Wat is de fout en hoe kunnen we dit gevoel beheren?

In mijn jaren als therapeut heb ik gezien hoeveel mensen een prooi vormen voor een grote geest die hen kwelt: hun naam is schuld. Het zijn mensen die niet ten volle van hun leven genieten omdat ze zichzelf vaak van ervaringen beroven, beslissingen nemen, uitdagingen aangaan, nauwe cirkels in hun leven omdat ze zich schuldig voelen.

Dus vandaag heb ik besloten om een ​​paar basisideeën te schrijven waarmee je kunt nadenken over deze grote geest die ons leven kwelt en we ons soms niet realiseren.

Wat we begrijpen door schuld

Laten we beginnen met het een beetje verkennen van de term: de schuld. We definiëren dit concept meestal als een onaangenaam gevoel geboren uit de sanctie, de beschuldigende signalering of de zin geproduceerd door "iets dat we wel of niet deden en waarvan werd verondersteld dat we het moesten doen of niet doen".

Deze signalering genereert gevoelens zoals verdriet, wroeging, klaagzang, angst, impotentie en frustratie.

De kleine denkbeeldige oordelen

Deze zaken zijn heel gemakkelijk te vinden in gerechtelijke aangelegenheden, waarbij een persoon wordt veroordeeld of tot een bepaalde straf wordt veroordeeld voor het plegen van een misdrijf. Deze processen zijn meestal erg emotioneel uitputtend voor de betrokkenen, een verslechtering gemakkelijk opmerken, niet alleen psychologisch-sociaal, maar ook fysiek.

Juist op dit punt ben ik geïnteresseerd in nadenken. In overleg vertel ik gewoonlijk aan mijn patiënten dat zij, bewust of onbewust, gewoonlijk in een constante "rechtszaak" leven waarin zij helaas degenen zijn die zichzelf dwingen om in de "stoel van de beklaagde" te zitten.

Op deze manier, het gaat over het illustreren hoe uitgeput hun leven is, door de eigenlijke beslissing om "te straffen of te verwijten" voor "wat wel of niet gedaan is in het leven." Dat wil zeggen, in veel gevallen is er niet zo'n "andere aanwijzing", maar het is dezelfde onbuigzaamheid van het onderwerp dat wordt beschuldigd.

Wanneer je de schuld zelf oplegt

Uitgaande van dit uitgangspunt is het duidelijk datDe fout is de exclusieve beslissing van het subject om de zin voor zichzelf te plaatsen.

De opvoeding en het ontvangen van opvoeding in het algemeen kunnen de verwerving van zelf-bestraffend gedrag beïnvloeden, maar als het eenmaal overgaat in het volwassen leven, zijn we verantwoordelijk voor het veranderen van ons repertoire op een manier dat we steeds assertievere emotionele instrumenten verwerven..

Het voorbeeld van de tweede taal

Om dit punt te verduidelijken, geef ik meestal het volgende voorbeeld aan mijn patiënten.

Als u een kind bent, kunnen ouders hun kinderen vaak niet de mogelijkheid geven om een ​​tweede taal te leren; terwijl ze kinderen en adolescenten zijn, zijn ze onderworpen aan de mogelijkheden die hun ouders toestaan. En als hen wordt gevraagd waarom ze geen andere taal spreken, zullen ze heel natuurlijk zeggen dat hun ouders hen die mogelijkheid niet kunnen geven.

Maar wanneer ze volwassen zijn, kunnen ze het niet langer rechtvaardigen te praten over wat hun ouders niet konden bieden, omdat het in theorie hun absolute verantwoordelijkheid is om zichzelf te voorzien van alle professionele hulpmiddelen die nodig zijn om te concurreren op de arbeidsmarkt, en hoe meer ze een hulpmiddel nodig hebben. om uit te blinken in het professionele veld, des te groter je inspanning moet zijn om dit te bereiken.

Op dezelfde manier, als onze ouders ons niet de nodige hulpmiddelen zouden kunnen geven om geestelijke gezondheid te hebben en daarom, kwaliteit van leven, als volwassenen is het onze verantwoordelijkheid om nieuwe middelen te verwerven. Daarom is het assertief nemen van schuld een absolute beslissing van de persoon. Het ideaal is om te weten hoe deze overtuigingen en gevoelens moeten worden beheerd om onze kwaliteit van leven te verbeteren in die gebieden waar je kunt verbeteren.

Waarom zou schuld moeten worden uitgeroeid als het niet assertief is??

Schuldgevoel veroorzaakt hartverscheurende gevoelens, omdat het de persoon opsluit in een emotionele situatie.

