Mijn partner wordt boos en praat niet met me over waarom het gebeurt en wat te doen

Een paarrelaties die in de loop van de tijd worden onderhouden, ervaren vroeg of laat een soort conflict. Hoewel bijna niemand gelukkig is, is hun bestaan ​​in werkelijkheid gezond, omdat het emoties en gedachten tot uitdrukking brengt en onderhandelt over actielijnen en tussenliggende punten..

Het is echter noodzakelijk om te weten hoe u ze moet beheren, en dit is misschien niet zo eenvoudig. Dit wordt beïnvloed door de ervaringen van het vorige paar, de verschillende stijlen als het gaat om het beheren van problemen of zelfs verschillende persoonlijkheidskenmerken.

Sommige mensen vinden dat bijvoorbeeld Na ruzie met je partner wordt ze boos en praat niet met jou. Waarom gebeurt dit? Hoe reageren? In dit artikel proberen we een aantal antwoorden op deze vragen te geven.

• Gerelateerd artikel: "12 tips om de discussies van het paar beter te beheren"

De wet van ijs: hij wordt boos en praat niet tegen me

In alle relaties, en vooral in relaties, is het om de een of andere reden relatief gewoon Conflicten, kleine ruzies en geschillen verschijnen, waarin beide partners boos worden.

Bij sommige mensen betekent een discussie dat de ene partij ophoudt met de andere te praten en deze negeert. Wanneer zij vrijwillig in dienst is, deze manier van werken krijgt de populaire naam van de wet van het ijs.

Het is een patroon van actie waarin de persoon die boos wordt, ophoudt met praten met de ander gedurende een tijd, waarin het mogelijk is dat niet alleen er een stilte is op gedragsniveau, maar het subject die het beoefent mentaal en emotioneel geïsoleerd is. De afwezigheid van communicatie kan compleet zijn, of beperkt tot korte, droge en zelfs monosyllabische reacties. Het is ook waarschijnlijk dat er naast stilte ook tegenstellingen zijn tussen verbale en non-verbale communicatie.

Dit gedrag, met grote overeenkomsten met het fenomeen van ghosting, kan verschillende doelen hebben en wordt geboren in een deel van een persoonlijkheid die onvolwassen kan zijn of voortkomt uit een poging om de emotionele reactie die in zichzelf of in het koppel ontstaat te onderdrukken.. Het kan defensief of agressief worden gebruikt (ofwel om zichzelf te beschermen tegen schade van de ander of om het te provoceren in de ander).

Als algemene regel geldt dat het meestal alleen tijdens een conflict of tijdens een min of meer korte periode wordt gebruikt, maar dat incommunicado-detentie soms voor langere tijd kan blijven bestaan..

Deze handelwijze is eigenlijk zeer onaangepast omdat het zal leiden tot pijn en ontevredenheid, en er inderdaad bijgedragen tot verslechtering tevredenheid over de relatie en de paarband. Bovendien staat het niet toe om te werken aan de aspecten die de boosheid hebben veroorzaakt, met wat de reden van het conflict latent kan blijven.

Enkele veel voorkomende oorzaken van deze reactie

Zoals we hebben gezien, kan niet praten met het paar na boos worden op haar te wijten zijn aan zeer verschillende motivaties. Onder hen zijn enkele van de meest voorkomende.

1. Beheer zelf je emoties

Een van de oorzaken van dit soort gedrag is het defensieve type dat optreedt wanneer de persoon die negeert niet in staat is om te gaan met de emoties die de discussie oproepen of de aanwezigheid van het paar met wie hij zojuist heeft gesproken..

In deze gevallen het onderwerp zoek naar een ontsnapping of vermijd emoties die niet weten hoe te beheren adequaat, hetzij vanwege angst om iets te doen of te zeggen dat de relatie schaadt of dat hem doet toegeven aan iets dat hij niet wil doen. Het gebeurt meestal in zeer rationele mensen en weinig verbonden met hun emoties, of in zeer emotionele maar met problemen om ze te beheren.

2. Houd op een pijnlijke discussie

Soms, wanneer een van de partners stopt met praten met de ander nadat hij boos is geworden, probeert hij de discussie te beëindigen. In dit geval worden we geconfronteerd met defensief gedrag die niet toelaat wat het conflict heeft veroorzaakt, maar kan proberen het gesprek te hervatten in een situatie van grotere rust of na het voorbereiden van een soort argument.

3. Zoek naar een verzoek om vergeving

In sommige gevallen streeft de beëindiging van de communicatie naar restitutie of compensatie van de ander, meestal in de vorm van een verzoek om vergeving. Het is een agressieve positie die probeert de prestaties van de ander te veranderen. Het lijkt sterk op het volgende punt, met dat verschil in dit geval wil je jezelf niet echt pijn doen maar de andere beseft dat het subject van mening is dat een bepaald niveau van ongemak is gegenereerd.

4. Manipuleer gedrag

Een van de meest voorkomende oorzaken van dit gedrag is een poging van de onwetende om te krijgen wat hij wil. De stilte wordt ongemakkelijk en pijnlijk zodat degene die het ontvangt, die zich slecht zal gaan voelen en zijn gedrag zal aanpassen om de ander te behagen.

We zijn aan de onderkant om een ​​gedrag getinte psychologisch geweld waarin men lid kan krijgen om te worden gedwongen om iets wat hij niet wil doen, zodat de persoonlijke vrijheid wordt beknot.

5. "Straf" de andere

Een andere oorzaak van de schijn van de ijswet is een poging om de ander te schaden door middel van straf of sanctie voor een mogelijke belediging, hetzij reëel (een argument of beleden of echte ontrouw) of ingebeeld (bijvoorbeeld door jaloezie ). In dit geval worden we geconfronteerd een gedrag met enigszins onvolwassen kenmerken dat staat geen vooruitgang en een oplossing van het conflict toe, behalve dat het in sommige gevallen ook misstanden kan afdekken.

