De machtsstrijd in paarrelaties

"Ik beloof trouw te zijn in de geneugten en zorgen, in gezondheid en in ziekte, elke dag van mijn leven.

"Ik, ik hou van jou ... als een vrouw en ik geef me aan jou over, en ik beloof trouw te zijn in de vreugde en het verdriet, in gezondheid en in ziekte, alle dagen van mijn leven".

Dat zijn de beloften die we keer op keer horen als paren de illusie hebben gelukkig en vredig samen te leven na het trouwen. Maar ... Wat gebeurt er als conflicten op dat moment beginnen?? Het sprookje is voorbij?

Conflicten in het paar

Conflicten bij koppels reageren op meerdere factoren. Vandaag wil ik een van de redenen delen waarom paren conflicten beginnen te krijgen en is onmerkbaar in de ogen van pasgehuwden, tot het punt dat ze verstrikt raken totdat het effect van een sneeuwbal wordt gegenereerd.

In het begin, voor hetzelfde effect van verliefdheid, stellen paren vaak hun behoeften, interesses en persoonlijke voorkeuren terzijde om in dienst te staan ​​van de geliefde. Maar zodra een bepaalde stabiliteit of zekerheid van de liefde van de ander is verkregen, keert de persoon terug om zich op zijn eigen welzijn te concentreren, opnieuw hervat hij zijn leven door na te denken over zijn interesses, voorkeuren, voorkeuren, zonder zijn meningen of beslissingen of toegang tot situaties die onaangenaam zijn. Dat is dat het kan worden getoond zoals het is, zonder zich zorgen te maken of het wordt geaccepteerd of afgewezen, omdat er een verplichting is die je het gevoel geeft dat 'de ander zich moet aanpassen' aan zijn wereld.

Op dit moment beginnen we een vorm van machtsstrijd te genereren. Het is een gebruikelijk verschijnsel bij koppels die tijdens de verkering niet de nodige emotionele hulpmiddelen kregen om de dagelijkse problemen van coëxistentie op te lossen.

Wat is de machtsstrijd?

De machtsstrijd wordt gedefinieerd als de samenloop van interne krachten waar egocentriciteit de overhand heeft en de intrinsieke behoefte aan zelfbevestiging in elk van het paar.

Wanneer deze toestand voorkomt bij een stel, zullen hun leden in eerste instantie niet erkennen dat een ieder moeite heeft om macht te hebben. Daarom wijzen ze de ander vaak op of beschuldigen ze de problemen die zich voordoen.

Typische zinnen in koppels: "Zij is altijd degene die het doet ..., ze begrijpt het niet, ze luistert niet naar mij ... ze wil wat ze zegt dat gedaan moet worden, periode". "Hij begrijpt me niet, hij wil gewoon dat ik doe wat hij zegt, ik hoef niet te vertrekken, hij stuurt me niet".

Bewust worden

Er zijn ook gevallen waarin de leden van het paar hebben erkend dat ze deze relatiedynamiek reproduceren, maar niet weten hoe ze eruit kunnen komen. Voorbeelden van deze situaties in overleg zijn de volgende opmerkingen: "Ik zeg je, maar ze let niet op me, het kost tijd voor een andere persoon om hetzelfde te zeggen, ze verwerpt die ideeën alleen omdat ze van mij komen". Of: "Het is dat je precies het tegenovergestelde moet doen van wat ik vraag".

Op dit punt realiseren paren het zich niet, maar zij zijn een oorlog begonnen waarin het doel is aan te tonen wie de macht heeft. Ze stoppen niet in dienst van de ander te zijn om de relatie te gebruiken. Dat wil zeggen, de relatie "moet" me voldoening geven of aan mijn verwachtingen voldoen en vergeet volledig dat het om twee gaat.

Nu, de belangrijkste vraag waarmee de analyse in therapie begint, is deze: Waarom worstelt u om de macht te hebben?? Ook: wat voel je of wat heb je gestopt met voelen zodat je denkt dat je de macht moet hebben? Of: wanneer raakte de belofte verloren? "Ik geef mezelf aan jou, om voor je te zorgen, om je elke dag van mijn leven te respecteren? Het is echter niet eenvoudig om op deze vragen in te gaan om een ​​oprecht antwoord te vinden.

De symptomen van de machtsstrijd

Laten we typische gevallen bekijken die in de therapie worden gehoord, waar een krachtstrijd is opgewekt.

• Wees altijd gelijk: vasthouden aan het verdedigen van je standpunt, het vermogen verliezen om te luisteren en de ander te begrijpen.

• Zoek je eigen interesses: focus op uw behoeften en interesses zonder aandacht te schenken aan die van de ander. Op deze manier moet de ander voor zijn eigen welzijn zorgen.