Voorbeeld: stel je voor dat er zich een natuurramp voordoet in de buurt van waar we wonen en dat veel geliefden zijn getroffen; we voelen zijn pijn en zorgen, daarom, als het binnen onze mogelijkheden ligt, rennen we om hen te helpen, in een poging het beste van onszelf te geven aan zo'n catastrofe; Het zou bijna ondenkbaar zijn als een persoon handboeien om zijn handen legt en zichzelf aan het bed vastbindt, op zo'n manier dat hij de pijn van zijn vrienden voelt, maar niets kan doen.

Dit is precies het scenario dat wordt verondersteld door de mensen die zichzelf de schuld geven; ze blijven verlamd, ze klagen, ze voelen pijn, maar ze nemen geen acties waarmee ze het panorama kunnen verbeteren. Ze blijven "gebonden", "gevangenen" in hun gevoelens zonder de mogelijkheid om samen te werken.

Vormen van compensatie

Het is nodig om te verduidelijken dat mensen soms duidelijk verantwoordelijkheid nemen voor hun acties, In de tussentijd zoeken ze naar manieren om hun fouten te compenseren. Als een van de twee partners bijvoorbeeld ontrouw was, is het mogelijk dat de fout wordt herkend en dat de persoon moeite heeft om het vertrouwen te herwinnen, op zo'n manier dat het niet in klaagzangen of sancties blijft, maar op de manier om terug te keren naar herstel de emotionele stabiliteit van het paar in het geval ze samen verder willen gaan. Dat wil zeggen, schuld stelt ons in staat om onszelf gevoelig te maken voor menselijke gevoelens en daarom bepaalde handelingen af ​​te bakenen voor gezond samenleven. Dit zou het assertieve gebruik van schuld zijn.

echter, in veel gevallen voelen mensen zich schuldig voor gebeurtenissen die niet hun verantwoordelijkheid zijn. Terugkerend naar een van de voorbeelden, zou het zijn alsof de persoon zich verantwoordelijk voelde voor de natuurramp, die de buurt verwoestte en daarom zijn excuses aan anderen begon te geven en niet doorging met hun leven vanwege de droefheid veroorzaakt door de ervaring.

De schuld die ons bindt

Op dezelfde manier brengen mensen een groot deel van hun leven ondergedompeld in dit 'irrationele geloof' dat ze verantwoordelijk zijn voor gebeurtenissen die tot hun eigen levenspad behoren. En het moeilijke deel van de zaak is dat er een cirkel wordt gegenereerd, door "verlammend" en niet op zoek naar alternatieve manieren om de situatie te verbeteren, valt men in de claim of de constante klaagzangen.

Dat is de reden waarom mensen, wanneer ze geholpen worden om hun schuld te kanaliseren, ondervraagd worden als ze echt van die onplezierige gevoelens af willen. De belangrijkste vraag die ik je als therapeut zou moeten stellen is: "Wil je de verantwoordelijkheid nemen voor je leven?" Omdat dat betekent vaak dat je acties moet ondernemen die we onbewust vermijden. In sommige gevallen realiseren ze zich zelfs dat het prettiger is om te klagen over het verleden dan om het heden te bouwen.

tijdelijkheid

Een ander belangrijk aspect om te vermelden in het onderwerp van de fout is de tijdelijkheid ervan. Schuldgevoelens, zoals al eerder genoemd, helpen ons om onszelf bewust te maken van die acties die we wel of niet doen en die ons in staat stellen om als mensen te wijzigen of te verbeteren; maar het moet binnen een bepaalde tijd worden geregistreerd. Het heeft een begin en een einde, evenals een doel dat, zoals gezegd, gericht is op overwinnen.

Het gebruik ervan is echter vervormd wanneer het begint, maar niet eindigt, dat wil zeggen wanneer we ons slecht voelen voor een fout die we begaan hebben, maar we blijven onszelf steeds opnieuw verwijten..

In juridische zaken is het gebruikelijk om te horen dat iemand slechts één keer een straf betaalt voor een misdrijf. In dit geval is het hetzelfde; de persoon heeft echt berouw over de schade die hij heeft aangericht, verontschuldigt zich, toont zijn berouw en blijft leven. echter, Veel mensen vinden het onmogelijk om dat laatste punt te maken en hun negatieve gevoelens steeds weer opnieuw te beleven voor de schade die zij de ander hebben toegebracht.

Op dit punt vraag ik mijn patiënten meestal de volgende vraag: Wat is het doel om naast dat schuldgevoel te leven? Zou het kunnen dat het voor ons werkt om de verantwoordelijkheid te nemen, te manipuleren of te vermijden? Het is uitermate belangrijk dat mensen de echte reden vinden waarom ze zichzelf de schuld geven. Het is het begin om veranderingen te bereiken.