De 8 soorten emotionele gehechtheid bij kinderen en volwassenen

De verschillende soorten bijlagen tonen ons een vaak waarneembaar feit: de manier waarop ze ons opvoedden, beïnvloedt de manier waarop we omgaan met onze omgeving en zelfs in hoe we onze affectieve relaties opbouwen. Het soort gehechtheid dat we hebben vastgesteld met onze zorgverleners heeft dus een directe invloed op hoe we ons veilig voelen of hoe we angst of angst manifesteren..

Sommige mensen denken dat we eraan gewend raken om over onze relaties te praten in termen van gehechtheid. echter, De kwestie van de menselijke linkage blijft vandaag de dag een belangrijke interesse wekken in de gedragswetenschap. De overgrote meerderheid van ons wil begrijpen waarom bepaalde mensen (en zelfs wijzelf) bepaalde dynamieken uitvoeren in een relatie of zelfs in het opvoeden van hun eigen kinderen..

"Vaak doen we anderen hetzelfde als op een bepaald moment".

-John Bowlby-

De eerste ervaringen in onze kindertijd laten een diepe indruk achter, we weten het. Bovendien, de eigen John Bowlby, die de theorie van gehechtheid in de jaren vijftig ontwikkelde, schreef een artikel voor de WHO Moederlijke zorg en geestelijke gezondheid.

In dit werk hebben we een eerste bewijs achtergelaten van hoe belangrijk het voor de mens is om in die eerste levensjaren een sterke en optimale band tussen het kind en zijn ouders tot stand te brengen. dus, een veilige affectieve gehechtheid stijl gunsten (in een hoog percentage van de gevallen) een gezonde emotionele ontwikkeling.

Laten we daarom eens kijken wat voor soort gehechtheid de mens kan ontwikkelen en wat de implicatie is die deze kunnen hebben in de volwassenheid.

Soorten gehechtheid in de kindertijd

Isabel Allende zei in een van haar boeken dat we allemaal naar de wereld komen om gelukkig te zijn. We worden geboren met een natuurlijke aanleg voor welzijn, vreugde en optimisme. Op een bepaald punt in onze vroege jeugd echter kan iets dat onze genen niet verwachten gebeuren: angst, onzekerheid, gevoelens van hulpeloosheid verschijnen en dan wordt het leven "vies". Onze onschuld is bezoedeld en zelfs aangetast.

Later zullen we de plicht hebben om alles wat een arme opvoeding vervaagde op te ruimen, maar tot dat moment zal dat kind de directe effecten ervaren van het soort band dat hij met zijn ouders aangaat. We kunnen dat ook niet vergeten Het is tijdens de eerste twee jaar van het leven van een baby dat de hechtingspatronen tussen hem en zijn verzorgers het grootst zijn..

Als tenminste één van de ouders in staat is om te reageren op de behoeften van het kind, zal hij of zij waarschijnlijk een optimale sociale en emotionele ontwikkeling hebben. Integendeel, als beide ouders hun verantwoordelijkheden negeren, als er geen nabijheid, contact en dat soort affectieve voedingsstoffen zijn die angst, angst en onzekerheden verlichten, zal dat kind de gevolgen ondervinden van dit kader van opvoeding dat zo gebrekkig is. Laten we daarom eens kijken welke soorten gehechtheid we kunnen ontwikkelen in de kindertijd.

1. Veilige bijlage

Volgens John Bowlby en de experts in ontwikkelingspsychologie, is het tussen zes maanden en twee jaar wanneer de grootste betekenis het type band is waarmee een kind wordt opgevoed. Op deze manier, als de volwassene op de baby is afgestemd, als hij gevoelig is voor zijn behoeften, als hij ontvankelijk is en een consistente en zeer affectieve interactie vormt, zullen we daarom geconfronteerd worden met de constructie van een veilige gehechtheid.

Van de verschillende soorten gehechtheid is dit het gezondst. Na twee jaar begonnen we te zien hoe dat kind zich opent voor de wereld om het op een meer onafhankelijke, gelukkige, veilige en optimistische manier te verkennen. Dat kleintje voelt zich emotioneel gevalideerd, en zal zich zeker in verband brengen met wat hem omringt, omdat hij die referentiefiguren heeft die naar hem kijken.

