Hoe goede interpersoonlijke relaties te onderhouden

Het is duidelijk dat mensen niet zelfvoorzienend zijn en anderen nodig hebben, vooral in de huidige maatschappij, zodat de relatie een essentiële vereiste is. Onder dit behoefte aan coëxistentie, interpersoonlijke relaties worden beschouwd als een relevante factor voor psychisch welbevinden, zodat het ontbreken of de instabiliteit van deze relaties leidt tot onaangename situaties, frustraties, conflicten en zelfs psychologische stoornissen.

In het volgende artikel Psychology-Online zullen we het hebben over sociale vaardigheden: hoe onderhouden van goede interpersoonlijke relaties Let op het psychologische advies dat we hieronder bieden.

Mogelijk bent u ook geïnteresseerd in: Hoe goede relaties met anderen te bereiken Index

1. Persoonlijke relaties volgens psychologie
2. Factoren die persoonlijke relaties onderhouden: affiniteit
3. Sociale vaardigheden: de regel van billijke wederkerigheid
4. Elementen om in gedachten te houden om goede interpersoonlijke relaties te hebben
5. Hoe goede interpersoonlijke relaties te onderhouden: conclusies

Persoonlijke relaties volgens psychologie

De relatie tussen twee of meer mensen ontstaat als gevolg van de interacties tussen hen in een bepaalde context, en aangezien beide elementen talrijke varianten kunnen presenteren, zal er ook een diversiteit aan mogelijke relaties zijn, dus hier zullen we ons richten op die die voorkomen in een gelijkheid rang (degenen die een soort van hiërarchie impliceren zijn uitgesloten: als vader-zoon, hoofdondergeschikte) en ze vinden constant plaats en herhaald, waardoor de creatie van affectieve banden en het genereren van een onderlinge afhankelijkheid (relaties tussen familieleden, vrienden, collega's, buren, enz.); het verwijst dus niet naar sporadische of spontane interacties die geen enkele link genereren (bijvoorbeeld de relatie tussen twee mensen die samenvallen tijdens een reis of een sportieve of artistieke gebeurtenis).

Hoewel in de beginvorming van een relatie verschillende factoren tussenbeide komen, zoals interpersoonlijke aantrekkingskracht, fysieke aantrekking, persoonlijkheid, taal, territorium, cultuur of tot een groep of organisatie behoren, zijn de twee belangrijkste factoren om het in leven te houden:

• de affiniteit Over zaken die worden gedeeld.
• een wederkerigheid Gelijk aan voordelen.

Een analyse van deze twee factoren in elke relatie die we hebben met een andere persoon stelt ons in staat om de elementaire problemen die dit rechtvaardigen, te evalueren, zoals:

1. ¿De hoeveelheid en / of betekenis van de gerelateerde zaken die worden gedeeld, is voldoende om de relatie levend te houden?
2. ¿Deze relatie heeft betrekking op de minimale behoeften en verwachtingen die iedereen van haar verwachtte?

Factoren die persoonlijke relaties onderhouden: affiniteit

Het wordt hier begrepen door interpersoonlijke affiniteit het samenvallen van de rente op bepaalde kwesties en gelijkenis van gedachten over hen (affiniteit van smaken, overtuigingen, hobby's, doelen, tradities, enz.), die gepaard kan gaan met een gelijkenis in de manier van waarderen en voelen emoties om deze problemen (aandeel waarde-systeem, hebben dezelfde emotionele gevoeligheid), die meestal resulteert het in een gelijkenis in de manier waarop ze handelen in reactie op hen (zoals life style, analoog manier om tegenspoed, enz. ).

Door onze benaderingen, posities of gezichtspunten met betrekking tot deze elementen tegenover de respectieve personen van de andere persoon te plaatsen, zal affiniteit of afwijzing ontstaan. Als de affiniteit wordt gegeven, verschijnt de wens om de dingen te delen waarin we verwant zijn.

Typen interpersoonlijke affiniteit

Gezien de kenmerken en inhoud van de affiniteit kunnen drie typen worden onderscheiden:

1. Intellectuele of cognitieve affiniteit: Het is gebaseerd op het delen van kennis, meningen, overtuigingen, ideologieën, hobby's, smaken, interesses, doelstellingen, etc..
2. Affiniteit van waarden: Wanneer gedeelde persoonlijke waarden (vrijheid, vertrouwen, autonomie, oprechtheid) en / of sociaal (solidariteit, altruïsme, respect, etc.)
3. Affiniteit van betekenis of doel: Als u een doel of doel deelt van bijzonder belang, van vitale of existentiële aard (zoals een relatie, een bedrijf, sociaal activisme of humanitaire hulpprojecten).

