De 5 talen van de liefde, wat is de jouwe?

Een vriend vertelt je dat ze haar relatie zal beëindigen, omdat haar partner "haar niet behandelt zoals ze zou moeten doen". Het gaat over die vriend van u die uw partner niet stopt met u mee op reis te nemen ondanks het feit dat hij weinig geld verdient. Je sterft van afgunst van de foto's die je uploadt naar je facebook, omdat je graag veel reist; met je vriend ben je nog niet naar de Alhambra van Granada.

Je vriend sterft echter van jaloezie over je relatie, omdat je vriend een bevestigde romanticus is, en volgens jou: "een kletspraat die veel praat, maar recentelijk"; van wat je vertaalt, dat zal niet zoveel van je houden.

De 5 talen van liefde

Vaak in de privésfeer, mensen we bespreken de verschillende problemen die we als een paar ervaren. Sommige problemen zijn meer waarneembaar (zoals discussies in de besluitvorming, individuele manie niet gedeeld, etc.) dan andere, die onopgemerkt blijven. Dit is het geval van het type probleem dat we hierna zullen blootleggen.

De 5 talen van liefde: modale voorkeuren om liefde te demonstreren en te ontvangen

Volgens Chapman (2009) zijn dat er 5 talen van liefde. Deze kunnen erg belangrijk zijn om de relatie aanzienlijk te verbeteren, niet alleen als koppel, maar ook onder vrienden, collega's of familie. Chapman benadrukt dat elke persoon de neiging heeft om zijn liefde te uiten en geeft er de voorkeur aan deze op concrete manieren te ontvangen. Het is interessant om te weten wat de soorten liefde die bestaan. Je kunt het bekijken op:

"Soorten liefde: welke verschillende soorten liefde zijn er?"

Vervolgens leggen we de vijf modaliteiten of talen van liefde uit:

1. Woorden

We drukken genegenheid uit voor de formuleren woorden van bemoediging, steun, genegenheid, felicitaties, lof, vriendelijkheid of nederigheid jegens een ander. Het zijn woorden die soms zonder nadenken worden gezegd en een zeer positief effect op de ander hebben; het vergroten van uw gevoel van eigenwaarde, uw veiligheid en uw welzijn. "Bijna iedereen onthoudt vluchtige woorden die (...) ons leven markeren".

Het wordt aanbevolen om directe, eenvoudige en krachtige zinnen te gebruiken: "Ik hou heel veel van je, echt"; "Ik vind het geweldig als je me dingen zo goed uitlegt." Maar bovenal is het belangrijk dat het geloofwaardig is voor de persoon die het ontvangt en daarvoor is het onmisbaar dat de persoon die het verzendt het echt voelt (lichamelijke expressie, juiste context).

2. Kwaliteitstijd

We leven in de samenleving van haast die, samen met de valse behoeften gecreëerd door de markt (met de beste auto, reis, huis, etc.) ons doet vergeten wat de quality time. Kwaliteitstijd delen is niet zozeer de daad (een goed diner in een duur restaurant), maar het plezier ervan door het met onze geliefden te delen; luisteren en geluisterd worden, zonder haast of andere afleiders. Er is geen ander doel voor de persoon dan om die tijd te delen met de persoon die dat wil.

3. Geschenken

De betekenis van het geschenk lijkt in een consumptieve samenleving de waarde verloren te hebben: "Hoe meer geschenken en hoe duurder, hoe beter", zegt deze ons, ongeacht zijn behoefte of bruikbaarheid. Maar velen van jullie zullen het erover eens zijn dat er geschenken zijn die veel liefde en genegenheid uiten om door de persoon te worden uitgewerkt of gekocht te worden.

Om deze reden symboliseert dit soort geschenk voor sommige mensen een zeer mooie uitdrukking van liefde; wie geeft hem heeft het moeilijk gehad en dacht aan haar. Aan de andere kant, degene die bezig is met het maken of krijgen van dat geschenk, geniet ervan vanaf het moment dat hij het idee heeft, tot nadat hij het geschenk aan de ander heeft gegeven, zonder te wachten op meer dan zijn glimlach.

4. Servicehandelingen

Probeer de persoon te behagen hen dienen of hun gunsten doen Sommige mensen vinden het lonend. Koken, schoonmaken, dingen repareren, voor de zwaarste taken zorgen of naar verre plaatsen gaan, zijn acties die grondig en met een glimlach op je gezicht worden uitgevoerd, zonder te wachten tot je de gunst of een onmiddellijke compenserende reactie terugkrijgt. "Het is geen behoefte of verplichting, maar iets dat royaal wordt gedaan om de ander te helpen".

