De 8 stappen om een ​​ongemakkelijk gesprek te overleven

Of u nu denken over uw partner wilt reageren bezig met de kwestie van persoonlijke hygiëne, alsof je een dramatische situatie waarin iemand moet zijn bejammeren dat er iets ernstigs is gebeurd onder ogen moeten zien, je voelt je waarschijnlijk geduwd om te zwijgen.

Het is natuurlijk, sinds dit soort gesprekken zijn meestal erg ongemakkelijk.

Hoe om te gaan met een ongemakkelijke interactie?

Wanneer er een onderwerp is waarvan het onvermijdelijk is om weg te glippen en we niet in staat zijn om een ​​discours naar die persoon te verwoorden, kunnen ongemak en stress voor het milieu toenemen.

Zodra u vastbesloten bent om de situatie onder ogen te zien, vergeet deze tips niet om ervoor te zorgen dat het gesprek in afwachting geen slechte drank wordt.

1. Vermijd de stiltes

De onderzoeken onthullen dat, na slechts vier seconden ongemakkelijke stilte schieten onze angstniveaus omhoog. En hoe angstiger je je voelt, hoe meer het je zal kosten om de woorden te verwoorden.

Om dit te voorkomen, moet u, voor zover mogelijk, plan de interactie met een klein voorschot. Als je weet wat je wilt communiceren, zal je boodschap duidelijk en duidelijk zijn en je zult het ongemak van een woelig gesprek en de gevreesde stiltes bewaren..

2. Praat op een intieme plek

Het is geen goed idee om een ​​relevant gesprek te hebben op een drukke plaats met afleidingen (mensen in de buurt, geluiden ...). Zoek een privé-plek waar je je ontspannen voelt en waar er geen mensen zijn die kunnen horen of bemoeien.

Als het de andere persoon is die over dat ongemakkelijke onderwerp voor je begint te praten, suggereer dan dat je een comfortabele plek vindt om het in vertrouwen en zonder externe inmenging te bespreken.

3. Ga zitten

Wanneer je over een ongemakkelijk onderwerp moet praten, het is een goed idee dat we op een bank of stoel rusten. We zullen ons comfortabeler voelen, vooral als het probleem stekelig is of het kan leiden tot een belangrijke emotionele schok.

Dit is een aspect waar we in de post op hebben gereageerd: "Hoe slecht nieuws te geven? 12 emotionele sleutels "

Wanneer je samen (of voor) voelt met de andere persoon, probeer op dezelfde hoogte te zijn. Als je blijft staan ​​en de andere persoon zit, zul je een beeld van superioriteit geven dat zeer negatief kan zijn voor het welzijn van de interactie.

4. Begin met een beetje aandacht

Harde gesprekken kunnen net zo scherp zijn, maar kunnen beter worden ontvangen als u een beetje aandacht van tevoren gebruikt. Bijvoorbeeld, in plaats van te zeggen: "Miguel, de andere werkers kunnen niet langer dan een minuut dicht bij je nemen", U kunt beginnen met een zin die de context verzacht, zoals: "Miguel, wat ik je ga vertellen kan een beetje moeilijk zijn om in te passen".

Deze nuance zorgt ervoor dat de ander een paar seconden de tijd heeft om zich mentaal en emotioneel voor te bereiden op wat je na een moment zult vertellen.

5. Accepteer je ongemak als normaal

Proberen het ongemak te ontkennen kan het tegenovergestelde effect hebben op de gewenste. We kunnen ons nog steeds ongemakkelijk voelen met de situatie waarmee we te maken hebben. Als u merkt dat er iets wankel, rusteloos is en u niet in staat bent oogcontact te onderhouden met uw gesprekspartner ... accepteer dat je een beetje nerveus bent.

Het wordt ten zeerste aanbevolen dat u in een dergelijke situatie een uitdrukking kunt zeggen die het ongemak toont dat met de gesprekspartner wordt gedeeld. Bijvoorbeeld: "Ik voel me een beetje ongemakkelijk om hierover te praten." deze Het zal uw gesprekspartner empathie met u geven en het is waarschijnlijk dat het niveau van ongemak zal verminderen.

6. Wees beleefd maar ook direct

Het is essentieel dat u erin slaagt om uzelf uit te drukken met de juistheid en probeert niet respectloos te zijn. Dit is een basisadvies: je moet voorzichtig zijn als je wilt dat je boodschap tot bloei komt. U loopt echter het risico uw woorden tot het uiterste te verzachten en dit kan een zwakke boodschap genereren die niet wordt ontvangen met de nodige kracht van uw gesprekspartner.

Daarom is het interessant dat je je houdt aan de feiten, gebruik zelfbewustzijn en stuur een duidelijke boodschap, zonder al te veel bedenkingen en ga direct naar de kern van de zaak.

7. Oefen actief luisteren

Communicatie is een kwestie van twee. U moet uw gesprekspartner de informatie die u zojuist heeft gestuurd, rustig laten verwerken. Om een ​​goede luisteraar te zijn, Het is belangrijk dat u ontvankelijk bent wanneer u naar het antwoord van de andere persoon luistert, proberen de zaak met elkaar te delen en proberen een aantal punten of misverstanden op te lossen.

Als wat je zojuist hebt verteld bijzonder moeilijk is, moet je voorbereid zijn op de andere persoon om intense emoties te ervaren (en tot uitdrukking te brengen). Deze kunnen variëren van schaamte of verdriet, tot angst of woede. Probeer in elk geval de persoon het gevoel te geven dat hij steun in je heeft en geef hem een ​​tijd zodat hij de situatie aankan.

Meer informatie: "Actief luisteren: de sleutel tot communiceren met anderen"

8. Neem het gesprek mee naar een duidelijke term

Ongemakkelijke gesprekken ze kunnen ook eindeloze en overweldigende situaties worden waar wrok of zaken uit het verleden naar voren kunnen worden gebracht, waardoor we een nog ongemakkelijkere en absurde situatie krijgen die alleen resulteert in meer ongemak en verwarring.

Om dit te voorkomen, je moet van tevoren een manier hebben voorbereid om het gesprek op een duidelijke manier af te sluiten en beknopt, naast het uitleggen van wat we verwachten te resulteren uit het gesprek. Op deze manier zullen we "de situatie afsluiten" en een concrete en eenduidige boodschap sturen over de betekenis van de interactie. Als je wilt dat de ander uitleg geeft, laat het hem dan weten. Als je wilt dat het gesprek zonder meer eindigt, zeg het dan ook.

Bibliografische referenties:

• . Koudenburg, N., et al, het verstoren Hoe korte stiltes in groepsgesprekken Affect sociale behoeften, Journal of Experimental Social Psychology (2011), doi: 10.1016 / j.jesp.2010.12.006