Wat is en is geen vergeving

Iedereen heeft op een gegeven moment anderen pijn gedaan, op kleine of grote manieren. We zijn ook gekwetst door mensen waar we van houden, door familie, vrienden, koppels en zelfs door mensen die we niet kenden. We zijn direct of indirect beschadigd door de haat tegen de gewapende groeperingen, de oorlogen, de ambitie van overheidsinstanties en helaas zelfs door organisaties die beweren de rechten van de mens te beschermen. Waarom blijven we elkaar pijn doen? Waarom blijven we geloven dat het antwoord op het kwaad van de wereld meer haat is?

We blijven geloven dat de vijand buiten is. Maar zoals Khyentsé Rinpoche zegt, "het is tijd om de haat van zijn gebruikelijke doelwitten, je vermeende vijanden, af te wenden om het tegen zichzelf te richten. In werkelijkheid is je echte vijand haat en moet hij je vernietigen. " Vergeving is de sleutel.

Matthiew Ricard, in zijn boek Ter verdediging van het geluk, Hij wijst erop dat we meestal niet eens een crimineel het slachtoffer van zijn eigen haat, laat staan ​​begrijpen dat het verlangen naar wraak die zich kunnen voordoen in ons werk gaan in wezen dezelfde emotie die de agressor heeft geleid tot pijn.

• Gerelateerd artikel: "Empathie, veel meer dan jezelf in de plaats van de ander stellen"

Haat is beperkend

Haat is het echte gif, en als we ons niet bewust zijn van hoe boosheid in dit gevoel verandert, kunnen we in de positie komen van de crimineel, slachtoffer van zijn haat. Gevangen. Vernietigd. Zonder vrede Een eindeloze reeks van pijn spelen.

Ricard vermeldt dat dit niet betekent dat we geen diepe afkeer en afkeer van onrecht, wreedheid, onderdrukking en schadelijke daden kunnen voelen of vechten zodat ze niet gebeuren. We kunnen het doen zonder te bezwijken voor haat en wraak en gemotiveerd door een diep medeleven met het lijden van de slachtoffers en de daders.

Om wrok te koesteren, de schuld te geven, vast te houden en te veel te stoppen in de wonden, het ondermijnt ons geluk en heeft een aanzienlijk effect op ons fysieke en psychologische welzijn. Studies hebben gesuggereerd dat vergeving een effectievere manier is om te reageren, stress te verminderen en geluk te bevorderen. Hoe we op die letsels reageren, hangt echter van ons af. Vergeving is een keuze en een proces. Pijn en teleurstellingen zijn onvermijdelijk, maar ze moeten ons leven niet beheersen.

• Misschien bent u geïnteresseerd: "Vergeving: moet ik of moet ik degene die me pijn heeft gedaan niet vergeven?"

Wat is vergeving?

Dacher Keltner, sociaal psycholoog en professor aan de Universiteit van Berkeley, vermeldt dat er zijn vier componenten die ons helpen om vergeving te definiëren en wetenschappelijk te meten. De eerste is de acceptatie dat de overtreding of schade die iemand ons heeft aangedaan heeft plaatsgevonden. De tweede is de afname in het verlangen of de urgentie om wraak of compensatie te zoeken. De derde (en vooral als het gaat om kleine conflicten of met naaste mensen en dat je de relatie kunt hervatten), is het verlangen naar toenadering, afname van afstand of ontwijking van de andere persoon. Ten slotte omvat de vierde component een verandering in de negatieve gevoelens jegens de ander, zoals de toename van mededogen en begrip van hun eigen lijden, pijn, onwetendheid of verwarring die heeft geleid tot verwonding.

In tegenstelling tot wat gewoonlijk wordt gedacht, stelt vergeving ons ook in staat de grenzen vast te stellen die nodig zijn om onszelf te beschermen tegen het opnieuw ervaren van schade van andere mensen. Jack Kornfield, psycholoog en boeddhistische leraar, definieert vergeving als de resolutie om de overtreding niet opnieuw te laten gebeuren, om jezelf en anderen te beschermen. Vergeving betekent niet praten met of betrekking hebben op de persoon die hem noodzakelijkerwijs heeft verraden. Het gaat niet om de ander, noch om een ​​plicht. Het is een manier om iemands lijden te beëindigen.

Vergeving kan gerechtigheid vragen en "niet meer" zeggen. Hij vermeldt op zijn beurt dat hij niet sentimenteel is en ook niet snel. Vergeving is voor hem een ​​diepgaand proces van het hart dat lang kan duren en moeilijk kan zijn, zowel als het gaat om het vergeven van anderen als onszelf. Maar het is een proces dat ons bevrijdt en ons in staat stelt om lief te hebben.

Op zijn beurt ook vergeving gaat rouwen om het verlies van dingen die niet werkten zoals we wilden en om te stoppen met wachten op een beter verleden, want het is al gebeurd, het is al gedaan en het kan niet veranderd worden. Verdriet en pijn die grote waarde hebben, omdat als Kornfield zegt "soms dingen die ons kwetsbaar maken, zijn degenen die het openen van ons hart te geven en leiden ons terug naar wat echt belangrijk is, liefde en het leven".

Wat is geen vergeving?

Vergeven betekent niet dat je vergeet hoe anderen je hebben gekwetst, en betekent ook niet dat je je moet verzoenen of in verband moet brengen met de persoon die je pijn heeft gedaan. Zijn gedrag of zijn overtreding niet goedkeuren, noch hem van zijn verantwoordelijkheid ontslaan. Vergeving is geen zwakte of een teken van onderwerping. In plaats daarvan heeft het moed nodig, het betekent om constant iemand te stoppen verantwoordelijk voor je emotionele welzijn en verander je houding ten opzichte van die oorspronkelijke wond zodat het je niet blijft kwetsen. Het gaat om het loslaten van de last die wordt gedragen door die persoon die je pijn heeft gedaan.