Het is belangrijk om in gedachten te houden dat affiniteit niet noodzakelijkerwijs volledige coïncidentie impliceert in de manier van denken, voelen of handelen in specifieke situaties. De psychologische uniciteit van elke persoon (zoals de traditionele uitdrukking zegt: “elke persoon is een wereld”) rechtvaardigt dat dit niet kan worden geëist. Er kunnen discrepanties zijn met betrekking tot een politieke optie, een religie of een sportteam, maar uit deze nieuwe interpretaties kan blijken dat beide partijen verrijken.

Evenmin is vereist dat de intensiteit van de gevoelens identiek is, maar eerder dat het soort gevoel hetzelfde is, of dat de manier van handelen in een bepaalde situatie identiek is, maar dat deze samenvalt met het doel zelf. Het is essentieel om een ​​stabiele relatie te onderhouden met een grote mentale flexibiliteit en weg van rigiditeiten, dogma's en ongefundeerde obsessies.

Sociale vaardigheden en affiniteit: psychologische studies

Aan de andere kant is de affiniteit gebaseerd op bepaalde specifieke persoonlijke kwaliteiten en eigenschappen (bepaalde vaardigheden, intelligentie, sympathie, assertiviteit, creativiteit, etc.), maar niet met de persoon als geheel (Mogelijk heeft het andere kwaliteiten die niet ingrijpen in de relatie), dus als een affiniteit niet kan worden vastgesteld in het kader van die concrete relatie, moeten we de persoon in zichzelf niet verwerpen, maar deze relatie waarin we niet verwant zijn, Misschien kan in een ander soort relatie een affiniteit worden gecreëerd en een ander type band worden gecreëerd.

Het is bewezen dat wanneer de kwaliteiten van de andere persoon op wie de affiniteit rustte verdwijnen (bijvoorbeeld sympathie wordt antipathie, aandacht en zorg voor de ander wordt onverschilligheid) het doet ook onze soort relatie en de link die daarmee gepaard ging. Het gebrek aan affectieve binding veroorzaakt door het verdwijnen van de ene eigenschap in de andere mag dus niet leiden tot onverschilligheid, haat of wrok jegens hem, maar tot een verandering in het type relatie (bijvoorbeeld de verdwijning van de oorspronkelijke liefde van het paar maakt plaats voor vriendschap, genegenheid of eenvoudige coëxistentie).

Sociale vaardigheden: de regel van billijke wederkerigheid

Alle interactie impliceert een voordeel, hetzij per aandeel (uitwisseling van informatie, gevoelens, gedragingen of attitudes) of nalaten (stoppen om iets te doen, dalen bevoegdheid over) en vereist wederkerigheid; maar dit moet door de partijen gelijk worden beschouwd (de term gelijkmoedig verwijst naar onpartijdig, eerlijk, respectvol, gebaseerd op eerlijkheid en gelijkheid in zowel de intentie als de actie), zodat beide geloven dat ze profiteren van de uitwisseling.

Een relatie tussen twee mensen zal levensvatbaar zijn als het gaat om een voordeel voor beide partijen en dit voordeel wordt geëvalueerd als superieur aan de inspanning die wordt gedaan om het te behouden.

Het belangrijkste is dat beiden zich ervan bewust zijn dat de voordelen eerlijk en lonend zijn (in het fysiologische aspect bevordert de heilzame relatie de opwinding van het beloningssysteem van de hersenen en laat het de persoon voelen “proeven” deel uitmaken van de relatie).

In deze zin wordt Kelley's theorie van onderlinge afhankelijkheid uitgedrukt^[1], volgens welke “het gedrag van een persoon in een relatie hangt af van de resultaten die individueel kunnen worden verkregen, maar vooral de resultaten voor de twee mensen in de relatie”.

Daarom zou de sleutel binnen zijn wat de mensen in de relatie kunnen krijgen en niet zozeer in wat iedereen voor zichzelf kan krijgen. Dus om de relatie te behouden, moeten egoïstische voorkeuren genereuzere voorkeuren worden die de grenzen van het eigen voordeel overstijgen. Dit brengt ons ertoe om te vragen: ¿welke houding zou in elk van de partijen moeten heersen?, ¿Is iedereen bereid om een ​​deel van wat hij verdedigt op te geven en een deel van wat de ander verdedigt te accepteren? De tolerantiedrempel moet ook in aanmerking worden genomen: ¿In hoeverre zijn we bereid om verschillen te tolereren, afstand te doen van onze criteria, overtuigingen, ideologieën, enz. en het accepteren van die van de ander?

