Heb je een toxische relatie?

Als je bent ondergedompeld in de vraatzuchtige werveling van een giftige relatie, zul je zeker begrijpen wat we in dit artikel gaan delen. Eerst en vooral zullen we proberen te definiëren wat een giftige relatie is en wat het inhoudt in de levens van degenen die het lijden.

Natuurlijk zijn giftige relaties niet alleen de kracht van een relatie, maar ook in de relatie die we hebben met een familielid of vriend. Maar in dit artikel gaan we de afrastering beperken en verkleinen tot toxische koppelrelaties.

"Weet hoe te winnen zonder jezelf te verliezen en te weten hoe te verliezen door zichzelf te winnen"

-Joan Garriga-

Een giftige relatie heeft altijd "iets dat ons compenseert"

Het is dat soort vereniging dat we met iemand onderhouden en waar we niet uit kunnen. Het is een zeer sterke unie, intens en tegelijkertijd zeer destructief. We raken erin verdwaald. We worden iemand die we niet zijn. We proberen morbide om daar te zijn, zelfs als het lijden impliceert de grootste van de schade en erger nog, het verlies van onze zelfwaardering.

logischerwijze Als we erbij betrokken zijn, is dat omdat er een grote compensatie is of tenminste iets dat we niet willen opgeven. Een compensatie krachtig genoeg zodat de banden van de relatie niet verbroken worden. Als we er echter vanuit kunnen kijken vanuit het perspectief dat ons in staat stelt om het hele bos te overdenken, kunnen we concluderen dat de toxiciteit die deze relatie in ons leven heeft, moet worden aangepast of beëindigd..

Achter dit soort relaties schuilt hetzelfde mechanisme dat een verslaving ondersteunt. Dat is waarom het zo moeilijk is om eruit te komen, en hoeveel meer tijd van ons leven we investeren in deze relatie kost ons meer om het te laten. Nu denken we er misschien niet over na, maar het is mogelijk en lonend voor jezelf om eruit te komen, evenals om uit de verslaving aan tabak of cocaïne te komen..

Ik kan ook mijn verloren verantwoordelijkheid terugvinden en dienovereenkomstig handelen

Meestal hebben we de neiging om onze partner de schuld te geven. "Hij is giftig! Ze is giftig, ik niet! "," Ik heb haar veel kansen gegeven en ze is niet in staat om te veranderen, ik weet niet wat ik anders moet doen ". Nou ja, misschien is er niets te doen ... misschien is de meest gezonde, heilzame en liefdevolle optie tegenover jezelf het beëindigen van die relatie. Sta er niet op een relatie te doen herleven die niet langer klopt, een hart dat niet langer bloed met zuurstof zendt.

Populaire wijsheid zegt al: "Vraag niet naar peren om te iepen." We kunnen niet doen alsof iemand is wie hij niet is. Er is nu al voldoende tijd om het te weten. Hoeveel tijd van ons leven moeten we verliezen in deze inspanning die zo schadelijk is voor onze mentale en emotionele gezondheid??! Hoeveel kansen krijgen genoeg om te weten? "Misschien moet ik langer wachten, hij heeft meer tijd nodig ..."

En terwijl onderweg komen we uit onszelf. We raken verdwaald We stoppen met willen. We bieden ons leven aan dat soort haakjes waarin de ander zijn knopen ongedaan maakt en totdat hij ze ongedaan maakt, geven we onze taak niet op. En hoe zit het met wat je verdient? Hoe zit het met onze behoeften?

Om uit een toxische relatie te geraken, is een gigantische inspanning vereist

Daarom heeft het verlaten van een relatie van dit kaliber een bovenmenselijke verdienste. Ten eerste omdat men erkent dat hij geen macht over de ander heeft (een veel voorkomend geloof bij veel mensen: "Ik ga hem veranderen").

Ten tweede, omdat hij op de hoogte is van de hoeveelheid moeite die verspild was aan een onmogelijke missie en het een inspanning doet om van jezelf te houden en voor jezelf te zorgen genoeg om niet opnieuw te vallen in een voorbestemde relatie (persoonlijk en echtpaar).

De ander de schuld geven is nutteloos als we doorgaan met hem

We kunnen niet een leven doorbrengen dat de ander de schuld geeft omdat hij is zoals het is als we die persoon kiezen opnieuw en opnieuw als onze partner. (We hebben het hier over een TOXISCHE relatie, geen gezonde relatie die, zoals alles, zijn schaduw en licht heeft).

"Neem een ​​ieder uw schuld en er zal geen schuld zijn"

-Antonio Porchia-

We hebben het over neem verantwoordelijkheid voor onze beslissingen en keuzes. Als we weten dat iemand schadelijk is voor onze gezondheid, moeten we wegkomen bij die persoon. Zoals het kind dat weet dat hij allergisch is voor pinda's, want als hij ze eet, wordt hij ziek.

Eigenliefde begint met eerlijk luisteren

Iets soortgelijks gebeurt in een toxische relatie. Maar soms we hebben onze radar, onze innerlijke leiding, zo geatrofieerd dat we niet verder kunnen kijken dan hoe opwindend en bijna mystiek deze liefde is. De jongen wordt slecht, maar ... ons? Je moet goed luisteren en je bewust zijn van de situaties waarin je leeft om de schade waar te nemen.

Voor zover ik me bewust ben van mijn aandeel in verantwoordelijkheid en ik ervoor kies te vluchten voor wat mij pijn doet, krijg ik macht over mezelf. Ik breng iets meer terug van die kracht die ik aan de ander heb gegeven. Eindelijk herstel ik. Ik kies mezelf.

Ik hield van je tot mijn liefde zei: "Het is niet zo erg" Ik hield van je totdat mijn liefde zei "het is niet zo erg". Ik liet de sluier van mijn ogen vallen om te zien dat je niet de liefde van mijn leven bent of die van een moment. Meer lezen "

Figuur met dank aan Sara Herranz