Voordelen van vergeving voor gezondheid en relaties

Vergeving heeft de neiging om positief geassocieerd te worden met psychisch welbevinden, lichamelijke gezondheid en goede interpersoonlijke relaties. Mensen die geneigd zijn anderen te vergeven, scoren lager op angst, depressie en vijandigheid (Brown 2003, Thompson et al., 2005). Evenzo wordt het verlaten van de wrok geassocieerd met lagere niveaus van stress en cardiovasculaire reactiviteit (bloeddruk en hartslag) (Witvliet et al., 2001).

Volgens een recensie van de literatuur over vergeving en gezondheid door Everett Worthington en zijn collega Michael Scherer (2004), kan niet vergeven het immuunsysteem aantasten. De review suggereert dat het de productie van belangrijke hormonen en de manier waarop onze cellen infecties en bacteriën bestrijden kan beïnvloeden. Op zijn beurt, vijandigheid is een centraal onderdeel van het gebrek aan vergeving, en het is direct gerelateerd geweest aan talrijke gezondheidsproblemen, met meer schadelijke effecten op het cardiovasculaire systeem (Kaplan, 1992, Williams en Williams, 1993).

Onderzoekers van de Universiteit van Miami vergeving hebben betrekking op een toename van de tevredenheid met het leven, meer positieve emoties, negatieve emoties minder en minder symptomen van lichamelijke ziekte. Zij vinden ook dat mensen voelden gelukkiger na het vergeven van iemand gemeld die een nauwe en betrokken relatie voordat overtreding, vooral wanneer de andere persoon verontschuldigde zich en probeerde om de schade te herstellen, wat suggereert dat vergeving verhoogt ons geluk, omdat het helpt interpersoonlijke relaties te herstellen, dat eerdere studies hebben aangetoond dat ze van vitaal belang zijn voor ons geluk op de lange termijn (Bono, et al., 2007). Op dezelfde manier hebben andere studies aangetoond dat mensen die geneigd zijn te vergeven hogere kwaliteit, tevredenheid en betrokkenheid melden in hun relaties.

Natuurlijk zijn er grenzen. De context waarin vergeving plaatsvindt, is belangrijk. Bijvoorbeeld, in huwelijken, matigt de frequentie van overtredingen door hun leden de effecten van vergeving. Als een man of vrouw gaat verder te vergeven hun partner voor hun veelvuldige overtredingen, niet alleen hun tevredenheid met de relatie af, maar is waarschijnlijk mishandeling, overtredingen of ongewenst gedrag van uw partner voort te zetten en zelfs verergeren, omdat er geen er zijn gevolgen van hun daden (McNulty, 2008).

Vergeving is niet eenvoudig. Het lijkt bijna onmogelijk voor ons om diegenen te vergeven die ons op grote manieren pijn hebben gedaan. Nog meer ondenkbaar om te voelen mededogen, begrip of empathie voor de mensen die ons diep hebben gekwetst of pijn hebben gedaan. Het kan ons zelfs tot kleine grieven kosten. Het is echter waarschijnlijk dat we allemaal verhalen kennen van mensen die dit zijn gelukt en die ons het belang en de schoonheid van vergeving hebben getoond. Vergeving, evenals andere positieve emoties zoals hoop, mededogen en waardering, is een natuurlijke uitdrukking van onze menselijkheid.

Auteur: Jessica Cortés

Bibliografische referenties:

• Brown, R.P. (2003). Het meten van individuele verschillen in de neiging om te vergeven: construeer validiteit en verbanden met depressie. Persoonlijkheid en sociale psychologie Bulletin, 29, 759-771.
• Bono, G., McCullough M.E., & Root, L.M. (2007). Vergeving, verbondenheid met anderen en welzijn: twee longitudinale studies. Persoonlijkheid en sociale psychologie Bulletin, 20, 1-14.
• Kaplan, B.H. (1992). Sociale gezondheid en het vergevende hart: het verhaal van Type B. Journal of Behavior Medicine, 15, 3-14.
• Kornfield, J. (2010). De wijsheid van het hart Een gids voor de universele leer van de boeddhistische psychologie. Barcelona, ​​Spanje: The March Hare.
• McNulty, J.K. (2008). Vergiffenis in het huwelijk: de voordelen in de context brengen. Journal of Family Psychology. 22, 171-175.
• Ricard, M. (2005). Ter verdediging van het geluk. Urano-edities: Barcelona.
• Thompson L. Y., Snyder, C.R., Hoffman, L., Michael, S.T., Rasmussen, H.N., Billings, L.S., et al. (2005). Dispositionele vergeving van zichzelf, anderen en situaties. Journal of Personality, 73, 313-359.
• Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E., & Vander Laan, K.L. (2001). Vergeving schenken of wrok koesteren: implicaties voor emoties, fysiologie en gezondheid. Psychological Science, 121, 117- 123.
• Williams, R. en Williams, V. (1993). Woede doodt: Zeventien strategieën voor het beheersen van de vijandigheid die schadelijk kunnen zijn voor uw gezondheid. Harper Perennial, New York.
• Worthington, E.L. & Scherer, M. (2004): Vergeving is een emotie- gerichte coping strategie kan de gezondheid ter bevordering gezondheidsrisico's en Resilience verminderen: theorie, toetsing, en hypothesen, Psychologie en Gezondheid, 19: 3, 385-405.