Hoe geef je je medeleven met het verlies van een geliefde

Het geven van medeleven aan een vriend, familielid of collega kan een uitdaging zijn voor sommige mensen. Het is een gevoelig moment om verschillende redenen, en de psychologische kwetsbaarheid van de persoon met wie we condoleances delen, is er één van, evenals de angst om haar emotioneel te beledigen of pijn te doen..

In dit artikel zullen we verschillende tips zien over het geven van condoleances in verschillende situaties, evenals voorbeelden om dit op de best mogelijke manier te doen.

• Gerelateerd artikel: "Het duel: geconfronteerd met het verlies van een geliefde"

Tips om uw condoleance naar behoren te geven

Het betuigen van medeleven is niet slechts een ritueel dat uit gewoonte is gedaan. Het heeft feitelijk een heel concreet nut: om de persoon te laten zien die lijdt aan het verlies van een geliefde die niet alleen is, dat de psychische pijn die hij voelt hem niet heeft losgemaakt van de wereld en dat er iemand is die om hun welzijn geeft.

Het geven van condoleances is niet zo eenvoudig als het zeggen van een zin zonder je zorgen te maken over de manier waarop het wordt gedaan; in gevallen waar er een sterke emotionele lading is, hoe maakt het er zoveel of meer uit dan wat.

Laten we dus eens kijken naar een reeks fundamentele ideeën om te weten hoe we condoleances kunnen geven in een geschikte, eenvoudige en zonder aanleiding te geven tot misverstanden, dubbelzinnigheden of ongemakkelijke situaties dat lijkt misschien respectloos.

• Misschien ben je geïnteresseerd: "De 10 sleutels voor het omgaan met emotionele pijn"

1. Plan geen zinnen die je opvallen

Het geven van medeleven bestaat niet in het maken van memorabele bijdragen, noch in het geven van ongevraagde levenslessen of het overtreffen van anderen in de originaliteit van wat er is gezegd. Het is, zonder meer, communiceer de bereidheid om steun te geven aan die persoon die een geliefde is gestorven, en een moment van nabijheid aanbiedt dat dit kan waarderen. Het belangrijkste is om de gesprekspartner zich zo goed mogelijk te voelen.

2. Heeft de neiging tot spontaniteit

Als je je realiseert dat je een mentaal schrift gaat uitwerken van wat je gaat zeggen, probeer dan dat dit niet erg gedetailleerd is, en probeer geen hele zinnen te onthouden. Dit zal je alleen maar meer redenen geven om nerveus te voelen, en zal afbreuk doen aan eerlijkheid op je manier van jezelf uiten.

Denk simpelweg aan een eenvoudig bericht, bestel de belangrijkste ideeën die erin moeten verschijnen en maak je geen zorgen meer over de inhoud. In deze gevallen wordt vaak gezegd hoe het nieuws over de dood van die persoon naar ons toe kwam, hoe hij ons het gevoel gaf en hij ging door met het tonen van steun aan de luisteraar; alles in een kwestie van seconden, zonder te lang te worden.

Bijvoorbeeld: "Gisteravond heeft mijn zus me gebeld en me over je vader verteld. Het spijt me heel erg, ik was een heel goede man. Als je iets nodig hebt, vertel het me dan ".

Denk dat wat gezegd wordt om condoleances te geven relatief kort moet zijn, omdat het anders lijkt dat je de bekendheid van het moment opeist, en aan de andere kant dat de ander zich niet kan uitdrukken zoals hij zou willen.

3. Maak geen aannames over hoe erg je je moet voelen

Het is niet op zijn plaats om schattingen te maken over hoe slecht de persoon met wie we condoleances delen, zich moet voelen, omdat dit aan de ene kant evident is, en aan de andere kant. een zin als deze herinnert hem aan de pijn van verlies, waardoor hij zich op dat moment slechter voelde.

4. Ga naar het eenvoudige

Zet meer in op eerlijkheid dan op de ingewikkelde formules om te communiceren. Onder andere omdat er geen reden is om van de ander veel aandacht te vragen om te begrijpen wat we zeggen: geef de condoleance het moet iets vloeiend zijn, waarin de luisteraar geen inspanningen hoeft te investeren.

5. Kies het moment goed

De context waarin de condoleance wordt gegeven, maakt ook deel uit van de boodschap. Kies goed wanneer en waar om te communiceren wat u wilt zeggen, ervoor te zorgen dat er geen tegenvaller of onderbreking is voor de andere persoon.

Het verdient de voorkeur om het te doen op een plaats die ten minste enige privacy biedt (bijvoorbeeld niet in een grote groep mensen die aandacht besteden aan het gesprek).

6. Pas de mate van nabijheid aan

Als u zich ongemakkelijk voelt om dicht bij mensen te komen of iemand aan te raken met wie u niet veel vertrouwen hebt, beter geen overdreven aanpak te forceren.

Op dezelfde manier, als door de persoonlijkheid of culturele wortels van uw gesprekspartner of door uw relatie fysiek contact ongepast is, is het ook beter om dit te vermijden. Het is niet verplicht om een ​​knuffel te geven, zelfs de schouder of de zijkant niet aan te raken.

7. Vraag niet om uitleg of lange antwoorden

Het is belangrijk dat bij het geven van de flat de andere persoon Voel je niet onder druk om te praten over hoe je je voelt. Het moet iets volledig optioneel en vrijwillig zijn.