De vier ruiters van Gottman

In de relaties van het paar zijn er veel actoren die bepalen dat dit werkt of dat, integendeel, tot mislukken gedoemd is. John Gottman, een psycholoog aan de universiteit van Washington, heeft jarenlang onderzoek naar dit probleem gedaan.

Om een ​​relatie als solide te vestigen, moet het een goede basis hebben, Sommige sterke pijlers waar te keren wanneer de problemen komen, deze op basis van de verschillen. En zoals duidelijk is, zijn alle mensen anders.

Daarom is de manier om verschillen op te lossen de fundamentele factor die een succesvolle partner onderscheidt van een andere partner die dat niet doet. En, zoals Gottman zegt, het probleem ligt niet in de conflicten zelf, ze zijn gewoon en onvermijdelijk, maar in de mechanismen die worden geactiveerd wanneer ze zich voordoen.

Gottman zegt dat paren die uiteindelijk scheiden, vaak gevangen zitten in negatieve emoties, die leiden tot een zelfvernietigende spiraal, bestaande uit het gebruik van schadelijke en ineffectieve communicatiemechanismen om de bestaande situatie op te lossen of te accepteren.

Deze mechanismen, Gottman noemde ze de 'vier rijders-voorspellers van scheiding' en zijn degenen die ik hieronder gedetailleerd.

1. Houding van verdediging, de eerste van Gottman's rijders

Het is een houding ter verdediging van wat is waargenomen als een aanval. Deze houding ontkent de eigen verantwoordelijkheid in het conflict en daarom neemt het geen deel aan leren of veranderen om hetzelfde op te lossen.

De verdedigende houding houdt bovendien een aanval in als reactie op de eerder als zodanig van het paar ervaren, dit kan in de vorm zijn van verwijt, bedreiging, oordelen ... Dat wil zeggen, "Defensief zijn" brengt normaliter een respectloze houding ten opzichte van de ander met zich mee, omdat hij van mening is dat het de ander was die het offensief startte.

Met de bekende uitdrukking 'de beste verdediging en aanval' zijn we een hele strijd begonnen, waarbij de oplossing voor het conflict ver weg is, sinds we richten ons meer op "onszelf verdedigen en aanvallen om onszelf te verdedigen", dan op de aanname van verantwoordelijkheid en bij het zoeken naar oplossingen.

In deze situatie zullen we ons, als we voor een debat zijn gesloten, niet houden aan de redenen. Op deze manier zal het moeilijk zijn om een ​​volwassen en coherente dialoog te hebben. Defensief zijn zorgt er alleen maar voor dat problemen niet worden opgelost en dat ze groter worden. Gottman, hoogtepunten het belang van de verantwoordelijkheid van elk lid van het paar om de situatie in goede banen te leiden en op de best mogelijke manier op te lossen.

2. Onverschilligheid

Onverschilligheid tonen is een houding om conflicten te vermijden. We distantieerden ons en sloten af ​​van de argumenten van de ander en de ander, alsof het probleem niet bij mij lag, of in ieder geval de oplossing. Het is een negatieve strategie omdat het ons weer wegleidt van de oplossing, omdat het probleem niet wordt gezien of niet wordt aangenomen, staat het niet vast.

Het gaat over attitudes van stilte, passieve lichaamsexpressie, niet-pressiviteit, ontduiking, laconieke reacties die in onszelf schuilen, ons positioneren boven het probleem en het paar, alsof het conflict niet met ons was. Ik ben onverschillig als ik het probleem negeer en de ander, alsof het me niets kan schelen.

"Onverschilligheid is een vorm van luiheid, en luiheid is een van de symptomen van een gebroken hart. Niemand is lui met wat hij liefheeft. '

-Aldous Huxley-

Onverschilligheid is een vorm van vermijden, een manier om het leven het probleem te laten oplossen en niet wij. In dit aspect zinspeelde Gottman opnieuw erop dat elk lid van het paar voor een deel van de oplossing van het conflict de oorzaak is. Onverschilligheid zou een manier zijn om het probleem niet aan te pakken en het daarom te bestendigen.

3. Destructieve kritiek

Kritiek is destructief als het een oordeel wordt tegen de persoon, en niet tegen hun daden. Deze kritiek diskwalificeert en valt de ander aan, zonder respect voor zijn persoon.

Het is een respectloze manier om onenigheid te uiten of klacht over iets dat de andere persoon doet, het beoordelen van hun acties door wat de bekritiseerde persoon is. Ze zijn verward en gebruikt, de termen "als je zo handelt, je bent zo", omdat het het emotionele oordeel, beschuldiging en veroordeling die wordt uitgevaardigd tegen de bekritiseerde persoon erg destructief maakt..

Gottman, kiest ervoor om te verwijzen naar het verkeerde gedrag in plaats van de persoon. Bijvoorbeeld: "Ik vind het een beetje ongemakkelijk dat je altijd je schoenen in het midden laat, kun je ze in het schoenenrek laten? Dat is alles, alles is meer verzameld ". Op deze manier bekritiseren we constructief het gedrag of de actie van de persoon en niet de persoon. Anders zou het iets kunnen zijn als: "Nogmaals de schoenen in het midden, je bent een puinhoop, je laat alles altijd in het midden, je hebt geen keus, wanneer ga je de dingen goed doen?". Dus in plaats van de persoon aan te vallen, is het beter om te verwijzen naar het gedrag dat ons dwars zit.

4. Minachting

Het gaat over agressieve attitudes en gebrek aan respect, die direct worden geuit tegen het paar. Het gaat om gebaren, woorden, beledigingen, bedreigingen, vergrijpen, spot en vernedering dat impliceert een houding van superioriteit van degene die veracht.

De verachte persoon voelt minderwaardigheid en nietigverklaring van zijn persoon, omdat het is alsof het er overheen gaat, om het kleine ego dat intact kan blijven, te vertrappen en te beschadigen.

Dit zijn volgens Gottman de vier attitudes die een paar vergiftigen en ze kunnen voor altijd eindigen met een relatie.

Wat zijn de fasen van verdriet bij het uiteenvallen van een stel? De reis van de fasen van verdriet bij het uiteenvallen van een paar kan een gecompliceerd proces zijn. Ontdek hoe je een pauze kunt overwinnen en verder kunt gaan met je leven. Meer lezen "