Wat is gezonde afhankelijkheid in een relatie?

In overleg ontmoet ik mensen die niet kunnen zeggen waarom ze bij hun partner zijn. "Ik denk dat ik van hem hou", "hij zorgt ervoor dat ik me veilig voel", "wat zal hij doen als ik dat niet ben?" ... Soms is het ingewikkeld om onderscheid te maken tussen een afhankelijkheid van die persoon en liefde.

Het is belangrijk om dat te benadrukken Het belangrijkste doel binnen een koppelrelatie is niet om volledig onafhankelijk te zijn, zoals ze ons altijd hebben geleerd. Natuurlijk zijn we onafhankelijke wezens met onze persoonlijkheid, onze eigenschappen, onze smaak of hobby's.

Als we eenmaal in een relatie zijn, als we volledig onafhankelijk opereren, zal er gebeuren dat we ons in een disfunctionele relatie bevinden. Er is geen ruimte voor communicatie, ontspanning etc. Daarom gaan we af van het idee dat het belangrijk is om alleen onafhankelijk te zijn en laten we ons in verband brengen met een gezonde afhankelijkheid.

• Gerelateerd artikel: "De 7 sleutels voor een gezonde relatie"

Gezonde afhankelijkheid van relaties

Wat betekent het? Mensen zijn sociale wezens, dat wil zeggen, we hebben contact met anderen nodig. Als we volledig onafhankelijk zijn, zitten we in een disfunctioneel verbindingspatroon.

Integendeel, deze link of gezonde afhankelijkheid wordt aan anderen gegeven wanneer we in staat zijn om onze eigen emoties te beheersen en we zijn ook in staat om de emoties van de ander te reguleren en we voelen ons comfortabel en zelfverzekerd in de relatie met anderen.

In het geval van een onafhankelijk persoon zou de tweede factor niet worden vervuld. Deze mensen voelen zich niet op hun gemak in privacy; in dit geval zal er grote behoefte zijn aan zelfregulering. Integendeel, een afhankelijk persoon zal zich heel goed voelen binnen deze intimiteit maar niet autonoom, er zal behoefte zijn aan verwarring met de andere persoon.

• Misschien ben je geïnteresseerd: "Emotionele afhankelijkheid: pathologische verslaving aan je sentimentele partner"

De asymmetrieën in het paar

In overleg is het heel gebruikelijk om paren te vinden waarbij een van de leden afhankelijker is en de ander onafhankelijker. Wat zal er in deze gevallen gebeuren?

De meest afhankelijke persoon start alle zorg die zij nodig achten voor hun partner, zonder dat zij daarom heeft gevraagd. Het zal alles opzij zetten wat je nodig hebt en wilt. Door deze zorg krijgen ze de versterking die ze nodig hebben voor hun welzijn, omdat ze normaal gesproken mensen zijn met een beschadigd zelfrespect. Ze zullen ook de mening van de ander nodig hebben bij het nemen van beslissingen en leggen anderen meestal geen grenzen op als een manier om zichzelf te beschermen.

Dit type patiënten is van mening dat de relatie met hun partner hen veiligheid en stabiliteit geeft. Dit is de eerste differentiatie die ik zou willen maken.

Wat deze mensen voelen, is zekerheid om begeleid te worden, denken aan eenzaamheid geeft hen veel angst en zij geven de voorkeur aan dit soort relaties, waarin ze veel ongemak voelen, dan om het te beëindigen. Het ongemak is te wijten aan de constante angst die ze hebben om de ander te verliezen en om dit te voorkomen, zetten ze alle zorg in gang en gaven ze zichzelf wantrouwen. En het eerste uitgangspunt waarover we spreken, zodat een gezonde relatie wordt gegeven, is het vertrouwen in de intimiteit met de ander. In dit geval bevinden we ons niet in een horizontale relatie, dat wil zeggen in een gelijkwaardige relatie.

In meer afhankelijke mensen zijn we met een meer onderdanig profiel, dus de persoon zal zich nooit veilig voelen. Ze zullen zich alleen veilig voelen wanneer hun partner opnieuw bevestigt hoe goed ze iets hebben gedaan, of hoe goed ze een beslissing hebben genomen. Het is dan wanneer je kunt verwarren dat een persoon zich veilig voelt in de relatie. Maar als je je realiseert dat de basis van dit soort relaties angst is en daarom onzekerheid.

Hoe kunnen we vaststellen of we een gezonde relatie hebben?

Allereerst is het belangrijk voel je veilig bij onszelf, Onthoud dat welzijn afhankelijk is van jezelf en niet van onze partner. Als we welzijn zoeken bij de ander en onze emoties ervan afhangen, bevinden we ons in een disfunctionele relatie, zouden we onze eigen emoties niet reguleren en leggen we verantwoordelijkheid extern.

Het is ook belangrijk dat we weten wat onze behoeften zijn, evenals die van onze partner. Zodra we ze hebben geïdentificeerd, is het belangrijk dat we ze uiten en in die richting gaan om te krijgen wat we willen. Normaal gesproken is het voor mantelzorgers moeilijk om vast te stellen wat die behoeften zijn. Ik stel voor dat je een reflectiewerk doet en je concentreert op wat welbevinden genereert of wat je nodig hebt om je goed te voelen.

Stel je een stuk land voor waar we een huis gaan bouwen. Het eerste dat we moeten gaan bouwen zijn de fundamenten, zonder deze zal ons huis het niet laten en waarschijnlijk met de minimale beweging zal het instorten. Relaties zijn als huizen, ze moeten een solide basis hebben. Dit zijn communicatie, vertrouwen, respect en gelijkheid. Als deze premissen niet worden gegeven, zal er gebeuren dat we onszelf niet in een gezonde relatie bevinden, en dat is wanneer de verschillende disfunctionele koppelingspatronen in gang worden gezet uit wat we eerder zagen..

Het is belangrijk om in gedachten te houden dat een gezonde en accepterende relatie met onszelf vereist is om functionele relaties te hebben. Anders storten we ons ongemak en onze ervaringen in de relatie die is toegevoegd aan die van de andere persoon, waardoor we de verschillende relaties begrijpen waarin we onszelf bevinden..