader, de referentielijn bij uitstek, samen met de moeder, niet in ons leven blijft. Daarom is de afwezigheid ervan sterk bepalend voor onze emotionele evolutie.

Aan de andere kant het is mogelijk dat, afhankelijk van onze positie in de familiehiërarchie, sommige familieleden zonder ouders de rol van ouders op zich nemen uit mededogen of noodzaak; Het kan ook gebeuren dat wij degenen zijn die de druk voelen om met bepaalde omstandigheden om te gaan.

Aan de andere kant valt de eeuwige benadering van wat wij als vader beschouwen op, een gebruikelijke disjunctieve en van gecompliceerde implicaties. Het natuurlijke is dat de emotionele vader ook de vader is die ons verwekte; echter, zoals we zien, is dit niet altijd het geval.

Op deze manier moeten we benadrukken dat, afhankelijk van het evolutionaire moment en de omstandigheden rond de stopzetting, we bepaalde kwaliteiten, taken, verplichtingen of rollen zullen aannemen die niet met ons overeenkomen. Daarom moeten we benadrukken dat:

• Als dat cijfer op de een of andere manier in de vroege kinderjaren ontbreekt (0-6 jaar), Het is moeilijk om de emotionele volheid te bereiken die deze fase waarin we onze groei bouwen vereist.
• Als de stopzetting plaatsvond in de tweede kindertijd (6-12 jaar), de moeilijkheid om de basis van gezonde gehechtheid te consolideren zal ook worden verminderd (niet vernietigd). Ook in de adolescentie, een fase waarin het essentieel is om een ​​ondersteuning, een referentie en zeer precieze limieten te hebben, is het gemakkelijk om de verwerving van een solide identiteit te ontmantelen..
• In het geval van kindertijd en adolescentie, evolutionaire momenten waarin de persoonlijkheid niet gestructureerd is, angst, verdriet en de pijn van een verlies, zullen diep ingaan op onze manier van zijn en op de wereld betrekking hebben.
  • Dit is met andere woorden de ontstaansgeschiedenis van een interne vernietiging die natuurlijk niet had mogen plaatsvinden. Om deze reden is het een bijzonder traumatische gebeurtenis die onze essentie en onze manier van omgaan met anderen zal markeren.
• Wanneer de overgave plaatsvindt in de jeugd en zelfs in de volwassenheid, de benodigde uitwerking verwerft andere kleurstoffen, omdat de afwezigheid en het achterlaten van de vader inconsequenties in zichzelf genereren en de manier waarop men relaties moet opbouwen.
  • Het is gebruikelijk om onszelf binnengevallen te zien door onzekerheid, wantrouwen en angst om verraden te worden. Omdat de onherroepelijke verlating op volwassen leeftijd uiteindelijk snel wordt ontwikkeld als een verraad. Op dit moment moeten we een veel bewustere emotionele lezing maken en daarom zullen we de behoefte voelen om woorden te plaatsen.

Wanneer we er woorden op zetten, zijn de kleurstoffen van verlating cruder, omdat we de werkelijkheid niet verduisteren, maar waarschijnlijk zelfs nog meer verduisteren.. Hoe het ook zij, ons pantser wordt moeilijker en tegelijkertijd kwetsbaarder, waardoor de reconstructie gecompliceerder wordt.

We kennen de geheimen, we realiseren de realiteit en we weten hoe we tussen de regels door moeten lezen, maar iemand is nooit bereid af te zien van het idee van de vader als mentor, beschermer en held.

Verlicht pijn om het verlies het hoofd te bieden

Merk op dat we het niet hebben over het overwinnen van het verlies, maar over het ermee leven. Je kunt het verlies van sommige sleutels en zelfs ons favoriete speeltje overwinnen, maar het verlies van een ouder overwinnen is onmogelijk.

Dit moet begrepen worden, want als we proberen te overtuigen dat het verlies van onze vader ons niet uitmaakt, zullen we kastelen in de lucht bouwen. Het is een onwerkelijkheid om te geloven dat iets met zo'n emotionele lading helemaal niets kan schelen.

Het ontwikkelen en beheren van de voetafdruk van het verlaten van een ouder vereist individuele en familie vergeving die niet altijd gemakkelijk te bereiken is. Als onze omgeving voortdurend de figuur van onze vader straft, als we grote pijn voelen in onze moeder, in onze broers of in onze grootouders, projecteren we datzelfde duel waarschijnlijk in ons.

Ons hiervan bewust maken vertaalt zich in vooruitgang, omdat we de neiging hebben de pijn van anderen en die van ons te scheiden. Uiteraard vormen beide een cocktail die ons op een bepaalde manier voor altijd kwetsbaar zal maken.

Maar als we de link van het lijden sluiten en elk feit afzonderlijk inkapselen, zullen we een groter begrip van de feiten verkrijgen. Dit zal ons helpen om de pijn of de emoties die ermee gepaard gaan niet op te slaan om lichte stappen te maken op ons emotionele pad.

Leven met de pijn van een moeder, een moeilijk proces voor de kinderen Moeder, ik kan je niet verliezen. Ik heb je nodig om voor jezelf te zorgen, ik wil dat je niet opgeeft, niet ophoudt met vechten, je glimlach niet verliest. Meer lezen "