De economie van liefkozingen

De psychotherapeut Claude Steiner ontwikkelde een theorie genaamd De economie van liefkozingen, waar het laat zien, de effecten die het produceert op de mens, groeien, ontwikkelen en leven, afhankelijk van de overvloed of schaarste van affectieve tekens.

Het leven is een uitwisseling van stimuli. Onze manier om de wereld te interpreteren en betekenis te geven aan het leven, is niet alleen gevormd op basis van economische, arbeids- en sociale concepten. Ziet eruit, gebaren, schreeuwen, stiltes, liefkozingen, woorden, make-up ons leven. Misschien is het gevoel van leven in een emotioneel, intellectueel en sensorisch vacuüm vreselijk ondraaglijker dan pijn.

We zijn kwetsbaar vanaf onze geboorte, maar niet alleen lucht, water en brood kunnen ons beschermen om op een bevredigende manier te leven.

Liefkozingen en ontwikkeling van het kind

Tegenwoordig tonen wetenschappelijke onderzoeken dat aanafwezigheid van strelingen in de breedste zin van het woord, veroorzaakt vertraging in de ontwikkeling van de pasgeborene, die hem zelfs de dood injaagt, ondanks het garanderen van goede voeding en hygiëne voor zijn overleving.

Deze bevestiging, zo krachtig en zo serieus, moet onze manier van doorgeven van liefde voor kinderen radicaal veranderen. Omdat veel ouders, vanwege werk en hun meerdere verantwoordelijkheden, de kracht die liefkozingen hebben voor de gezonde ontwikkeling van hun kinderen terzijde laten.

De behoefte aan stimuli is zo invloedrijk in de harmonie van menselijke ontwikkeling. dat wanneer we geen minimumbedrag ontvangen om te overleven, het lichaam in een dynamiek van ziekte en dood terechtkomt.

Dat weten we een groot deel van de psychische ziekten van het Westen heeft als voornaamste oorzaak de afwezigheid van liefde: depressie, neurose, angst wordt op de een of andere manier gegenereerd door dit gebrek. Steiner zei dat liefkozingen essentieel waren om te overleven.

Het gevaar van gebrek aan strelingen

Als we de strelingen missen, lichamelijk contact, zou een intern mechanisme bereid zijn om ze tegen elke prijs te krijgen, besluit deze specialist, accepteert zelfs negatieve liefkozingen, bij het idee om geen enkele te ontvangen. Wat betekent dit? dat we zijn een gemakkelijk doelwit om uiteindelijk in schadelijke relaties te vervallen, waarin we het onvoorstelbare zullen verdragen om een ​​minimale dosis genegenheid te ontvangen.

Faulkner schreef al: we geven de voorkeur aan pijn tot niets, de klap van onwetendheid, de pijn van leegte, de minachting van onverschilligheid, de roep van apathie. We moeten niet vergeten dat we geboren worden als man en vrouw, maar we worden mensen dankzij de strelingen, de tederheid, de compassie, de genegenheid.

Daarom, wat kunnen we doen om dit op te lossen? Hoe kun je affectie aan kinderen overbrengen op een gezonde manier die positief is voor hen? Hier zullen we enkele tips achterlaten die interessant zijn om zo snel mogelijk in de praktijk te brengen:

• Zorg voor quality time: Lees je met je kinderen? Wanneer u bij hen bent, bent u bij hen of wordt u afgeleid door uw mobiel en denkt u aan uw dingen? Speel met kinderen, geniet ervan ... Veel mensen willen deze "kinderspellen" niet binnen omdat ze geen tijd hebben voor "die dingen". Breng het kind naar binnen. Je zult hem en je kinderen ook bedanken.
• Je kunt op veel manieren genegenheid geven: quality time is een manier om genegenheid te geven, maar het is ook belangrijk om te vermelden hoe goed je je schoenen hebt vastgebonden, de zes die je hebt gebruikt bij wiskunde of hoe hard je werkt aan je buitenschoolse activiteit. Het goede vermelden, het met woorden zeggen, is noodzakelijk.
• Niet schreeuwen, communicerenHet heeft geen zin om te schreeuwen tegen een kind, dit zal alleen maar angst en angst inboezemen. Het is veel beter om te stoppen om te praten over iets dat je hebt gedaan en dat klopt niet. Laat hem zien, maak zich zorgen om begrip, geef hem een ​​knuffel en laat hem weten dat we naast hem zullen staan ​​om hem dingen te leren die hij nog niet kent en dat hij daarom soms niet doet wat hij zou moeten doen.

Voor een kind is er geen beter teken van genegenheid dan te weten dat hij op u kan rekenen.

Hoe was je jeugd? Heb je liefkozingen ontvangen of hebben je ouders je genegenheid getoond? Soms, als we in deze omstandigheden hebben geleefd, kunnen we hetzelfde herhalen of naar het andere uiterste gaan, te veel affectie geven aan kinderen die hen te veel beschermen en hen afhankelijk van ons maken. In evenwicht is de sleutel. Maar bovenal, in het feit om ze onze liefde te tonen, niet om te veronderstellen dat ze al weten dat we heel veel van hen houden ...

Geneest de wonden van de afwezige vader. De emotioneel afwezige vader is degene die, ondanks "zijn", ons alleen een leegte aanbood zonder verbanden en erkenningen. Meer lezen "