• Perfect of perfect zijn: handhaaf argumenten waarin hij als persoon nooit fouten maakt, hij heeft alleen kwaliteiten en de ander is als enige verantwoordelijk voor de problemen in de relatie. Heel gemakkelijk vinden de defecten van het paar, maar het wordt een zeer moeilijke taak die vindt, accepteert en vooral wensen om hun eigen gebreken aan te passen.

• Idealisatie van het perfecte koppel: Er zijn mensen die hun inspanningen richten op het hebben van een perfecte relatie, zonder problemen, crises of tegenstrijdigheden. Daarom moeten ze het gevoel hebben dat ze controle hebben over de relatie om meningsverschillen te voorkomen; voorkomen dat de ander zich als een symmetrisch deel van de relatie voelt.

Waarom de machtsstrijd plaatsvindt?

In alle gevallen is de belangrijkste reden voor de bovengenoemde symptomen hetzelfde: het gevoel van minderwaardigheid.

Wanneer mensen zich ondergewaardeerd, uitgesloten, geminimaliseerd of niet in staat voelen om het paar tevreden te stellen, kanaliseren ze hun frustratie, impotentie, woede en verdriet via een compenserend gevoel: superioriteit. Dat wil zeggen, mensen vinden in "kracht" de veiligheid die ze in zichzelf verloren hebben. Helaas maken ze de andere persoon verantwoordelijk voor hun ongemak, dat wil zeggen dat ze in plaats van hun gebrek aan waarde op te lossen, de oorzaak van hun kwalen in het paar deponeren: "als ze ooit eens op mij zouden letten ...", zeggen ze heel vaak de patiënten Maar ze verliezen het feit uit het oog dat om deze machtsstrijd te genereren, er twee zijn.

Een enkele persoon kan de "gevechten" die soms tot de consultatie komen, niet starten. Beiden proberen hun territorium te verdedigen, beiden hebben het gevoel dat ze de ander tekort doen, beiden hebben veel dingen verloren...

De situatie oplossen

Stoppen met vechten voor macht in een relatie is geen gemakkelijke taak. Vele malen professionele hulp is vereist, omdat het probleem wordt gemengd met de emotionele tekortkomingen in elk van de protagonisten en communicatiefouten. Echter, wanneer koppels zich beetje bij beetje bewust zijn van de verslechtering van deze houding, gaan ze uit van uitdagingen die hen in staat stellen om met meer veiligheid om te gaan en dit genereert ze op hun beurt, meer rust en openheid.

dan, Ik stel enkele oefeningen voor die je kunt uitvoeren terwijl professionele hulp aankomtl:

1. Hoffelijkheid

Stel je even voor dat onze partner niet onze partner is, hij is een zeer goede metgezel of medewerker, die op moeilijke momenten er voor ons is. Laten we nu een gesprek beginnen. gemakkelijk we zullen merken dat het meestal beleefder, subtieler, vriendelijker is. We zullen zorgen voor onze gebaren, toon en woorden om hun gevoelens niet te beledigen of te kwetsen.

2. Het vinden van het voordeel

Laten we even onze wens vergeten om de strijd te winnen en ons richten op het luisteren naar de andere persoon. Laten we een punt vinden waarop we hem gelijk kunnen geven.

3. Zorg voor de ander

Het is meer dan duidelijk dat er veel wrok ontstaat als gevolg van de gevechten, die moeten worden aangepakt met de professional, maar op dit moment drukken we onze wens uit om te vechten voor de relatie, het is de moeite waard om voor de ander te zorgen. Daarvoor kunnen we het volgende doen: vraag de ander voordat hij naar bed gaat: "wat wil je morgen helpen?". En laten we proberen die taak te volbrengen alsof het een heilig verzoek is.

4. Fysiek contact

Het is aangetoond dat bij paren waarbij lichamelijk contact verloren gaat, er een grotere neiging is om zelfstandig te denken zonder effectief te communiceren en daarom wordt ruimte geopend om te strijden voor de eigen belangen. Daarom is het aanvankelijk niet natuurlijk of comfortabel, maar voordat je de dag begint, kun je de ander met kracht omhelzen, omarmen met kracht, zonder iets meer te verwachten dan van de knuffel te genieten.

5. Verrassing

Laten we de ander proberen te verrassen op wat hij leuk vindt of interesseren. Laten we ons richten op het verbreken van de angst voor afwijzing of slecht worden.

6. Vraag om meningen

Elk geval is uniek en de beste manier om te weten of u het goed doet, is vergelijk onze mening met die van andere mensen. Soms is professionele hulp onbetwistbaar, maar in sommige gevallen hebben we deze hulp misschien niet nodig.

7. Ons gelukkig maken

Laten we ons geluk niet in de ander leggen. Laten we activiteiten vinden die we leuk vinden en ons een goed gevoel geven. Laten we elkaar met genegenheid behandelen en onszelf waarderen als mensen. Zodra we ons in staat en veilig voelen in de relatie, zonder het te merken, hoeven we niet voor kracht te vechten ... we zullen blij zijn met de voordelen van een stabiele en rechtvaardige relatie.