Zelfstraf voor de fouten uit het verleden

Wanneer we een fout maken, is het vaak "zelf-flagellerend" steeds opnieuw. We kunnen niet vergeven hoeveel tijd er ook verstreken is, anderen zijn het vergeten of het probleem is opgelost. Dus waarom doen we zo strikt met onszelf? Waarom zelfbestraffing?

Geen twijfel mogelijk, wij zijn onze slechtste rechters, ongeacht hoeveel we met een goede intentie hebben gehandeld of de beslissing hebben genomen die op dat moment het beste leek. Weinig mensen hebben de mogelijkheid om "de bladzijde om te slaan" of "een schone lei te maken" wanneer ze geconfronteerd worden met fouten, maar anderen straffen ons steeds opnieuw. Het is erg moeilijk voor ons om onszelf te vergeven voor de fouten, omdat we niet kunnen accepteren dat we iets verkeerd hebben gedaan.

"Zelfbestraffing kent drie werkingsmodi: je schofferen, je hard bekritiseren en je geen plezier geven. Het is stil maar dodelijk. "

-Walter Riso-

Waarom voelen we die behoefte aan zelf-straf??

Bij het begaan van een fout, zou het normaal zijn om de verantwoordelijkheid te bepalen en niet de schuld van die actie of beslissing. Dat weten we misschien niet Het is niet hetzelfde om verantwoordelijk te zijn als om schuldig te zijn. Eigenlijk zou het zelfs goed zijn als we het woord 'schuld' uit ons persoonlijk vocabulaire wissen, omdat het ons nergens heen leidt.

De behoefte aan zelf-straf komt voort uit dat schuldgevoel, van de misvatting dat we iets heel ergs hebben gedaan en daarom zijn we slechte mensen. Niets anders dan de realiteit. De psychologische verklaring waarom we ons schuldig voelen, heeft te maken met zelfrespect. Als we onszelf niet voldoende waarderen, kunnen we denken dat alles gebeurt vanwege onze oorzaak of onze schuld, zelfs in gebeurtenissen waarin we niet deelnemen.

Als een straf, bel of berisping niet van de mensen om ons heen komt om fouten te maken, doet het er niet toe, omdat we er zelf voor zorgen. We leggen zelf een zware boetedoening op om ons van de begane fout te zuiveren.

Zoveel als sommige mensen niet willen geloven in de theorie dat de gebeurtenissen in onze jeugd de volwassenheid beïnvloeden, moeten we dat weten Als we zijn opgegroeid in een zeer autoritair gezin, zullen we ons waarschijnlijk schuldiger voelen dan verantwoordelijk. We zullen onszelf sanctioneren voor fouten en we zullen denken dat we de slechtste wezens in de wereld zijn vanwege een fout.

Of laten we onszelf niet vergissen? Misschien is het in ons interne systeem van vitaal belang om perfect te zijn, de beste zoon, de beste vrouw, de favoriete werknemer, de ideale vriend ... En op welk moment hebben we de mogelijkheid om een ​​fout te maken? En wat is erger als we onze fouten accepteren?

Zelfbestraffing is niet de oplossing

Het is goed om dat te weten Straf is geen oplossing voor het probleem omdat het de actie of genomen beslissing niet zal doen verdwijnen. Veel van degenen die zichzelf straffen, denken dat ze op magische wijze de gevolgen van die fout verdampen.

echter, de straf dient slechts om de gevolgen van de veroorzaakte schade opnieuw en opnieuw te beleven of "zet zout op de wond", zoals algemeen gezegd. En dit is niet gunstig. Het exciteren en proberen de gevolgen van de fout te minimaliseren is veel voordeliger.

Aan de andere kant, Zelfbestraffing verhindert ons om vooruit te gaan en te groeien als mensen. Verder dan dat hebben ze ons geleerd dat straf de beste manier is voor een mens om zichzelf te redden en dat hoe moeilijker de boetedoening is, hoe meer we de zonden vergeven, dat is niet het geval.

We kunnen alleen als mens verbeteren als we accepteren dat we ongelijk hebben en al het mogelijke doen om de fout te herstellen.

Maar aandacht, niet alles is aanwezig, er moet nog een andere stap worden gezet, die van leren. Het is nutteloos om een ​​fout te accepteren als we dit keer op keer opnieuw doen. Dus, als we beginnen te praten in termen van verantwoordelijkheid en niet schuld, zal het gemakkelijker zijn om een ​​grondige analyse te maken van wat er is gebeurd, het vermijden bij de volgende gelegenheid.

Weet je, Het bekende 'mea culpa' heeft geen geldigheid als we niets doen om het probleem op te lossen of te leren. Het is beter om te zeggen "Ik ben er verantwoordelijk voor, ik zal mijn best doen om het om te keren". Zodra deze stap is gezet, is de volgende oefening om te leren hoe je die fout uit het mentale en sentimentele verslag kunt wissen, zodra we de bijbehorende les al hebben ontvangen.

Leren om te vergeven

Leren anderen te vergeven is een daad van moed en therapie. Maar leren om jezelf te vergeven is niet alleen therapeutisch, het is ook bevrijdend. Soms is zelfbestraffing zodanig dat het ons met stalen kettingen aan het verleden en schuld koppelt en ons verhindert om vooruit te gaan en van volledig geluk te genieten..

"Vergissen is menselijk en vergeven, het is goddelijk".

-Alexander Pope-

We kunnen allemaal fouten maken. Het belangrijkste is om ervan te leren in plaats van onszelf te flagelleren met het schuldgevoel. Omdat dit gevoel leidt tot inactiviteit. Leren leidt ons om te observeren wat we hebben gefaald en hoe we als mensen kunnen groeien. Op deze manier we veranderen vergeving in een proces van persoonlijke bevrijding en innerlijke groei.

Als het team van Prieto-Ursúa (2012), Vergeving in therapie is erg krachtig. Volgens deze auteurs "In interventies die bevorderen dat vergeving kan leiden verminder de negatieve (voor geestelijke gezondheid) gevolgen van "niet-vergeving" en produceer stijgingen van zelfrespect en hoop"

Stop met lijden, het maakt je geen beter mens, ze hebben ons geleerd dat het lijden in stilte wacht tot dingen gebeuren, terwijl lijden in werkelijkheid geen beloning verdient, maar een nutteloze wachttijd. Meer lezen "