Vaarwel emotionele afhankelijkheid; hoi affectieve autonomie

In zijn boek De kunst van liefhebben, Erich Fromm bespreekt de moeilijkheden die we tegenkomen in relaties, onder andere omdat we liefde niet beschouwen als een actie (een kunst volgens hem) die vooraf geleerd moet worden).

We raken verstrikt in bochtige en giftige relaties die uiteindelijk meer pijn dan welzijn veroorzaken omdat niemand ons ooit heeft geleerd hoe we ons binnen het paar moeten gedragen. Hoe om te gaan met de wervelwind van emoties die ons lichaam genereert als we verliefd worden, hoe we de ander ruimte kunnen geven wanneer we willen dat we 24 uur per dag aan zijn zijde staan, hoe we moeten omgaan met de angst om te breken of vals te spelen ... kortom hoe we gezond kunnen liefhebben, en niet razend als hij ons dat leert we moeten de maatschappij doen.

Je hoeft maar een paar nummers willekeurig te nemen om te beseffen dat de berichten die we ontvangen met betrekking tot liefde enorm schadelijk zijn, en excuses maken voor afhankelijke, symbiotische en ziekelijke liefde. Als we bijvoorbeeld het nummer van The Police "Every Step You Take" nemen en we lezen het in plaats van het te zingen, is het waarschijnlijk dat we de diagnose obsessieve affectieve stoornis hebben of worden we ervan beschuldigd stalkers te zijn:

Elke dag, elk woord dat je zegt

Elke game die je speelt

Elke nacht dat je blijft

Ik zal je in de gaten houden

Zie je niet dat je van mij bent??

Hoe mijn arme hart pijn doet bij elke stap die je zet?

Emotionele afhankelijkheid en pathologische liefdes

Houd in gedachten dat Hollywood-films, boeken of televisieseries deze pathologische liefde ook aanmoedigen, Het is normaal dat we betrokken zijn bij ongezond gedrag van gehechtheid en afhankelijkheid dat neemt alle zin weg om een ​​koppel te zijn. We moeten streven naar een vrije liefde, naar onze psychische gezondheid en die van onze partner, en omdat de enige manier om gelukkig te zijn is om van angst af te komen.

Relaties bewegen op het gebied van onzekerheid, en niet accepteren of niet willen zien dat deze realiteit onvermijdelijk leidt tot angst, lijden en frustratie, proberen om het onbeheersbare te beheersen. Als we gezond willen genieten van onze geliefde, moeten we bereid zijn om die te verliezen, hoezeer deze gedachte ons ook pijn doet.

Affectieve afhankelijkheid

Affectieve afhankelijkheid is niet 'overmaat aan liefde' maar een teveel aan angst. Het is een verslaving waarin het individu zich letterlijk niet in staat voelt om zonder de ander te leven (wat ook goed te zien is in onze samenleving, we hebben allemaal zinnen gehoord als "jij bent alles voor mij", "ik weet niet wat ik zou doen zonder jou", "Zonder jou ben ik niets ...") en heeft alle componenten van een andere verslaving aan substanties: urgentie om ons medicijn "gekoppeld aan liefde, onthoudingssyndroom" te consumeren als we het zonder hebben, prikkelbaarheid, dwangmatigheid, gevoel van onbegrip om ons heen , stop met het doen van de dingen die we eerder genoten om alleen te zijn met onze "drug".

Volgens Walter Riso, het centrale schema van alle gehechtheid is emotionele onvolwassenheid, begrepen als een "naïef en intolerant perspectief op bepaalde situaties in het leven, over het algemeen ongemakkelijk of aversief." De belangrijkste uitingsvormen van emotionele onvolgroeidheid gerelateerd aan affectieve gehechtheid zijn lage drempels van lijden, lage tolerantie voor frustratie en de illusie van permanentie, dat wil zeggen invaliditeit en het verbeelden van het einde van de relatie. De onvolwassen persoon emotioneel (die volwassen kan zijn in andere delen van zijn leven) heeft de zorg nodig van zijn geliefde als een kind van zijn moeder. Zonder haar beschermende figuur voelt ze zich verloren, bang en onbeschermd.

Hoe te leren van gezond te houden?

De eerste stap is bewust zijn van liefhebben als een werkwoord en niet als een zelfstandig naamwoord, als een actie en niet als een gevoel of gedachte. Liefhebben is een gedrag dat we uitvoeren wanneer we acties uitvoeren die het welzijn van de ander beïnvloeden, wanneer we ons verheugen over hun prestaties, wanneer we hun motivatie respecteren, wanneer we ze ruimte geven om te groeien.

Naarmate we meer gericht zijn op geliefd zijn dan op liefhebben, leven we in afwachting van de demonstraties van liefde voor ons paar of de afwezigheid ervan. Dit is totaal onproductief, omdat we elkaar niet in de schoenen kunnen steken en ons zo gedragen dat het aan onze verwachtingen voldoet. Het is raadzaam om de receptieve oriëntatie te verlaten en begin met proactief gedrag.

In plaats van te klagen omdat onze partner niet liefheeft, zijn wij degenen die de aanpak beginnen, in plaats van te klagen omdat het geen detailhandelaar is, we hebben er wat detail mee. Op de achtergrond is beginnen met geven de beste manier om te beginnen met ontvangen.

Om onze relatie te zuiveren, moeten we ons ontdoen van de oude patronen van pseudo-liefde die velen van ons hebben opgenomen en die ons verhinderen om in hun volheid van relaties te genieten. Verhuizen van emotionele afhankelijkheid naar affectieve autonomie.

Het bereiken van affectieve autonomie

Wat wordt gezocht met affectieve autonomie is geen onverschilligheid of kilheid, maar een gezonde manier om onafhankelijk te relateren, niet bezittelijk en niet verslavend.

Autonomie bevordert anti-verslavingsschema's en produceert gezondere manieren van relateren, evenals een groter individueel welzijn. Autonome mensen krijgen meer zelfvertrouwen als ze zien dat ze niemand nodig hebben om hun problemen op te lossen, wat hun gevoel van zelfeffectiviteit en daarmee hun zelfrespect verhoogt. Ze worden emotioneel volwassener en gaan beter om met eenzaamheid, en verliezen hun angst ervoor.

Het is de moeite waard om te leren genieten van de keren dat we alleen hebben doorgebracht, evenals de keren dat we met het paar hebben doorgebracht, en niet in een gemummificeerde staat blijven elke keer dat we van haar scheiden tot we haar weer zien. Behoud het leven dat buiten het paar bestaat: de ruimte zelf, de vrienden zelf, de hobby's, de momenten van eenzaamheid. In een relatie is het veel gezonder om dat "meer gooien" te missen.

Je hoeft niet zwak te zijn om bemind te worden. Als het paar ons op een gezonde manier liefheeft, zullen ze ons willen helpen een onafhankelijke persoonlijkheid te ontwikkelen, wat niet wil zeggen dat we minder van ze houden, maar dat we ze beter liefhebben. Mensen die hun roeping en hun eigen manier van leven hebben gevonden, worden immuun voor emotionele afhankelijkheid. Het meest positieve is om je te concentreren op het cultiveren en verzorgen van andere delen van ons leven. De sleutel is altijd in balans.