De kooi van liefde of overbezorgde relaties

Je kent toch zeker het geval van een kennis of het is mogelijk dat je het ooit hebt meegemaakt: er zijn relaties die blijkbaar lijken te helpen groeien, maar die verdrinken. Overbezorgde relaties zijn een kooi van liefde waar altijd een soort tweesnijdend zwaard wordt uitgeoefend.

Aan de ene kant is er die oprechte en diepgaande liefde voor de ander: een echtpaar, een zoon ... Anderzijds is er een andere, meer complexe dimensie, waar liefde bijna verward wordt met overheersing en controle over de andere persoon.

In overbezorgde relaties of liefdeskooien is de overheersing die wordt uitgeoefend vermomd, waar het de bedoeling is niet alleen om te geven, maar ook te domineren en de ander te beschermen tegen ergernis ... Totdat je de ruimte niet verlaat, totdat je geen autonomie hebt, en zelfs de rijping van de persoon in geval van een kind.

De behoefte aan bescherming in de mens

Broers die hun jongere broers en zussen beschermen, stellen die hun leeftijdsgenoten beschermen, ouders die hetzelfde doen met hun kinderen, grootouders die hun kleinkinderen overbeschermen ... Geef alles voor wie houdt van en probeer het te beschermen is iets natuurlijk en logisch principe, maar moet zijn grenzen hebben.

soms, deze overbescherming leidt tot een zeker gevoel van onveiligheid bij de beschermde persoon, tegelijkertijd absolute afhankelijkheid. In plaats van geluk te brengen voor deze warme en comfortabele wolk die we rond de geliefde persoon verspreiden, zodat hij zichzelf geen pijn doet en veilig is voor alle kwaad, is wat we doen hem vernietigen.

In een overbezorgde relatie of liefdeskooi, we vergrendelen de persoon in een bepaalde ruimte en we heffen een aantal staven om hem heen zodat hij past en eenvoudig de wereld van een afstand bekijken.

Zijn de beschermers echt betere mensen om op deze manier voor geliefden te zorgen? Zijn zij redders? Helemaal niet. Liefhebben is niet beheersen, willen willen is niet het gevoel van bescherming tot het uiterste te nemen, het is ook om te leren de ruimte te verlaten, om vrijheid te bevorderen en bovenal te vertrouwen.

De vallen van de kooi van liefde of overbescherming

We moeten het duidelijk hebben: overbescherming is een pathologie van liefde. Ik doe dit voor jou omdat niemand anders het kan. En omdat je in werkelijkheid ook niet voor jezelf zou kunnen zorgen. Wat we doen met deze houding is om die geliefde persoon, dat kind, dat stel ... in een echt slachtoffer te veranderen.

We modelleren mensen die zichzelf niet in staat zullen zien om de wereld met autonomie tegemoet te treden en veiligheid. Elke stap die alleen wordt gezet, zal onzekerheid veroorzaken om niet achter die beschermende en dominante figuur te staan ​​die dingen voor haar doet.

Opleiden om te groeien, om verantwoordelijkheid te leren

Als het een kind is dat we overprotecteren, moeten we over één ding duidelijk zijn: om gezonde en gelukkige mensen te onderwijzen, moeten we weten hoe we verantwoordelijkheid moeten geven. Niemand leert verantwoordelijk te zijn als hij geen kans krijgt, als hij geen ruimte krijgt en de mogelijkheid om zelf beslissingen te nemen.

Als ouders, als moeders of zelfs als grootouders, zullen we voor onze kinderen zorgen met al onze aanmoedigingen, en zo mogelijk schade en problemen vermijden. Dat hebben we duidelijk. Maar liefde vereist ook vertrouwen. Vertrouw erop dat kinderen hun eigen stappen zetten in eenzaamheid en van tijd tot tijd vallen. We zullen hen fouten laten maken, zodat ze hun eigen leerproces krijgen, zodat ze hun eigen volwassenheid verwerven door hun zelfvertrouwen te ontwikkelen en te voorkomen dat ze worden onderworpen aan de kooi van liefde.

Als we het voor hen doen, als we zeggen "vader zal het voor je doen omdat hij weet wat je nodig hebt", dan is wat we zullen bevorderen onzekerheid. Ons doel is om wortels te geven, maar ook vleugels zijn manier vinden om bekwame en capabele mensen te zijn. Kinderen die hebben geleerd volwassenen te zijn, hun angsten te overwinnen en hun verantwoordelijkheden te verwerven.

Om geen kansen te bieden en de poort van onze liefdeskooi te openen, zullen ze neerstorten of ongelukkig zijn. We kunnen hun leven niet programmeren, maar alle mogelijke leermogelijkheden toestaan waarmee je existentiële kennis kunt verwerven.

Kinderen die in het heden overbezorgd of te verwend zijn, worden kwetsbare en vaak despotische en agressieve volwassenen. Het zijn afhankelijke wezens die niet in staat zijn om zelf te bereiken wat ze nodig hebben. We moeten er rekening mee houden.

Kinderen "bellen" en de gevaren van overbescherming Deskundigen vertellen ons dat we vandaag "bellenkinderen", onvolwassen en onzekere wezens opleiden als gevolg van overbescherming. Meer lezen "