Moederschap is geen populariteitswedstrijd

Moederschap of vaderschap, beide onduidelijk, zijn geen populariteitswedstrijd. Soms maakt de obsessie om de beste relatie met de kinderen te onderhouden en de wens om gelukkig te zijn, ouders hun hoofdtaak te vergeten: opvoeden.

Daarom moeten we altijd in gedachten houden dat de taak van een ouder is om te onderwijzen. Dit betekent dat we bij veel gelegenheden beslissingen nemen die onze kinderen niet leuk zullen vinden. Maar dat is het onderwijs: leren omgaan met wat je wilt en de frustratie die kan ontstaan ​​door de onmogelijkheid om te doen wat je wilt doen. Daarnaast is het soms ook struikelen op de weg.

"Kinderen zijn niet het speelgoed van de ouders, noch het besef van hun behoefte om te leven, noch te substitueren voor hun ontevreden ambities. Kinderen zijn de verplichting om gelukkige wezens te vormen "

-Simone de Beauvoir-

De grenzen in moederschap en vaderschap

De grenzen in moederschap en vaderschap moeten duidelijk zijn. Als ouders moeten we onze kinderen opvoeden in een klimaat van vertrouwen, maar tegelijkertijd worden geïdentificeerd als een gezagsfiguur. Dit aspect is erg belangrijk, omdat ze, terwijl ze opgroeien, net als ze experimenteren met hun speelgoed ze op de grond gooien en ze verdraaien om hun grenzen te zien, ze ook met ons experimenteren om onze eigen te kennen.

Om die reden, Kinderen spelen om ons uit te dagen als ze ongeveer 2 of 3 jaar oud zijn, als ze geen nee-antwoord accepteren, wanneer ze ons voortdurend proberen tegen te spreken, ook al is dit niet logisch. Maar deze uitdaging is niets vergeleken met wat een tiener kan opleveren.

In de adolescentie, als de basis van hun onafhankelijkheid wordt gebouwd, worden de grenzen van alle autoriteit voortdurend uitgedaagd en uitgedaagd., inclusief die van moederschap of vaderschap. Op dit moment is het wanneer we steviger en duidelijker zijn, we moeten onderhandelen en grenzen stellen, zelfs als dit ons ertoe brengt om een ​​moeilijkere relatie met onze kinderen te hebben.

Niet alle beslissingen die we nemen zullen onze kinderen tevreden stellen, en dat hoeft ook niet zo te zijn. Ze zullen zelfs moeten gaan begrijpen dat je met ze kunt knoeien, zoals ze doen met jou of in andere gebieden van het leven. Niet om die reden zul je stoppen met het vervullen van je werk of ben je minder standvastig in de onderhandelingen. Aan de andere kant is het niet onverenigbaar met deze relatie dat onze kinderen goed zijn.

Zoals we hebben gezegd, maken we echter ook fouten, ongeacht de ouders en de jarenlange ervaring die we hebben. Vaak, wanneer we proberen samen te werken met onze kinderen, behandelen we ze als een andere volwassene, als ze er nog niet klaar voor zijn ervoor. Dit kan leiden tot de betrokkenheid van kinderen in het leven en de problemen van volwassenen. Een voorbeeld zou de kinderen vertellen over onze huwelijksproblemen, net zoals we er met een vriend over zouden praten.

Natuurlijk is een veel voorkomende zaak ook het tegenovergestelde. Er zijn veel ouders die hun vijftienjarige kinderen zien als kleine baby's van vier en een werk van overprotectie uitoefenen dat het geleidelijke proces van afhankelijkheid vertraagt ​​of blokkeert. Als ouders is het belangrijk om op te groeien met de kinderen, om te weten dat ze over vier jaar een aantal behoeften zullen hebben, bij tien anderen en bij twintig anderen.

"Er is geen manier om een ​​perfecte moeder te zijn, er zijn miljoenen manieren om een ​​goede moeder te zijn"

-Jill Churchill-

Wat zijn de familiesubsystemen??

Vanuit de Systemic Psychology, meer specifiek van de Structural School met Minuchin aan het hoofd, worden de verschillende soorten limieten behandeld. Deze limieten worden gegeven in de relaties van de verschillende familieleden met elkaar. Er zijn andere limieten die verwijzen naar hoe het gezin zich verhoudt tot zijn omgeving, maar we zullen dit in dit artikel niet bespreken..

Elk individu van de familie-eenheid behoort tot verschillende subsystemen waarin het verschillende krachtrollen heeft en in degenen die verschillende vaardigheden leren. Daarom kunnen we in een typische familie van 4 leden de volgende subsystemen vinden:

• Conjugal subsystem: het is gebouwd wanneer twee volwassenen, van welk geslacht dan ook, samenkomen om een ​​gezin te vormen.
• Ouderlijk subsysteem: gevormd wanneer het eerste kind wordt geboren.
• Fraternal subsystem: wordt gevormd wanneer je twee of meer kinderen hebt. Dit subsysteem is erg belangrijk, omdat het de eerste ervaring van socialisatie is die zij in de wereld zullen hebben.

Deze subsystemen hebben grenzen tussen hen om de verschillende rollen en manieren van functioneren te beschermen. Iets dat heel belangrijk is, omdat de verantwoordelijkheden van een vrouw als koppel niet hetzelfde zijn als bij moederschap, net als de verantwoordelijkheden van de man als een paar die in de rol van vader.

Vestig gezonde familiegrenzen en relaties

Er zijn problemen wanneer de grenzen tussen de subsystemen te diffuus worden. Dit houdt in dat een lid van een ander subsysteem het functioneren ervan kan verwerven of verminderen door functies uit te voeren die daarmee niet overeenkomen. Dit is wat er gebeurt wanneer de kinderen of andere subsystemen van de politieke familie, zoals de schoonfamilie, het echtelijke subsysteem verwijderen en verzenden. Dit type familie is een familie die geagglutineerd is.

Leden van subsystemen of geaggluteerde families zien hun eigen autonomie. Dit doet ons geloven in kinderen ten laste, niet in gezonde kinderen. In een gezin hebben we allemaal onze eigen persoonlijke ontwikkelingsruimte nodig.

Het is ook niet goed dat de grenzen tussen subsystemen te star zijn. Wanneer de limieten onbuigzaam zijn, blijft het subsysteem geïsoleerd van de rest van het familiesysteem, omdat het niet toegankelijk is. Communicatie wordt dus gecompliceerder, evenals de ontwikkeling van een gezonde relatie tussen haar leden. Dit type gezin staat bekend als de vrijstaande familie.

De leden van de gescheiden families zijn te onafhankelijk en hebben geen gevoel erbij te horen of gehechtheid aan de familie-eenheid. Dus de zoektocht naar evenwicht, dat wil zeggen een gezin met duidelijke grenzen, maakt de ontwikkeling van een verantwoordelijk moederschap of vaderschap mogelijk. Dit stelt onze kinderen op hun beurt in staat om zelfstandig te groeien, maar met een adequaat gezinsgevoel.

Vergeet niet, moederschap of vaderschap zijn geen populariteitswedstrijd. Onze kinderen kunnen onze vrienden niet zijn, hoewel we een goede relatie met hen hebben waarin vertrouwen bestaat. We moeten hun onafhankelijkheid en ontwikkeling even goed respecteren als die van ons. Ze hoeven onze huwelijksproblemen niet op te lossen, noch binden we hen om broederlijke problemen op te lossen.