Rebellen tieners 6 tips en reflecties voor ouders in nood

"Hoe deze zoon mij pijn doet". Dit is wat een moeder me tijdens de therapie vertelde, in relatie tot wat ze leefde in het gezicht van de adolescentie van haar zoon. En dit is geen geïsoleerd geval, we horen vaak de klacht van ouders soms verbaasd, soms teleurgesteld en in de meeste gevallen niet wetend hoe te handelen tegenover degenen die hun kinderen waren en nu zijn ze stille jonge mensen, rebellen, boos, vraagstellers, die ons uitdagen en soms zelfs ons als de vijand zien.

Adolescentie is een gecompliceerde fase en als ouders is het normaal dat we onszelf een beetje overweldigd zien. Hoewel we over het onderwerp hebben gelezen en ondanks de best mogelijke inspanningen om ons te informeren, kunnen we, wanneer de tijd komt dat onze zoon een tiener is, angstig zijn wanneer hij deze nieuwe situatie onder ogen moet zien..

Rebellen tieners: een gids voor ouders in nood

Als resultaat van de workshops die ik aan de ouders heb gegeven, heb ik enkele concepten kunnen verzamelen waarvan ik hoop dat ze nuttig voor hen zullen zijn. De focus ligt op wat we kunnen doen, wat we in handen hebben, niet op klagen over hun houding en proberen ze te veranderen, wat alleen maar frustratie oplevert, omdat niemand de ander 's nachts kan veranderen.

Aan de andere kant, als ik mijn houding verander en meer bewust word, zet ik de eerste stap. Ik verduidelijk dat dit niet betekent dat we afstand doen van de grenzen en de consequenties die nodig zijn en het onderwerp van een andere reflectie zouden zijn.

Het kan u interesseren: "10 veel voorkomende symptomen die adolescenten met een depressie hebben"

Zes tips om de communicatie met adolescente kinderen te verbeteren

Om te proberen nuttige hulpmiddelen aan te bieden aan ouders die problemen hebben naast hun adolescent, Ik stel een reeks punten voor die ons in staat zullen stellen de basis te leggen voor een betere communicatie en interactie met hen.

1. Ik ontkoppel mijn persoonlijke verhaal van het zijne

Als ouders moeten we onze persoonlijke geschiedenis kunnen loskoppelen van die van onze puberende zoon, loskoppelen van wat van ons is en wat hij is, op deze manier wordt voorkomen dat hij een rugzak draagt ​​met extra druk. Het is van vitaal belang dat we het begrijpen zoals het is en dat we de verantwoordelijkheid nemen voor ons eigen leven, en hem laten lopen. Als ouders moeten we proberen te bewerkstelligen dat de puberende zoon zijn leven onafhankelijk ontwikkelt en zijn eigen ervaringen beleeft. Dit zal hem leren van zichzelf en zich beter aanpassen aan de sociale omgeving. Het is daarom niet nodig dat we als ouders angst of angst aan de kinderen toevoegen.

2. Ik vermijd het om het met anderen te vergelijken

Een ander essentieel punt. Onze tienerzoon heeft het recht om zijn weg te vinden in het leven volgens zijn voorkeuren en zijn eigen beslissingen en ouders we moeten hem steunen en respecteren, zodat hij in staat is om zijn eigen ervaringen met succes aan te pakken. Labels aanbrengen op uw persoonlijke voorkeuren of deze vergelijken met andere mensen, moedigt u niet alleen aan om te verbeteren, maar kan ook een zware belasting vormen voor uw zelfconcept. We moeten een constante inspanning kunnen doen om hun manier van zijn te respecteren, zelfs in het geval dat we als ouders denken dat hun houding niet het meest geschikt is. Natuurlijk houdt dit in dat we niet willen dat onze zoon eruit ziet als een andere persoon, hem constant vergelijkt met die klasgenoot van de middelbare school die betere cijfers haalt, of enige andere reflectie die zijn zelfvertrouwen kan ondermijnen..

