Niemand heeft het recht om mij te beoordelen op basis van hoe ik me voel

Niemand heeft het recht om te oordelen hoe ik me voel ... wanneer we ons allemaal verdrietig hebben gevoeld zonder tranen of blij met onze doordrenkte ogen. We hebben allemaal een keer geprobeerd om een ​​normaal leven te leiden, toen ons hart in duizend stukken was gebroken ... en er is niets mis mee. Soms komen we echter de boodschap tegen dat we iets anders voelen dan wat we zouden moeten voelen. Dat is wanneer schuld verschijnt.

Het is alsof er situaties zijn die zo kenmerkend zijn voor een reeks emoties dat ze op de een of andere manier lijken op te leggen. Geboorten zijn bijvoorbeeld gerelateerd aan vreugde in het collectieve onbewuste. Een nieuw leven, een reden om te glimlachen. Het einde van een wachttijd van negen maanden. Mensen die al ervaring hebben met het bijwonen van geboorten, weten echter dat niet altijd de momenten na de geboorte een uitdrukking van vreugde zijn in het gezicht van de moeder.

Hetzelfde gebeurt met begrafenisrituelen en sterfgevallen. In het westerse collectieve wordt het onbewuste geassocieerd met de dood van iemand die je wilt bedroeven. We begrijpen dat logisch zijn de tranen, de ernstige gezichten en de manifestaties van pijn, maar niet in alle culturen is het zo ... dan is deze manier van voelen misschien niet zo natuurlijk als we denken of hebben we geleerd.

... en dat is dat niemand het recht heeft om te beoordelen hoe we ons voelen.

Emoties en verdedigingsmechanismen

Wat de specialisten die de familieleden van de mensen hebben geholpen die het ongeluk hebben gehad om plotseling over te gaan (verkeersongeval, natuurramp, terroristische aanval, enz.) Ons vertellen, is dat ze ontdekken dat veel mensen in shock verkeren. Het is zo'n emotionele impact geweest dat zijn emotionele circuit werd verdedigd om elke emotie te stoppen.

Sterker nog, ze zouden graag willen huilen en alles loslaten waarvan ze denken dat het bevat is, maar ze kunnen dat verdedigingsmechanisme dat ze zichzelf hebben gesteld niet omzeilen.

Je hebt vast ooit je knie geraakt met een uitsteeksel van een tafel of een bed. Er gaat een moment voorbij tussen wanneer je de klap voelt en de pijn voelt. Een moment waarop je je mentaal voorbereidt op die pijn om te arriveren. Want in deze situaties gebeurt er iets soortgelijks, de klap van verlies treedt op, maar die pijn komt niet. In ruil daarvoor is er alleen maar leegte, een niets dat tegelijk schuld en angst opwekt.

Een andere manier waarop de pijn niet lijkt -of lijkt dissociated- versus loss treedt op wanneer we een ander afweermechanisme activeren: ontkenning. Het ontkennen van dit verlies elimineert automatisch het bewuste deel van rouwen. Het is gemakkelijk voor deze mensen om te huilen omdat ze een bord laten vallen of omdat ze vijf minuten vertraging zullen oplopen, maar het zal nooit vanwege de oorzaak van de pijn zijn omdat ze het verplaatst hebben.

Zoals we eerder al zeiden bij het gebruik van het voorbeeld van een bevalling, kan niet alleen verdriet afwezig zijn als er verwacht wordt dat deze aanwezig is. Het gebeurt ook met positieve valentie-emoties, zoals vreugde. Denk aan die droom die je zoveel heeft gekost om te bereiken en waaraan je zoveel tijd hebt besteed; hierdoor voel je je misschien heel gelukkig, maar er is ook een goede kans dat je een soort leegte zou voelen, zelfs van verdriet.

Hij denkt dat verlangen een paradox verbergt waarop een groot deel van het filosofische pessimisme van de twintigste eeuw is gebaseerd: wanneer het vervuld of voldaan is, sterft het of valt het.

We gaan met de verliefde en correspondeerden. We stellen ons voor dat zijn ogen fonkelen en hij geeft vreugde, echter ... een andere realiteit die bijna net zo gewoon is voor de gelukkige minnaar, is de gestreste liefde. Hij bevindt zich in dat moment van idealisering waarin hij voelt dat hij alleen met de ander kan corresponderen met de beste versie van zichzelf.

Dit veroorzaakt op zijn beurt een spanning waardoor juist die vreugde op de vlucht slaat en vervangen wordt door een onzekerheid die moeilijk te verdragen is. Waar zal het zijn? Wat zal hij doen? Zal hij me min of meer een uur geleden willen??

Niemand heeft het recht om ons te beoordelen op basis van onze emoties

Er zou niets gebeuren omdat er een dissonantie was tussen het verwachte en het gevoelde, ware het niet dat het bij sommige mensen een groot schuldgevoel veroorzaakt. Iemand die niet huilt om de dood van een persoon van wie hij erg hield, kan zich heel schuldig voelen, een moeder die in haar geen overvolle vreugde herkent omdat zij ook.

Nog een even verderfelijke aanvulling op deze situaties, en dat kan worden toegevoegd aan de eigen schuld, is dat de persoon zich niet menselijk voelt. Ze denkt misschien dat ze dat verdriet niet kan voelen omdat ze echt een psychopaat is. Een niet-menselijk persoon zonder gevoelens, met alles wat dat inhoudt.

Reacties uit de sociale omgeving helpen vaak ook niet. Rond een pasgeboren baby is er altijd een goede handvol 'valse moeders' die denken dat ze de wijsheid vasthouden om te dicteren hoe ze voor een kind moeten zorgen tijdens de eerste maanden. Haar hulp, goed beheerd, is echt een steun, maar wanneer het slecht beheerd wordt, wordt het die steen die uiteindelijk het gevoel van eigenwaarde van de moeder op de achtergrond laat zinken.

Anderen kunnen ook reageren om te bekritiseren dat we ons niet verdrietig voelen. Het gebeurt bijvoorbeeld wanneer iemand het verlies van een geliefde lijdt en in de strijd om door te gaan met zijn leven moet hij luisteren zinnen als "Beide zeiden dat je van hem hield en twee dagen later heb je een feestje" of "Je hield niet zoveel van hem als ik deed als je de volgende dag naar je werk kon gaan". Deze zinsneden zijn zo oneerlijk en worden zo vaak op zo'n niet-gevoelige manier gesproken ... vergetend dat niemand het recht heeft om te beoordelen hoe we ons voelen.

Op de een of andere manier is onze emotionele wereld erg gevoelig voor onze specifieke omstandigheden. Zodoende hebben noch anderen, noch wij het recht om te oordelen en te oordelen naar wat we voelen. Bedenk dat emoties ons niet beter of slechter maken en dat de manier waarop we vaak handelen helemaal geen getrouwe correlatie is van hoe we ons voelen. Daarom is het schuldgevoel dat we vaak aan anderen of in ons hebben, schuldig, niet logisch.

Hoe om te gaan met het schuldgevoel? Schuldgevoel is een negatief gevoel waar we van kunnen leren, zolang we durven te kijken naar wat we proberen te zeggen. Meer lezen "