2. Ontwijkingsbijlage

Een tweejarig kind in wie een vermijdende hechtingsstijl overheerst, kan twee conclusies trekken. De eerste, dat kunnen niet op hun verzorgers rekenen om aan hun behoeften te voldoen, een gedachte die altijd een bron van lijden is.

De tweede: als je wilt overleven in je omgeving, moet leren leven met een arme liefde, arm en bijna onbestaand. Deze emotionele kruimels zorgen ervoor dat je je niet gewaardeerd voelt en denken zelfs dat het het beste is om elke relatie van intimiteit te vermijden.

Experimenteer, al heel vroeg, dat degenen die het meest van je moeten houden degenen zijn die je het meeste pijn doen, het houdt in dat je door dit filter heengaat naar alle mogelijkheden van relaties: de neiging zal zijn om elk soort emotionele relatie te zien als een bron van ontroostering en teleurstelling dat het beter is om te vermijden.

3. Ambivalente of angstige gehechtheid

Dit is een van de meest schadelijke en slopende hechtingswijzen die we ook kunnen vinden. Sommige volwassenen leggen een link met hun kinderen die even inconsistent is als defect. Soms zijn hun antwoorden geschikt, hun dynamiek is aanhankelijk en in staat om elke behoefte van hun kleintjes te voeden.

Nu kunnen ze na een tijdje een interactie toepassen die net zo opdringerig is als ongevoelig en niet erg strak. In dit geval, de kleintjes die onder dit type gehechtheid zijn grootgebracht, ontwikkelen gedragingen van hoge angst en onzekerheid. Ze ervaren angst omdat ze niet weten wat voor soort antwoord ze zullen krijgen. Dit alles maakt dat deze kleintjes vaak achterdochtig en achterdochtig worden en snel handelen met koppigheid, woede en wanhoop ...

4. Ongeorganiseerde gehechtheid

Het type D of ongeordende bijlage heeft meestal een zeer specifieke oorsprong. We spreken van pathologische omgevingen, van gezinnen waar sprake is van beledigend, agressief en emotioneel of fysiek misbruik. Op deze manier, wanneer een kind deze bedreigingen ervaart, zit hij gevangen in een eeuwig dilemma.

Aan de ene kant is er zijn overlevingsinstinct: hij weet dat deze omgeving niet veilig voor hem is. Hij weet echter niets anders, hij heeft geen toegang tot een andere omgeving, tot andere affectieve figuren en blijft daarom gehecht aan diezelfde ouders die hun verantwoordelijkheden niet correct uitoefenen.. Dit alles zal ongetwijfeld een ernstige impact hebben op hun sociale, emotionele, cognitieve ontwikkeling...

Soorten gehechtheid op volwassen leeftijd

Het was aan het einde van de jaren 80, toen psychologen Cindy Hazan en Phillip Shaver pasten de theorie van Bowlby toe op het gebied van relaties tussen volwassenen. Ze deden het na een aantal jaren van onderzoek om af te sluiten met een interessanter feit en dat we op de een of andere manier al heel lang vermoedden. Het type opvoeding dat we in onze kindertijd krijgen, bepaalt in een groot deel van de gevallen de manier waarop we onze affectieve relaties opbouwen.

Bovendien waren ze dankzij dit werk en het bevolkingsmonster dat ongeveer tien jaar lang door deze psychologen werd geanalyseerd, in staat om de verschillende soorten gehechtheid op volwassen leeftijd af te bakenen en te beschrijven.. Ze zijn de volgende.

"De menselijke psyche is, net als menselijke botten, sterk geneigd tot zelfgenezing" - John Bowlby-

5. Beveilig persoonlijkheid

Mensen die veilige jeugdbanden met hun ouders vormden, hebben meer kans om veilige hechtingspatronen vast te stellen in de volwassenheid. Dit vertaalt zich in de volgende psychologische dimensies.

