Ik wil niet dat ik volgzaam ben ... noch onderdanig noch geordend

Houd zo van me, vrij, soms rommelig, uitdagend, chaotisch ogenblikkelijk, onvolmaakt, altijd lichtgevend. Wenst u niet dat ik volgzaam ben, noch onderdanig noch stil, idealiseer geen liefde voor pamfletten of wis die nuances die ons uniek maken voor u en mij. Als je het op die manier wilt, laat me dan beter gaan, geef me terug aan mijn wereld, mijn stromingen, mijn voedzame eenzaamheid, mijn wortels ...

Benjamin Franklin zei met groot succes dat In onze wereld zijn er drie bijzonder moeilijke dingen, een was staal, een andere was diamant en de derde was zichzelf leren kennen. Het is duidelijk dat een dergelijke taak niet gemakkelijk is, dat ons onderdompelen in de riffen van onze onzekerheden, onze angsten, zorgen, deugden en onduidelijkheden zowel een geduldige als moedige vakmanschap vereist..

"Je moet jezelf kennen. Zelfs als dit niet dient om de waarheid te ontdekken, is het tenminste nuttig als levensregel en daarom is er niets beters ".

-Blaise Pascal-

echter, enkele dingen zijn net zo waardevol als het afbakenen van die persoonlijke grenzen, die privéruimtes en zelfkennis overwinnen om een ​​authentieke trouw aan ons te behouden. Alleen op deze manier zullen we in staat zijn om meer bevredigende affectieve relaties te vestigen, alleen op deze manier zullen we vorm geven aan een meer integraal en consistent bestaan ​​aan onze waarden, waar gedrag en gedachten altijd in strikt evenwicht zijn.

Nu is er een feit dat we in gedachten moeten houden. Onlangs heeft Dr. Yi Nan Wang, een bekende onderzoeker van de persoonlijkheidspsychologie, in een van zijn werken dat verklaard een groot deel van de paren komt om een ​​deel van hun zelf te "verdunnen" om een ​​beter deuntje met de geliefde te bereiken. Een verlangen naar communie dat doorgaat door een meer volgzame houding aan te nemen en de behoeften van de ander te prioriteren terwijl we onze eigen weg naar de la van de vergetelheid brengen.

Dus dr. Wang, wat hij suggereert, is dat we kunnen ontwikkelen wat hij heeft bedacht als "gebalanceerde authenticiteit". Het is een concept gebaseerd op de psychosociale theorie van Erikson, waarbij we eraan herinnerd worden dat elke wederzijds bevredigende relatie voorbijgaat aan een fase waarin iemand zijn identiteit heeft kunnen bepalen.

De noodzaak om een ​​gezonde authenticiteit te oefenen

Misschien was je in het verleden volgzaam, beheersbaar, zelfgenoegzaam ... De meesten van ons waren daar een paar jaar omdat ze ons zo hebben opgeleid, omdat anderen het wilden. Op deze manier waren we natuurlijk makkelijker om mee om te gaan, te controleren; we waren goed in het aanpassen aan de tandwielen van een samenleving waar soms een eigen stem spreken weinig meer is dan lef.

Dit alles zorgt ervoor dat we een zekere angst of tegenzin hebben om ons authentieke "ik" te tonen. En ondanks het feit dat het duidelijk is dat deze gedachten, stemmen en gevoelens essentieel zijn voor onze integriteit, zeggen we tegen onszelf: nee, het is beter om elkaar niet te zien, niet te horen, niet te veel op te merken. We vrezen dat we door hen worden afgewezen, we zijn bang anderen te vijandig te worden, hun gevoelens te schaden, de schema's die we met onze persoon hebben gemaakt te verbreken ...

Maar in welke staat is ons eigen schema of onze identiteit? Het wordt geboycot. We worden onze eigen emotionele sluipschutter omdat we niet in staat zijn om een ​​gezonde authenticiteit te beoefenen. We worden het slachtoffer van onze eigen vindingrijkheid omdat we denken dat authentiek zijn de mensen die deel uitmaken van onze omgeving enig kwaad kan doen, terwijl dat niet zo is.