Affiniteit en wederkerigheid: ¿wat het belangrijkst is in interpersoonlijke relaties?

Een aspect om in gedachten te houden is dat een relatie gebaseerd op affiniteit en gelijkmoedigheid een soort van aantrekkelijke kracht genereert psychologische ernst die toeneemt naarmate de intensiteit van de relatie toeneemt en de duur van de relatie toeneemt. Deze psychologische kracht bepaalt de vorming van de verschillende soorten affectieve banden tussen mensen: gezelschap, vriendschap, liefde, genegenheid.

Maar de creatie hiervan affectieve obligaties het gaat om een ​​benadering van de persoonlijke sfeer tussen de partijen, dat wil zeggen dat de relatie een gemeenschappelijke ruimte genereert die een verlies van privacy, intimiteit veronderstelt, dat toeneemt van eenvoudig gezelschap tot echtelijke liefde, en dit kan negatieve gevolgen hebben als er geen overeenkomst is tussen het type link en de mate van privacy die elke partij bereid is tot een compromis te sluiten (bijvoorbeeld in individuele relaties moet de individuele privacy worden verminderd ten gunste van een grotere gemeenschappelijke ruimte). Hoe groter het aantal gedeelde problemen (Grotere gemeenschappelijke ruimte) en meer rechtvaardige voordelen, meer intens en lonend het zal de relatie zijn en, in de tegenovergestelde richting, hoe minder problemen gemeenschappelijk zijn en de voordelen asymmetrisch, hoe groter de kans op scheuren of conflicten.

Elementen om in gedachten te houden om goede interpersoonlijke relaties te hebben

Om een ​​blijvende en gezonde intermenselijke relatie tot stand te brengen, is naast het samenvallen in zaken en gevoelens, de harmonieuze samenvloeiing van andere factoren noodzakelijk:

• De kenmerken van de betrokken personen
• De context waarin het zich ontwikkelt (familie, sociaal of werk)
• De communicatie tussen de partijen

De mensen die ingrijpen in interpersoonlijke relaties

Om te achterhalen of een relatie begonnen waarschijnlijk stabiele en duurzame nodige kennis van de andere te zijn: hun ideeën, gevoelens, verlangens, behoeften, intenties, interesses, doelen, overtuigingen, morele waarden, enz., Dat wil zeggen, weten hoe te denken, waarden, gevoelens en daden in bepaalde situaties van het dagelijks leven (op het gebied van de psychologie wordt de theory of mind gebruikt - gestart door Gregory Bateson - om het vermogen aan te geven om gedachten en intenties aan andere mensen toe te schrijven). Dit mentale vermogen dient voor denken en reflecteren over wat anderen weten, denken en voelen. Zonder deze capaciteit is het moeilijk om goede sociale relaties te relateren en onderhouden. In dit aspect, de theorie van de attributie van de psycholoog Fritz Heider (1958)^[2] Het dient om te evalueren hoe mensen hun eigen gedrag en dat van anderen waarnemen. Probeer te analyseren hoe we het gedrag van mensen en gebeurtenissen in het leven verklaren.

In dit aspect is het belangrijk om aandacht te schenken aan de attributies die we maken. Attributie, wanneer het niet goed is, is een factor die spanningen kan veroorzaken, en zelfs de breuk van de relatie. Vaak maken we oorzakelijke attributies van de gedachten, gevoelens of acties van de ander op een verkeerde manier, waarschijnlijk als gevolg van het introduceren van emotionele vooroordelen en / of cognitieve vervormingen in de interpretatie van de gebeurtenissen. Een veel voorkomende toeschrijvingsfout is de menselijke neiging om gedrag toe te schrijven aan interne factoren van de persoon, waarbij de invloed van situationele factoren wordt genegeerd of geminimaliseerd..

In deze zin is de toeschrijvingstheorie van Edward E. Jones en Keith Davis (1965) en zijn model van "overeenkomstige gevolgtrekking"Staten die gevolgtrekkingen relevant te maken als we geloven dat bepaalde gedragingen van een persoon als gevolg van zijn natuur. Volgens deze theorie, als mensen zien dat anderen handelen op een bepaalde manier, op zoek naar een match tussen motieven en gedrag. Om dit te voorkomen We moeten ons afvragen: ¿Ik had anders kunnen handelen?, ¿Ik had keuzevrijheid?, ¿hij was zich bewust van de gevolgen van zijn actie?