5. Fysiek contact

Het is de weg van meer eenvoudige en directe communicatie. Omhelzing, kussen, strelen, aanraken, seks hebben; Het zijn manieren om liefde van het paar door te geven en te ontvangen. Voor sommige mensen is fysiek contact hun hoofdtaal, zij voelen zich daardoor geborgenheid en geluk; en zonder dat voelen ze zich niet geliefd. "Het kan een relatie produceren of verbreken, het kan haat of liefde communiceren".

Deel de weg naar liefde

Het komt vaak voor dat het paar dat naar een gesprek komt verbaliseren om geen monsters van liefde van de ander te ontvangen (Punset, 2010). Ken, identificeer en deel de verschillende manieren van liefhebben het is een grote hulp; Het geeft ons een voordeel voor communicatie als een paar. Vanzelfsprekend zijn er meerdere strategieën en taken om de relatie te verbeteren, omdat het vakgebied van de relatietherapie erg breed is. De 5 talen van de liefde is er een van. Als ze eenmaal zijn gevisualiseerd, lijken ze misschien voor de hand liggend, maar als we een moment nadenken, vertellen we de andere persoon zelden welke we de voorkeur geven. Niemand is een waarzegster, en om te negeren dat de ander het weet, is een zeer frequente fout tussen paren.

Elke persoon heeft voorkeuren voor het manifesteren van een of meerdere soorten talen die al dan niet samenvallen met de voorkeur van de receptie. Als we geen liefde tonen in onze taal van voorkeur, voelen we ons misschien niet geliefd (Punset, 2010). Dus, om deze concepten bruikbaar te maken, stel ik voor mediteer op hen en bespreek ze met je partner, vrienden, collega's of familie (omdat het ook een handig hulpmiddel kan zijn voor onze buren):

1. Ken de 5 talen van liefde: Fysiek contact; Quality time; geschenken; Servicehandelingen; en woorden. (Hierboven uitgelegd).
2. Identificeer ze in onszelf: Hoe geef ik de voorkeur aan het ontvangen van liefde? En wat is de manier waarop ik de voorkeur geef of gewoonlijk genegenheid uitdruk? Het is mogelijk dat het moeilijk is om deze vragen te beantwoorden, maar ook om er maar één te identificeren (er kunnen er twee zijn). Om dit te doen, moeten we de intensiteit en duur van de emotie die we voelen wanneer we de verschillende voorbeelden van genegenheid ontvangen, en het gemak of de frequentie waarmee we deze uitvoeren, onthouden..
3. Deel ze: Eenmaal geïdentificeerd, zal het nuttig zijn op het moment dat u ze aan uw partner blootstelt; als je enige twijfel hebt op het moment dat je het oplost (wanneer het beter gespecificeerd is, onthoud dan dat je niets moet geven voor voor de hand liggend); en dat de andere partij je ook je voorkeuren blootlegt.
4. Breng ze in de praktijk. Dit gedeelte lijkt eenvoudig, maar kan fout gaan. Dus je moet geduld hebben. Elke persoon ontwikkelt zich in een context en raakt eraan gewend (gezinnen waar knuffelen een dagelijks ritueel is versus gezinnen waarbij de componenten elkaar nooit omhelzen). Wat we normaal zien, is niet zo normaal voor anderen en verandert gewoontes, soms kost het veel. Daarom moeten we geduld hebben tijdens de verandering; de inspanning van de ander bij het uitvoeren van de gewenste handeling positief versterken; en als hij het negeert of niet doet zoals we willen, het nogmaals uitleggend (op een andere manier, via voorbeelden, etc.).

Tot slot, weerspiegelen dat elke gezonde persoon het vermogen heeft om de vijf soorten liefde, en dat we ze in meer of mindere mate allemaal of bijna allemaal uitdrukken. Elsa Punset (2010) verdedigt in haar boek dat: "als we onze kinderen gewennen om liefde te geven en te ontvangen voor alle talen, zullen ze morgen in staat zijn om vrijelijk te communiceren in alle talen".

Bibliografische referenties:

• Chapman, G. (2009). De vijf talen van liefde. LifeWay Spaans.
• Punset, E. (2010). Kompas voor emotionele watersporters. Aguilar.