Onvoorwaardelijke liefde wat het is, hoe het te ontdekken en waarom het schadelijk kan zijn

Onvoorwaardelijke liefde is mogelijk een van de meest populaire concepten in de wereld van romantische relaties. En het is, onder meer omdat de afgelopen decennia is het creëren van een soort van mythologie omheen: het is gekomen om te verheerlijken, alsof het de enige soort liefde mogelijk is, en alles anders waren afwijkingen van dit ideale model.

Helaas, het feit dat er zo veel mythes over deze liefdevolle en relationele dynamiek heeft bijgedragen aan wat er werkelijk onvoorwaardelijke liefde is verdraaid en gecamoufleerd onder een dikke laag van stereotypen en doet een beroep op de emotionele die vaak negatiever dan positief. Sommige mensen streven ernaar onvoorwaardelijke liefde te leven zonder echt te weten wat het is.

In dit artikel We zullen zien wat precies op deze manier van liefhebben bestaat en betrekking hebben op geliefden, hoe we het in een paar kunnen herkennen aan een beschrijving van de kenmerken ervan, en waarom de idealisering ervan controverses oplevert.

• Gerelateerd artikel: "De 4 soorten liefde: welke verschillende soorten liefde zijn er?"

Wat is onvoorwaardelijke liefde?

Een van de meest curieuze dingen over onvoorwaardelijke liefde is dat dit concept een emotionele lading met zich meebrengt die zo sterk is dat we de betekenis ervan kunnen vergeten ondanks het feit dat we het voor onze ogen hebben, in dezelfde naam van de term. In feite is onvoorwaardelijke liefde de manier om van die liefde te houden wordt uitgeoefend zonder voorwaarden die een van de partijen binden, dat wil zeggen, zonder dat er een concreet voordeel is voor ten minste één van de geliefden ... buiten het experiment van liefde op zichzelf.

Onvoorwaardelijke liefde is dus speciaal omdat in theorie voor het onderhoud ervan niet hoeft te worden voldaan aan een reeks vereisten en verplichtingen. Zelfs het feit dat het een onbeantwoorde liefde is, zou niet eens rechtstreeks bij hem moeten eindigen, omdat als onvoorwaardelijk dat is, het bestaan ​​niet de deelname van de geliefde nodig heeft. Met andere woorden, een ongeïnteresseerde liefde resulteert.

Dus deze manier van liefhebben is geneigd om lijden te veroorzaken, omdat het kan leiden tot situaties waarin het ongemak ervaren door een persoon chronisch wordt bij het ontbreken van een duidelijke lijn aan te geven of deze emotionele band is functioneel of niet (iets dat gebeurt in het geval van de verplichtingen om vast te stellen wanneer wordt geoordeeld dat binding).

• Mogelijk bent u geïnteresseerd: "Toxische families: 4 manieren waarop ze mentale stoornissen veroorzaken"

Kenmerken en tekens van onzelfzuchtige liefde

Een van de meest voorkomende tekens die we vinden in de onvoorwaardelijke liefdesdynamiek zijn de volgende.

1. De neiging om asymmetrieën te laten verschijnen

Omdat er een persoon is die onvoorwaardelijk liefheeft, triggert dit gemakkelijk dat de andere persoon de mogelijkheid van het gehoorzamen van toezeggingen loslaat.

2. Constant contact zoeken

Onvoorwaardelijke liefde is helemaal niet onvoorwaardelijk, want zelfs als de andere persoon het niet wil, wordt de prijs betaald om zich te onderwerpen aan pogingen om in contact te staan ​​met diegenen die op een schijnbaar ongeïnteresseerde manier liefhebben.. Vanwege de asymmetrie van de relatie, afkeuringssituaties verschijnen gemakkelijk.

3. Tragische perceptie van de situatie

Normaal gesproken doen diegenen die onvoorwaardelijk willen liefhebben, dit onder invloed van een hele reeks beelden van zelfloze liefdesverhalen gevoed door film, literatuur en dergelijke. Dat wil zeggen, een identificatie wordt gegenereerd met dit soort fictieve of gefantaseerde karakters. Dit geeft een gevoel van doelgerichtheid aan wat het doet.

4. Momenten om te fantaseren

In onvoorwaardelijke liefde worden er niet al te veel verwachtingen toegepast op de echte wereld, en daarom is verbeelding meestal een ontsnappingsroute om werkelijkheden voor te stellen waarin deze relatie beter en evenwichtiger is.

5. Twijfels over de aard van liefde

Wanneer de liefdesrelatie gebaseerd is op duidelijke toezeggingen is het niet zo gebruikelijk om introspectie te betreden waarin men zich afvraagt ​​wat het is om op die manier lief te hebben. Maar wanneer er blijkbaar niets is om die liefde boven de liefde zelf te houden, komt dit soort twijfel vaker voor: Als de ander niet van ons kan houden, wat is dan precies die liefde die je zelf voelt??

