Schuldgevoel, een emotie die je hebt geleerd sinds je jeugd

Schuldgevoel is een zeer krachtige emotie. En zeer schadelijk. Het geeft ook aan dat we verantwoordelijk zijn voor onze acties. In die zin kunnen we ons bewust worden van wat er is gebeurd en hoe we hebben gehandeld. Als we onszelf beoordelen, wijzen we onszelf als schuldig aan en blijven we verankerd in die emotie, zonder te handelen, het kan ons naar de diepste bron slepen, waar emotioneel en fysiek ongemak voor ons wacht.

Ik stel een reflectie voor over hoe je je schuldig voelt. Begin met te begrijpen wat het is om je schuldig te voelen. Voor mij zou het gezonder zijn om te analyseren waarvoor je je verantwoordelijk voelt. Want als je begint met de negatieve connotatie die het schuldgevoel introduceert, zullen waarschijnlijk ook andere ongezonde emoties in principe verschijnen, zoals woede. Bepaal van daaruit wat van u afhankelijk is en wat de verantwoordelijkheid van anderen is.

Hoe de fout ontstaat

Schuld ontstaat wanneer je iets doet waarvan je weet dat het niet goed is. Een innerlijke stem merkt je op. Je voelt je slecht en die emotionele toestand die je neerslaat, zal afhangen van wat we hebben geleerd, dat wil zeggen van de opleiding die we hebben gehad. De gevoelens die gepaard gaan met schuldgevoelens, zoals schaamte, zullen ook afhangen van wat we hebben geleerd.

De situaties die schuldgevoelens kunnen veroorzaken zijn talrijk: we voelen ons schuldig omdat we geen goede ouders zijn, goede kinderen, goede geliefden, goede vrienden ... We martelen onszelf omdat we niet hebben voldaan aan de doelen die we hebben gesteld, om dik te worden, om niet alles te bereiken ... We voelen ons schuldig voor wat we doen en zo Wat we niet doen ... Schuldig om zo te zijn of dit te denken, het gevoel te hebben of de ander te willen ...

De overtuigingen die we hebben, de opvoeding van onze ouders en ons leren bepalen in elke situatie hoe we ons voelen. Als kinderen wordt de last van schuld opgelopen van het gezin en de school. Ouders dragen bij aan dit schuldgevoel door zoiets eenvoudigs als het kind doen geloven dat het de oorzaak is van hun ongemak en emoties.

Schuld of verantwoordelijkheid

Het gaat erom onderscheid te maken tussen nuttige schuldgevoelens, gescheiden van verstikkende, steriele en pathologische schuldgevoelens, die martelen. De schuldgevoelens die ons in staat stellen om de fouten of vergissingen die we hebben gemaakt te herstellen, zijn nuttig. Schuld wordt dus begrepen als verantwoordelijkheid. De andere schuldgevoelens zijn een last die onze energie uitput en nutteloze en diepe gevoelens van ongemak genereert. Pathologische schuld heeft niets te maken met gezond of verantwoordelijk schuldgevoel, dat een fout straft.

In lijn hiermee spreekt Luis Rojas Marcos, een prestigieuze Andalusische psychiater uit de VS, over een positieve houding en zich niet schuldig voelen voor het verbeteren van chronische ziekten..

Kinderen opgeleid in schuld of verantwoordelijkheid

Kinderen de schuld geven omdat ze proberen de controle over hen uit te oefenen, is een zeer gevaarlijke strategie. Een kind dat is opgeleid in schuldgevoel ontwikkelt een bepaalde gevoeligheid voor die beweging: het zal gemakkelijker te manipuleren zijn en er zal ook een grotere kans zijn dat het als een manipulator zal werken. Telkens wanneer ouders de oorzaak van hun gemoedstoestanden aan het kind toeschrijven, versterken ze hun gevoel van almacht door hem te laten geloven dat hij verantwoordelijk is voor hun emoties. Wanneer emoties onaangenaam zijn, voelt het kind zich direct schuldig.

in ruil, ouders die hun kinderen op een constructieve manier over hun fouten laten reflecteren en niet beschuldigend of veroordelend zijn Ze zullen hun kinderen helpen hun fouten op een andere manier onder ogen te zien. Na een gedrag kunnen kinderen nadenken over wat ze hebben gedaan en de gevolgen ervan. Tegelijkertijd kunnen ze ze repareren en niet vastlopen in schuldgevoelens. Vergeet niet dat als je eenmaal de schade hebt gemeld en de reparatie hebt gemotiveerd, dit gevoel moet verdwijnen.