• Meer zelfvertrouwen en zelfvertrouwen om solide relaties op te bouwen.
• Ze hebben een positieve kijk op zichzelf en dit helpt hen om emotionele partners te vinden waarmee ze even veilige, positieve en zinvolle banden kunnen opbouwen.
• Hun leven is evenwichtig: ze waarderen hun onafhankelijkheid en op hun beurt het belang van het aangaan van hechte, sterke en gelukkige relaties.

6. Ontwijkende persoonlijkheid

Het ervaren van een soort vermijdende gehechtheid in de kindertijd laat zijn sporen na. Op deze manier is het gebruikelijk om de volgende gedragingen in volwassenheid vorm te geven:

• Het zijn eenzame mensen, profielen die relaties (of ze nu vriendschap of affectief zijn) zien als banden van weinig belang. Ze wantrouwen, ze openen niet emotioneel, ze zijn ongrijpbaar en niet in staat om aan de behoeften van anderen te voldoen.
• Ze zijn koud, cerebraal en bekwaam in het onderdrukken van hun gevoelens. Uw typische antwoord als er een probleem, conflict en discrepantie is, is bijna altijd hetzelfde, neemt geen verantwoordelijkheid, plaatst afstand en loopt weg.

7. Bezorgde en onzekere persoonlijkheid

• Opgroeien met een soort ambivalente / angstige gehechtheid aan onze ouders kan ook onze volwassen persoonlijkheid vormen. Het is gebruikelijk dat we bepaalde onzekerheid, hoge zelfkritiek, een laag zelfbeeld ontwikkelen ...
• Evenzo is het in het relationele veld gebruikelijk dat er op hun beurt weer grote moeilijkheden ontstaan. De goedkeuring van de emotionele partner wordt gezocht (en vereist). We vrezen het te verliezen, we hebben het gevoel dat we op zijn minst worden afgewezen, dat we worden verraden, enz..

Dit alles zorgt ervoor dat ze uiteindelijk sterk afhankelijke relaties opbouwen. Waar de persoon, gezien hun bijna pathologische onzekerheid, de grootste vijand van hun emotionele relatie wordt.

8. Angstige persoonlijkheid

Mensen die zijn opgegroeid met een gedesorganiseerde gehechtheid hebben een essentieel probleem: de aanwezigheid van een onopgelost trauma. Deze kindertijd van mishandeling en mishandeling genereert een interne ontbinding. Het zijn emotionele en psychische gebroken profielen die nauwelijks een gezonde en gelukkige affectieve relatie kunnen vestigen.

Een kindertijd waarin veel gevoelens werden onderdrukt en waar anderen werden geschonden, genereert een cadeau dat is geconditioneerd door een gisteren, waarbij het niet eenvoudig is om een ​​authentieke verbinding met anderen tot stand te brengen.. Er zijn angsten, er zijn emotionele competenties die nog niet zijn ontwikkeld, er is een laag zelfbeeld, schaduwen om van te vluchten en hoeven niet gevoed of voldaan te worden... In deze gevallen is het zeker aan te raden om goede therapie en persoonlijke reconstructie uit te voeren om later veiligere en meer bevredigende koppelingen tot stand te brengen ...

Tot slot, er is een aspect dat John Bowlby zelf indertijd opmerkte en dat het de moeite waard is om te onthouden. De menselijke psyche heeft, net als gebroken botten, de neiging tot herstel. Dat wil zeggen, een traumatische jeugd hoeft geen ongelukkig leven te bepalen. Voorbij de soorten gehechtheid waarin we zijn opgevoed, is onze persoonlijke waarneming, ons vermogen tot verandering en onze veerkracht.

We zijn geen machines en we beperken ons allemaal tot het bestendigen van dezelfde affectieve patronen die we in onze kindertijd hebben gekregen. Onze geest en ons brein zijn duidelijk gericht op herstel. We zijn vrije entiteiten en organismen die in staat zijn grote veranderingen aan te brengen om te overleven en effectievere affectieve werkelijkheden te creëren en in overeenstemming met onze behoeften.

Affectieve banden, wat is jouw stijl? De affectieve banden zouden worden bepaald door verschillende hechtingsstijlen, waarvan het doel is om bescherming en emotionele veiligheid te zoeken. Wat is van jou? Meer lezen "