Onszelf tonen aan de wereld zoals we zijn, zoals we denken en voelen, is geen daad van agressie. Integendeel. Hiermee begrenzen we grenzen en creëren we meer eerlijke, gezonde en waardige ruimtes.

Het was Aristoteles die eens zei dat de gezondste authenticiteit door wat hij een 'gouden balans' noemt gaat, waar eerlijk zijn geen pijn hoeft te doen of afwijzing veroorzaakt, omdat wat we beoefenen eerlijkheid is.

Ik wil niet dat ik volgzaam ben, houd van me met mijn nuances, met mijn lichten en duisternis

Dr. Yi Nan Wang van de Beijing Normal University heeft onlangs de interessante "AIRS" -schaal gemaakt (Authenticiteit in relaties schaal), die het niveau van echtheid van de twee leden in een relatie wil meten. Iets dat is afgesloten, is dat Een van de sleutels tot sociale welvaart in de bevolking is juist dat individuen in staat zijn om die persoonlijke eerlijkheid die hierboven is aangehaald, uit te oefenen en dat authentieke identiteitsgevoel waar we onszelf niet boycotten of anderen laten doen.

De 9 items waaruit de schaal "AIRS" bestaat en die we met een "ja" of een "nee" moeten beantwoorden, zijn dus de volgende:

1. Ik verberg altijd mijn ware gedachten uit angst voor de afkeuring van anderen.
2. Ik vind het leuk om voor anderen te zorgen.
3. Ik durf de anderen de waarheid niet te vertellen om hun gevoelens niet te beschadigen.
4. Ik ben me er volledig van bewust dat ik me aan mezelf moet binden.
5. Ik vind altijd manieren om mijn behoeften en die van anderen te verzoenen.
6. Ik zou nooit mijn ware zelf opgeven of iemand met mij het voor mij laten doen.
7. Ik vertel meestal de waarheid zonder me zorgen te maken over hoe anderen kunnen reageren.
8. Ik stel prioriteiten, de gevoelens van anderen zijn niet belangrijk
9. Ik beledig bijna altijd mensen door eerlijk te spreken.

Hoe de schaal van authenticiteit te beoordelen

We hebben toch al een idee gekregen van hoe de schaal wordt gescoord. Er kan echter worden gezegd dat het drie dimensies meet:

• Items 1-3 vertegenwoordigen vervormde authenticiteit, waar mensen meestal hun eigen gevoelens en identiteit opgeven voor die van anderen.
• Artikelen 4-6 vertegenwoordigen de gebalanceerde authenticiteit of het vermogen om ons uit te drukken in vrijheid en met respect, rekening houdend met zowel onze behoeften als die van anderen.
• Items 7-9 vertegenwoordigen de egocentrische authenticiteit of die extreme neiging om in egoïsme of agressie te vallen door onszelf prioriteit te geven tot het punt dat we anderen kwetsen of beledigen.

Om te besluiten, zoals we hebben kunnen zien, niet alleen in de relaties van het paar, moeten we in staat zijn om die gebalanceerde authenticiteit te oefenen waar eerlijkheid wordt gecombineerd met respect, vrijheid met verbondenheid en zelfrespect met de eigen groei van het paar.. Het is echt een dimensie om te oefenen op alle gebieden van ons leven, waar het niet de moeite waard is om volgzaam of onderdanig te zijn, maar helder, met karakter, uniek en natuurlijk geweldig.

Als ik mezelf ben, gaat alles veel beter als ik mezelf ben, alles gaat veel beter voor me. Ik leer mezelf te accepteren zoals ik ben en mijn relaties verbeteren, worden authentieker. Meer lezen "

Afbeeldingen met dank aan Kelly Smith