Zeg wat je dwars zit als het je stoort, niet als het laat is

Het meest geschikte moment om aan te geven dat iets je dwarszit, je overwint en pijn doet, is nu. Alleen op dit moment kun je het zeggen met je beste woorden en met assertiviteit, voordat het je overtreft en je een aanval maakt die je diep van binnen niet wilt.

Sommige mensen denken dat het gebruik van een geschikte assertiviteit iets is dat moeilijk of zelfs egoïstisch is. Nu goed, zelfbevestigend zonder anderen aan te vallen is de meest effectieve houding om onze persoonlijke rechten te verdedigen en affectief, Weten hoe te respecteren op zijn beurt, ja, wie we vooraan hebben.

Het stoort me dat je mijn persoonlijke ruimtes binnendringt, dat je me pijn doet, dat je me een klein gevoel geeft als mijn hart en mijn wil groot zijn. Het stoort me en ik verdedig mezelf zodat je weet waar mijn grenzen zijn en dat hek dat je niet zou moeten oversteken als je me echt waardeert.

Eén aspect om rekening mee te houden en dat artikelen zoals die in de krant "The Guardian" staan, weerspiegelen ons meestal, is de noodzaak om assertiviteit te ontwikkelen in school- en universitaire contexten.. Een kind, een student of een assertieve volwassene, is een vrijere, meer respectvolle en gelukkiger persoon.

Zeg wat me dwars zit: een kwestie van persoonlijke waardigheid

Iets nieuws dat meestal in onze mooie taal gebeurt, is dat het starten van een zin met het persoonlijke voornaamwoord "I" geeft meestal een beeld, soms van een zekere arrogantie. Echter, in het Engels is het niemand verbaast om zinnen als te horen "Ik voel (ik voel)", "Ik geloof (ik geloof)", "Ik heb (ik nodig) ..."

Zelfs als we de eerste persoon niet op een heel gebruikelijke manier gebruiken, is het goed om onze rechten in gedachten te houden wanneer we met iemand omgaan. Het is een kwestie van waardigheid, en waardigheid moet altijd boven angst staan, van zorgen maken over niet-lust of angst om niet te zijn zoals anderen verwachten.

Handelen met assertiviteit maakt deel uit van een goed gevoel van eigenwaarde, het is het klinkende maar respectvolle vermogen om te weten hoe je jezelf opnieuw kunt bevestigen in deze complexe sociale context waarin we vandaag leven. Het is ook duidelijk dat we niet kunnen handelen met agressiviteit die onze rechten claimt alsof we in een jungle zijn. De sleutel is evenwicht, respect, knowhow ...  

Ik hou van mezelf, ik zal niet veranderen voor anyone'm niet van plan te veranderen voor u, vraag me niet meer volgzaam, thinner / a, op te geven mijn passies te passen in uw leeg te zijn. Meer lezen "

De noodzaak om er goed uit te zien met iedereen

Er is geen grotere bron van stress en persoonlijk leed dan de behoefte om iedereen leuk te vinden en passen in wat de rest van ons verwacht. Het is geen gezonde praktijk: de persoonlijke slijtage die we kunnen krijgen is ongetwijfeld enorm.

Nadat dit type claim een ​​constante behoefte aan goedkeuring verbergt. Het betekent ook dat je het verkeerde idee volgt "Wat anderen van mij vinden, is belangrijker dan de mening die ik over mezelf heb".

De eerste regel van eigenwaarde vertelt ons dat voordat we door anderen worden aanvaard, we onszelf moeten accepteren. Dit houdt in dat je dapper bent om verschillende knopen ongedaan te maken:

• De knoop die je bindt aan mensen die je manier van voelen en zien niet accepteren.
• De moed om te snijden met de draad die je verankert in de behoefte aan goedkeuring en zelfvoldaanheid. Durf voor jezelf te denken en accepteer dat de rest jouw visie op de wereld niet hoeft te delen, jouw manier om geluk te begrijpen.
• Durf ook de knoop door te trekken van passiviteit en bang te zijn voor wat ze zullen zeggen. 

Hoe we onze gevoelens assertief kunnen uiten

Wat stoort ons en we zijn stil, korst. Als we uiteindelijk de ene ergernis na de andere slikken, worden we ziek vanwege ons eigen gif. Dus als we ervoor kiezen om op het laatste moment te reageren gevoed door woede en frustratie, zullen anderen ons verbijsterd aankijken bij het ontdekken van alles wat we hadden toegestaan ​​in stilte.

Assertiviteit is het kompas van eigenwaarde, het is de stem die ons waardigheid geeft en dat verdedigt onze rechten, dus het is essentieel om geschikte strategieën te ontwikkelen om het in ons gedrag te kunnen integreren:

Dit zijn enkele basisrichtlijnen:

• Introduceer werkwoorden in uw gebruikelijke taal "Ik wil", "Ik vind het leuk", "Ik voel". Word je bewust van de emotie of het gevoel dat het produceert in je elke keer dat je ze gebruikt.

• Als u een verwarrende situatie ervaart, moet u deze niet over het hoofd zien. Als iets je stoort, zorgen of zorgen, probeer het te verduidelijken "in het moment".

• Herken het positieve van andere mensen: het biedt versterkingen voor gedragingen die je verrijken en die je als positief beschouwt of, zoals Kant zou zeggen, die een "universeel werk" vertegenwoordigen.

• Wanneer je een situatie ervaart die je met woede of woede vult, adem dan in, adem en vertaal in woorden, waarbij elke gewaarwording passend gebruik maakt van uitdrukkingen zoals "Ik ben boos omdat ...", "Ik voel me beledigd omdat ..."

• Maak geen hoog gebruik van verwijten, laat staan ​​ironieën of minachting. Praat over je rechten en behoeften, luister naar anderen en wees niet bang om jezelf te verdedigen. Respecteer jezelf, evenals anderen. Wees slim, wees waardig.

Assertiviteit is het wapen van intelligentie en persoonlijke bescherming, verstandig gebruikt is de beste energie die onze zelfwaardering zal voeden.

Ik stop met het geven van uitleg aan diegenen die begrijpen wat ze willen. Oefen persoonlijke vrijheid en de kunst van assertiviteit: stop met het geven van uitleg over elk aspect van je leven: wie van je houdt, heeft ze niet nodig. Meer lezen "