Waarom is deze manier van liefhebben geïdealiseerd??

Omdat het al intuïtief begint te worden, is onvoorwaardelijke liefde allesbehalve dat model van volmaakte liefde dat veel mensen geloven dat het is. Hoe kan het dan op veel plaatsen worden beschouwd als het doel om te streven naar een intiem en emotioneel leven? Laten we eens kijken hoe dit van toepassing is op zowel de emotionele omgeving van het paar en degene die te maken heeft met de bloedfamilie.

Je idealisatie in het paar

Vele eeuwen lang was liefde niet het belangrijkste criterium waarmee mensen werden geleid op het moment van trouwen, van het vormen van een gezin. Dit werd verbannen naar de wereld van de passies, wat gehoorzamen de rationaliteit niet en dat het daarom, hoe intens en plezierig het ook mag zijn, niet in aanmerking moet worden genomen als je op de meest verstandige en realistische manier wilt leven.

In een tijd dat de overgrote meerderheid van de bevolking de grenzen van de benodigde middelen om te bestaan ​​en een gezin te houden leefde, waren de huwelijken meer als een economische transactie waarvoor twee families kwamen om samen te werken.

Naarmate de leefomstandigheden van de meerderheid van de bevolking verbeterden, kwamen deze transactionele logica en de rol van gevoelens naar voren. De instelling van het huwelijk heeft echter zijn populariteit voortgezet, deels omdat buiten het religieuze gebied waaruit deze formele banden voortkomen, het feit van trouwen een reeks juridische middelen biedt die twee mensen helpen om een ​​gezin te onderhouden in een.

De unie tussen de idealisering van het belang van gevoelens en de toepassing ervan op de door huwelijk (onderhouden door noodzaak) in te stellen regelingen (Alsof ze altijd de fundamentele kracht die het leven van de mens heeft geleid was geweest) heeft geleid tot het idee van een bijzonder krachtige onvoorwaardelijke liefde in romantische relaties toegepast naar het paar zoeken.

Het is wat er gebeurt als er wordt aangenomen dat liefdevolle relaties zijn altijd door de invloed van de geschiedenis van het huwelijk, en toegepast op het gebied van gevoelens en heeft geleid tot wat vaak de mythe van de media genoemd oranje: de overtuiging dat we allemaal onvolledige stukken zijn op zoek naar een verbintenis die meestal weerspiegeld wordt in de bruiloft.

Zijn idealisering in de bloedfamilie

Wat betreft de bloedrelaties met het gezin, is de idealisering van onvoorwaardelijke liefde een andere logica. In de context van het paar heeft de ongeïnteresseerde aard van dit gevoel geen duidelijk doel, in het gezin wel; normaal is het belangrijkste niet de liefde zelf, maar het feit dat het samengaat met de zorg voor bescherming en bezorgdheid voor de ander.

Dit is typerend voor vaders en moeders die voor hun zonen of dochters zorgen ongeacht of de laatste het op prijs stelt of niet, en het is logisch als we rekening houden met de generatiesprong en het feit dat sinds de geboorte van de kleintjes een duidelijke beschermingsdynamiek is vastgesteld die volledig eenzijdig is. Het vreemde zou zijn dat deze eenzijdigheid volledig verdwijnt als de kinderen groeien.

Maar deze rolverdeling is niet iets dat exclusief is aan de relatie tussen ouders en kinderen: het reproduceert door praktisch elke soort verwantschap, dankzij de dynamiek van wederzijdse bescherming: een oudere broer kan gemakkelijk excuses vinden om de oudere broer te besturen, en hetzelfde geldt voor een oom en zijn neef, enz..

Daarom kan de behoefte om het leven van de ander te beheersen een tirannie in het klein worden, omdat elke weerstand van de geliefde als iets wordt gezien dat moet worden genegeerd vanwege het verschil in rollen die door de gezinsfunctioneren.

Tot slot

Onder het label van onvoorwaardelijke liefde verschillende psychologische en relationele dynamiek die in veel gevallen schadelijk zijn te wijten aan het gebrek aan referenties over wat is het punt waarop een persoon moet stoppen met het projecteren van zijn gevoelens ten opzichte van de andere persoon en dient het verlenen van hen zijn verborgen zijn eigen persoon. Weet hoe je een goede balans kunt vinden tussen de zorg voor een geliefde en het behoud van iemands waardigheid en integriteit is de sleutel tot het handhaven van welzijn.

Bibliografische referenties:

• Lewis, C. S. (2007). De vier liefdes. Barcelona: Rialp.
• Lewis, T., Amini, F., Lannon, R. (2000). Een algemene theorie van liefde. Willekeurig huis.
• McElroy, W. (1996). De vrije liefdesbeweging en het radicale individualisme. Libertarian Enterprise 19: 1.