De zwezerik van liefde, het offer van vrijheid

Als we het horen “slechte behandeling”, we denken meestal alleen aan extreme gevallen, paren waarin er slagen zijn, fysieke gevechten en een niveau van vijandigheid waarvan we denken dat we er heel ver vandaan zijn. Wanneer we denken aan onze geliefde, is dit snel uitgesloten. paradoxaal, is in de nauwste relaties waarin heeft meer kans om abrupte dynamiek te presenteren, en waar het is veel gemakkelijker “laat los” wat doet ons pijn, juist in de naam van liefde.

De zwendel van liefde: het offer van autonomie

“Ik kan niet zonder jou leven”, een van de meest herhaalde zinnen in relaties ¡Hoe romantisch het klinkt! Maar deze krachtige woorden vertegenwoordigen het proces dat in een typische relatie van het romantische model dat ons cultureel van liefde heeft verkocht. Deze heeft het ingrediënt van zelfverloochening, waarvoor we individuele autonomie verliezen en we gaan het gevaarlijke proces in “tolerantie voor liefde”.

Onder deze zoete uitdrukking, is er een subtiele bedreiging dat als je niet doorgaat in de relatie, er iets heel ergs met de ander kan gebeuren, daarom worden we de schuld gegeven en verantwoordelijk gehouden. Bovendien gaan er individualiteiten verloren en richten we ons op het behagen van hen, op het voldoen aan hun eisen, zelfs ten koste van onze eigen behoeften. “We moeten altijd samen zijn”, “We moeten het allemaal samen doen”, “Wij zijn soulmates”. Geleidelijk kan het afhankelijkheid, verlies van identiteit en een laag zelfbeeld bevorderen.

Wanneer is het “te veel gebruikt” van liefde

Veel van de aspecten die te maken hebben met emotionele afhankelijkheid zijn sociaal geaccepteerd. We rechtvaardigen bezitterigheid als bewijs dat we willen en geliefd zijn, zodat we een deel van onze vrijheid en identiteit kunnen verliezen om aan deze veronderstelling te voldoen. We zien bijvoorbeeld meestal jaloezie “normaal”, wat ons belet om hen te herkennen als een demonstratie van geweld en we identificeren hun risico niet. Het past op de een of andere manier bij wat er van die romantische liefde wordt verwacht, we laten het los en we tolereren de misstanden “voor liefde”.

Wij interpreteren verboden als manieren om onszelf te beschermen en dat de denigratie naar onze andere relaties te wijten is aan het feit dat “onze partner is de enige die echt van ons houdt”. We kwalificeren ons zelfs als een “hoffelijkheid” het is overdreven “zorg”, die echt een manier verbergen om te onderschatten wat we zijn en kunnen doen, dus we verliezen het vertrouwen in onze mogelijkheden.

Dit soort dynamiek, geleidelijk ze verzwakken onze emotionele steun, dus beginnen we te twijfelen over wat we moeten denken en voelen over onszelf en anderen. Het gaat het verminderen van ons gevoel van eigenwaarde, en we besloten “niet zien” het negatief van de ander en de schade die dit ons veroorzaakt, om de relatie te behouden.

Enkele signalen om een ​​mogelijke risicoverhouding te detecteren

- Een veel voorkomend teken bij deze paren is meestal het hoge snelheid waarmee de relatie vordert. Op deze manier houden we niet op om echt te zien wie we aan onze zijde hebben, dus negeren we de ander buiten de oppervlakkigheid van de eerste verkering..

- Ze hebben meestal een zeer duidelijke idealisering, die het waarnemen van de werkelijkheid verhindert. Het verwerpt zelfs het kleinste detail dat niet past in dit romantische ideaal.

- Deze relatie is voorstander van de isolatie van andere netwerken, de ander doet ons afstand nemen van onze vriendschappen, steungroepen, enz., dat we het contact met de buitenwereld verliezen.

- De gevoelens staan ​​centraal en wat is “cree” dat de ander voor ons moet zijn, of wat hij ons belooft te zijn, nooit echt is.

- Er is een extreme behoefte om samen te zijn en extreem verbonden met de ander, wat het gevoel geeft “samensmelten”. We kunnen ophouden hetzelfde te zijn, de ander beslist wat we zijn, als een recht dat hij gelooft over ons te hebben.

- In het profiel dat is gekoppeld aan deze agressors, er is sterke woede en angst heerst, isolatie, schaamte van zichzelf, gevoelens van minderwaardigheid, onvermogen om anderen te vertrouwen. Het omgaan met de intimiteit hiervoor is buitengewoon moeilijk, en daarom is hun manier van ontsnapping de buitenkant, niet de ervaring van hun interne emoties. Ze classificeren anderen ongeacht of ze tegen hen zijn.

- Het is vaak het geval dat we een a ervaren het gevoel hebben dat er iets misgaat, nog voordat we kunnen vaststellen wat of in welke zin, maar perverse verleiding, manipulatie is heel subtiel en verwijten. Als de omgeving ons niet helpt deze realiteit te valideren en te ondersteunen, zal het moeilijker zijn.

Er is geen magisch geheim om te vermijden “de liefde die pijn doet”, maar het is fundamenteel om alert te zijn en belang te hechten aan de twijfels, de observaties van vrienden en familie, de “kleine bedreigingen”, de informatie van je verleden, etc. Laten we dat niet vergeten deze subtiele ongemakken zijn de eerste tekenen om te beseffen en te ontwaken uit een gewelddadige relatie, dat zal niet op magische wijze verdwijnen of veranderen, maar kan een lange geschiedenis van lijden worden, schade aan ons zelfbeeld en verlies van vrijheid. ¡Wacht niet tot het te laat is, laten we hulp zoeken en een eind maken aan deze liefde die pijn doet!