Het is net zo gemakkelijk om bij te dragen aan het schuldgevoel van een kind als om hem te laten geloven dat het de oorzaak is van de emotionele nood van de volwassene. Dus laten ouders die hun kinderen de oorzaak van hun gemoedsgesteldheid toeschrijven, zich schuldig voelen aan hun woede of verdriet. Zinnen zoals Godzijdank, je zus is niet uitgekomen zoals jij ... Ik ben heel verdrietig vanwege jou ... Met het geld dat ons de school kost, kijk hoe je je voordeel doet ... We schamen ons dat je je zo gedraagt ​​... De boodschap is helemaal verkeerd: kinderen moeten begrijpen dat iedereen verantwoordelijk is voor het beheren van hun emoties.

Het is gebruikelijk dat het bewuste of onbewuste gevoel van schuld niet goed wordt beheerd vanaf de kindertijd en het hele leven van de persoon kan conditioneren, waardoor angsten, angsten, zelfbeschuldigingen, onzekerheden ... soms zonder de aangedane persoon zelf worden gegenereerd..

Leer om de fout te beheren

Schuld maakt ons angstig, martelt en veracht ons. Het probleem zit hem niet in het voelen, maar in het omgaan met de fout. Om uw beheer te verbeteren, stellen wij deze eenvoudige stappen voor:

1.- Onderzoek of u verantwoordelijk bent voor wat er is gebeurd

De sleutel tot interventie in pathologische schuld is om je aandeel in verantwoordelijkheid met de ander te definiëren. Om ons ervan te bevrijden, is het noodzakelijk om te weten hoe we met verantwoordelijkheid worden geconfronteerd. Onder de gevolgen van schuldgevoelens nemen we verantwoordelijkheden aan die niet met ons overeenkomen.

2.- Herken de schuld

De psychoanalyticus Sigmun Freud zei dat je de vijand alleen in zijn aanwezigheid kunt verslaan. Het schuldgevoel accepteren betekent zijn aanwezigheid aannemen en er woorden aan toevoegen. Gedachte en taal komen in het spel om emoties te herkennen.

3.- Druk de fout uit

Als we onze schuld onderdrukken en verbergen, zullen we onszelf opsluiten in eenzaamheid en stilte, en in twijfel. Woorden laten dat isolement doorbreken. Iemand vertellen waardoor we ons schuldig voelen en hoe we ons voelen, zal het gevoel helpen verlichten.

4.- Herken je eigen beperkingen

Om ons niveau van eisen en overtollige verantwoordelijkheden van andermans zaken of lijden te verminderen, helpt ons ons niet schuldig te voelen voor alles. Het opgeven van controle, het accepteren van het bestaan ​​van situaties die aan ons ontsnappen en het besef dat we niet alles kunnen bereiken, is erg belangrijk.

5.- Elimineer zelfverwijt

Zelfrepressen dienen heel weinig. Integendeel, ze genereren kwalen van allerlei aard en vormen van angst die vicieuze cirkels van negatieve gedachten potentiëren. Een paar cycli die op hun beurt het schuldgevoel voeden.

6.- Excuses

Denk na over je manier van handelen, en als je voelt dat je het verkeerd hebt gedaan of met tegenzin, geef het dan niet meer rondjes. Zoek naar alternatieven om de schade te herstellen, en zo niet, verontschuldig je je bij de getroffen persoon. Het geeft een grote opluchting en opent vooral de ramen voor meer positieve emoties.

-Maar er is niemand om te oordelen! riep de kleine prins uit.

-Je zult jezelf beoordelen, "antwoordde de koning. Het is het moeilijkst. Het is veel moeilijker om jezelf te beoordelen dan anderen. Als je jezelf goed kunt beoordelen, ben je een echte wijsgeer.

-Antoine de Saint-Exupery. De kleine prins-

Vergeving als een daad van persoonlijke bevrijding Vergeving is nuttig, het moet niet worden begrepen als een daad van kwetsbaarheid voor de ander, maar van flexibiliteit met mezelf, mijn emoties en prioriteiten. Wrok verankert ons in het verleden, het staat ons niet toe om vooruit te komen en het haakt ons vast aan pijn. Meer lezen "