Gevolgen voor wie lijdt aan dit type hostilia

Het feit dat uw partner boos wordt en niet met u praat, genereert vaak een affectatie voor de persoon die eraan lijdt, ongeacht het doel van de persoon die het negeert. Als algemene regel zal de persoon zich afgewezen voelen, iets dat pijn en lijden kan genereren. En genegeerd worden door iemand van wie we houden is een bron van stress.

Deze pijn kan zelfs lichamelijk zijn: het is niet ongebruikelijk dat hoofdpijn, nekpijn of darmklachten optreden. Het is ook mogelijk dat schuldgevoelens, slaapproblemen en vasculaire veranderingen en bloeddruk kunnen optreden. Zelfs in sommige gevallen kunnen endocriene ontregelingen en veranderingen in glucosespiegels optreden.

Naast het bovenstaande kunnen prestatie- en uitvoeringsproblemen optreden vanwege de bezorgdheid die dit gedrag kan veroorzaken, evenals demotivatie en verlies van de wens om dingen te doen. Het kan ook woede en wrok opwekken tegen degene die ons negeert, evenals enige illusie voor die persoon verliest en zelfs sommige aspecten van de relatie heroverweegt of het gemak van het houden of niet.

Een vorm van misbruik

Tot nu toe hebben we gesproken over verschillende redenen waarom een ​​van de twee stopt met praten met het andere product, een woede, die kan zijn van een poging om tijd te nemen om hun eigen emoties te beheersen tot een vorm van straf voor sommige type waargenomen grief (al dan niet reëel).

Er zijn echter situaties waarin de communicatie van het paar op een actieve manier wordt beëindigd of verminderd, niet in de context van een specifiek conflict, maar als een controlemechanisme dat constant in de hele relatie wordt gebruikt..

Met andere woorden, we moeten er rekening mee houden dat, hoewel het kan worden gebruikt in een tijdige wijze, zonder dat als een echte doel schade, kan het een van de uitingen van de aanwezigheid van psychische mishandeling zijn. En op de achtergrond, als het opzettelijk is gedaan, worden we geconfronteerd met een vorm van passief geweld naar het paar dat probeert het te manipuleren of te kwellen door zijn onzichtbaarheid.

In deze gevallen zouden we te maken krijgen met het gebruik van de aanwezigheid of afwezigheid van communicatie als een instrument dat op een gebruikelijke manier wordt gebruikt om de ander zich onbelangrijk te laten voelen.

Het is de bedoeling in deze gevallen schade aanrichten en zet het echtpaar in het nadeel: de stilte heeft tot doel de andere doen alsof niet bestaat of wat ze denken of zeggen is niet belangrijk met het oog op hun gedrag vorm te ergeren op zo'n manier dat het doet wat het onderwerp wil of gewoon om hem te laten lijden om een ​​dominantie over hem of haar te behouden.

Hoe te reageren op deze situatie

In deze situatie zijn kan erg frustrerend zijn en we weten misschien niet wat we moeten doen. In die zin is het raadzaam om eerst te proberen niet te reageren met hetzelfde gedrag als dit kan uiteindelijk leiden tot een symmetrische escalatie van het conflict, de verslechtering van de situatie en een verslechtering van de betrekkingen.

Het is mogelijk om je eerst af te vragen wat de oorzaken zijn van de woede of de reden die kan hebben veroorzaakt dat het paar niet meer met ons praat. Het gaat over het proberen dingen te zien vanuit het perspectief van de ander, hoewel het feit dat hij ons negeert woede of ongemak genereert, om te begrijpen waarom hij zo reageert. Op dezelfde manier moeten we ook beoordelen of ons eigen gedrag hier verantwoordelijk voor is en zo ja, proberen we de mogelijke schade te herstellen.

Het is van fundamenteel belang om de ander op een positieve manier te benaderen en te proberen aan te tonen dat het gebrek aan communicatie lijden in ons veroorzaakt, en het moeilijk maakt om het conflict op te lossen. Het gaat om het bevorderen van een communicatie die beide leden in staat stelt om vrijuit en zonder angst uit te drukken wat ze voelen en denken.

Nu is het niet nodig om overdreven aandringend te zijn: soms kan het nodig zijn om het andere subject over de situatie te laten nadenken. Forceer dingen kunnen contraproductief zijn.

Je moet dat ook onthouden we moeten onszelf respecteren, en in het geval dat het gedrag aanhoudt en onze pogingen een tijdlang onsuccesvol zijn, kan het nodig zijn grenzen te stellen aan wat we willen tolereren. Het is zelfs mogelijk om zelfs de voorwaarden van de relatie te heroverwegen. We moeten ook in staat zijn om uit de situatie weg te komen en het in perspectief te zien, zodat het ons niet lijdt of de impact ervan vermindert.

In het geval van misbruik en giftige dynamieken die proberen om de genegeerden te negeren en hem / haar zonder meer te manipuleren, is het niet gepast om toe te geven, omdat dit ertoe kan leiden dat deze methode wordt gebruikt als een dynamiek om de eigen doelen te bereiken. ook het is ook nodig om grenzen te stellen en afstand te nemen van dit soort relaties.

Het kan in sommige gevallen nuttig zijn om professionele hulp te overwegen, zoals relatietherapie of individuele therapie voor een of beide leden. Versterk ook onze communicatievaardigheden en het beheer van emoties kan zeer nuttig zijn.

Bibliografische referenties:

• Dahrendorf, R. (1996). Elementen voor een theorie van sociale conflicten. Madrid: Tecnos. p. 128.