Evenzo is het essentieel dat er een correspondentie bestaat tussen de mensen die verband houden met de persoonlijke kwaliteiten die specifiek bijdragen aan de relatie, dat wil zeggen dat ze adequaat en compatibel zijn voor het soort relatie dat zij onderhouden..

• Bijvoorbeeld, zelfs als ze samenvallen in het belang van bepaalde zaken, zal een optimistische persoon het niet erg eens zijn met een pessimist, of een introvert persoon met een extraverte of een ambitieuze met een andere ingetogen persoon. In dit aspect, het belang concrete stijl die elke persoon uitdrukt in de relatie (assertief, passief, afstandelijk, manipulerend, etc.) die adequaat zou moeten zijn om het levend en bevredigend te houden, hoewel, over het algemeen, de beste optie de assertieve stijl is.

De omgeving waarin het plaatsvindt

Het verwijst naar de context (persoonlijk, familie, werk, sociaal, cultureel, commercieel, etc.) en de externe omstandigheden die overeenkomen in de relatie. Er wordt aangetoond dat een persoon op een specifieke manier (bijvoorbeeld in het gezin) en op een andere manier op een andere manier (met vrienden of collega's) kan handelen. Het belang van het milieu is benadrukt door Kurt Lewin^[3] in zijn veldentheorie door erop te wijzen “het individu en de omgeving moeten nooit als twee afzonderlijke werkelijkheden worden gezien, zijn twee instanties die altijd met elkaar in wisselwerking staan ​​en die onderling zijn aangepast” (Bijvoorbeeld, Jacobson Christensen -1996- wijzen erop dat de oplossing van vele relatie problemen wordt het best bereikt door het veranderen van het milieu bij het wanneer de storende stimulus ontstaat dat het veranderen van het probleemgedrag, want dit is een gevolg van de stimulus en wanneer het verschijnt, wordt hetzelfde reactiegedrag herhaald). Dit uitgangspunt volgend, is een interessante reflectie die moet worden gedaan: ¿Is het type relatie dat we onderhouden voldoende voor de omgeving waarin het plaatsvindt? (Een persoonlijke relatie kan geschikt zijn in een gezinsomgeving, maar niet op de werkplek, of normaal zijn in gezinnen met dezelfde religieuze overtuiging, maar “giftig” tussen families van verschillende overtuigingen).

Communicatie en sociale vaardigheden

Het primaire element waarop een relatie is gebaseerd, is de informatie die wordt overgedragen over aanverwante zaken. Daarom krijgt de manier waarop we onze ideeën communiceren grote relevantie, we drukken emoties, intenties en attitudes uit tegenover de andere partij (duidelijkheid, waarachtigheid, transparantie); en om effectief te zijn, moeten we, naast de geschiktheid van de inhoud, kijken naar de adequaatheid van de manier waarop deze informatie wordt overgedragen (een voorbeeld is de moeilijkheid van veel mensen om hun emoties over te brengen)..

Hoe goede interpersoonlijke relaties te onderhouden: conclusies

Voor een persoonlijke relatie is stabiel en gezond moet gebaseerd zijn op onderwerpen die gerelateerd zijn en opzij die niet, probeer niet om ze uit te brengen tijdens de relatie, aldus meningsverschillen en interpersoonlijke conflicten te vermijden.

Daarnaast wordt de persoonlijke relatie geconsolideerd als de affiniteit kwantitatief toeneemt (veel veelvoorkomende aspecten) of kwalitatief (weinig maar significant). Tegelijkertijd moet de ervaring van de relatie lonend zijn en tevredenheid genereren aan de partijen, en dat wordt niet bereikt zonder het bestaan ​​van een compenserende wederkerigheid tussen het gegevene en het ontvangene (dit vereist toewijding en vervulling van verwachtingen).

In dit verband zou het raadzaam zijn om het advies van. Te volgen André Compte-Sponville: “wacht een beetje minder op de ander en houd van iets meer”.

ook, Epicure al geponeerd als een ethiek van wederkerigheid de “minimaliseer de schade, van de weinigen en de velen, om het geluk van iedereen te maximaliseren”.

Later werd het idee omgezet in het bekende universele morele beginsel dat gouden regel wordt genoemd en dat als volgt kan worden uitgedrukt: “behandel anderen zoals je zou willen dat ze je behandelen” (in de positieve vorm); of “doe anderen niet wat je niet wilt dat ze jou aandoen “(in zijn negatieve vorm).