3. Ik begrijp uw richtlijnen voor socialisatie

Dit is waar ons vermogen als ouders komt om ons flexibiliteit en positief te tonen. Terwijl onze zoon respectvol en hartelijk gedrag vertoont, het is niet nodig dat we erop aandringen om gesocialiseerd te worden op basis van onze normen of die van de nabije omgeving. Ouders die zich voortdurend zorgen maken over de vraag of hun kinderen 'slecht voor hen achterblijven' tegenover andere mensen, handelen eenvoudigweg op basis van rigide en conventionele socialisatieparameters. Onze zoon laten zien dat we veel geven om wat ze van ons vinden (door zijn houding, om de zaken nog erger te maken) is een manier om hem te vertellen dat we ons voor hem schamen. Vechten om te handelen zoals we alleen willen doen, zal de relatie verslijten en zodat de tiener zich niet vrijelijk kan aanpassen aan de sociale omgeving.

4. Pas op voor het idee dat "hij zal bereiken wat ik niet heb gedaan"

Onze persoonlijke verwachtingen ten aanzien van wat we willen dat onze tiener in de toekomst zal zijn, kunnen zeer beperkt zijn voor hun persoonlijke ontwikkeling. We moeten begrijpen wat onze ware motivaties zijn met betrekking tot de toekomst van onze zoon, en van daaruit beslissen we hoe veeleisend we moeten zijn. In elk geval, we moeten voorkomen dat het gewicht van onze verwachtingen en verlangens op hem neerkomt. Onze verlangens en reflecties op wat we hebben bereikt in het leven of wat we willen bereiken, zijn persoonlijk en niet-overdraagbaar, en het is niet correct dat we deze verlangens vertalen naar onze kinderen. Ze moeten hun eigen weg gaan en vechten voor hun doelen.

5. Iedereen moet leren van hun fouten

De meeste ouders zijn niet in staat te erkennen dat we ons door onze kinderen bevestigd en gekwalificeerd voelen. En hoewel het moeilijk te herkennen is, is het de eerste stap om veel dingen te begrijpen en onze relatie met hen te verbeteren. Als onze zoon ongelijk heeft, moet hij de gevolgen aannemen, hoewel dat ons pijn doet en we voelen ons verplicht om hem te helpen. We zullen er altijd zijn om hen de nodige ondersteuning te bieden, maar de kinderen hebben ons nodig om hen de nodige ruimte te geven om deze fouten te plegen die hen in staat stellen om te leren, zich bewust worden van hun verantwoordelijkheden in het leven en volwassen.

6. Emoties mogen me niet boycotten

Zelfobservatie moet een fundamentele pijler zijn in onze reflectie op de houdingen en maatregelen die we als ouders nemen. We moeten proberen iets voorbij het tastbare te zien en onze emoties en gevoelens te identificeren. Op deze manier, wanneer we ons geblokkeerd of in nood verkeren, we kunnen reflecteren en detecteren wat we voelen, en hoe we die emotie kunnen beheren. Het bereiken van die zelfobservatie is een gewoonte in ons dagelijks leven is vooral nuttig in interactie met adolescente kinderen, vooral om te identificeren wanneer zij ons op de proef stellen en een assertieve en ontspannen houding tonen, en daarom de situatie onder controle hebben. Op deze manier kunnen we handelen op de manier die volgens ons nauwkeuriger en noodzakelijker is, en niet van reactiviteit of woede.

Als afsluiting ...

Ik hoop dat deze kleine tips en reflecties nuttig kunnen zijn bij het begrijpen van de adolescentie van onze kinderen een proces dat nodig is voor de ontwikkeling ervan op alle niveaus. Een proces, dat van de adolescentie, dat we intelligent moeten begeleiden. We moeten begrijpen dat adolescenten zich moeten losmaken van ouderlijke bescherming en onafhankelijk beginnen te worden om in de nabije toekomst verantwoordelijke volwassenen en met hun eigen doelen in het leven te worden.