Is het mogelijk om een ​​ontrouw te vergeven?

Een belangrijk aspect van ontrouw is het feit dat het in het algemeen in het geheim wordt gegeven. daarom, meestal impliceert een verraad van het compromis dat is overeengekomen tussen de betrokken partijen, de echtgenoten. Dit is een fundamenteel element bij het verbreken van het vertrouwen waarop de relatie is gevestigd.

Wanneer een ontrouw optreedt, lijdt de "benadeelde" aan een diepe wond in zijn zelfrespect die nodig zal zijn om te genezen. Een van de moeilijkste uitdagingen die je jezelf moet stellen, is vergeven wat er is gebeurd, ongeacht of je de relatie wilt herstellen of niet..

Wat is vergeving?

Vergeving is een proces dat een gezond effect heeft op de persoon die vergeeft, waardoor zijn geestelijke gezondheid wordt bevorderd. echter, vergeving is een complexe kwestie die tijd kost, verlangen om te vergeven, vastberadenheid en toewijding.

In dit proces zullen we attitudes, gedachten en gedragingen moeten veranderen. Door deze cognitieve herstructurering kunnen we onszelf verzoenen met die gevoelens die werden geschonden en weer normaal worden.

Het proces van vergeving na ontrouw

De eerste stap is het herkennen van de geleden schade. Het is belangrijk om jezelf niet te misleiden om te minimaliseren wat er is gebeurd, integendeel, het zal zijn van het belang van de gebeurtenis vanwaar de "benadeelde" de kans krijgt te vergeven.

Bij de analyse van wat er is gebeurd, is het noodzakelijk om de omstandigheden te begrijpen waarin ontrouw optreedt. Op deze manier weten we dat externe attributies (toewijzing van verantwoordelijkheid aan externe omstandigheden aan de persoon), onstabiele (die variëren) en specifieke (concrete en specifieke) ontrouw vergevingsgezindheid tegen interne attributies vergemakkelijken (verantwoordelijkheid toeschrijven aan karakter van de persoon), stabiel (dat verandert niet) en globaal (generaliseerbaar) die het moeilijk maken.

Het kan je interesseren: "Wat onthult de wetenschap over ontrouw?"

De tweede stap is om interesse te tonen in het vergeven van wat er is gebeurd, althans als een mogelijkheid.

Misvattingen over het vergevingsproces

Hiervoor zullen we moeten analyseren en herkennen wat het voor ons betekent om te vergeven om mogelijke gedachten of ideeën te detecteren die een negatief effect kunnen hebben op het vergevingsproces. Sommige van deze misvattingen kunnen zijn:

1. "Vergeving houdt in dat we vergeten wat er is gebeurd"

Geheugen is een hersenfunctie die tussenbeide komt in alle leerprocessen van de mens. Wanneer we iets leren, wordt het niet verwijderd uit ons "magazijn", we kunnen het niet laten verdwijnen. Het doel is niet te vergeten wat er is gebeurd, het einde zal zijn om het te onthouden zonder ons pijn te doen.

2. "Vergeving is synoniem aan verzoening"

Dit is een van de meest voorkomende ideeën in overleg: "Als je niet met mij terug wilt komen, komt dat omdat je me niet hebt vergeven, als je had, zouden we samen zijn". Vergeving omvat niet noodzakelijkerwijs het herstellen van de relatie met iemand, Het is noodzakelijk, maar niet genoeg.

3. "Vergeven is minimaliseren of rechtvaardigen wat er is gebeurd"

Hoe vaak hebben we zinnen als: "Het is niet zo slecht", "Probeer het positieve te zien", "Deze dingen gebeuren", ... ? Vergeving houdt niet in dat de beoordeling van het feit wordt gewijzigd; dus het is zeer waarschijnlijk dat het altijd op een negatieve en niet te rechtvaardigen manier wordt gewaardeerd. Wat er echter zal veranderen, is dat, hoewel de beoordeling van het feit negatief is, de houding ten opzichte van de "overtreder" niet zal leiden tot een verlangen naar wraak of de noodzaak om "de veroorzaakte schade terug te geven" op zoek naar gerechtigheid.

4. "Vergeving is een teken van niet gewaardeerd of van zwakte"

Wanneer ze ons pijn doen, leren we dat het noodzakelijk is om onszelf te beschermen tegen de persoon die ons pijn heeft gedaan. Woede is een afweermechanisme dat ons beschermt tegen de ander (haat stelt me ​​in staat om een ​​deel van wat er is gebeurd te 'controleren', voelt belangrijk en herstelt een deel van het zelfvertrouwenvertrouwen).

Onze gedachten veranderen om te kunnen vergeven

De derde stap die ons leidt om te vergeven, en dit gebeurt door ons gedrag te veranderen (wat we doen) en leed en boosheid te accepteren. In het geval van ontrouw is om te stoppen met het doen openen en expliciete (wraak of gerechtigheid, uit te halen tegen "agressor", ...) of verkapte en impliciete destructief gedrag (verlangen kwaad agressor, herkauwen over verraad en toegebrachte schade ...).

De vierde fase omvat het vaststellen van strategieën gericht op zelfbescherming. Vergeven betekent niet "blind vertrouwen in de andere" precies betekent erkennen dat er geen zekerheid is dat het niet weer zal gebeuren en dat risico is een onderdeel van wat het betekent om te leven en te delen leven met een ander, zelfs als men probeert om de kans te verminderen dat opnieuw gebeuren Het is belangrijk om niet in overmatige controle te vallen die ons ertoe brengt om een ​​jaloers gedrag te vertonen.

Een gecompliceerde situatie overwinnen

Het vergeven van een ontrouw is daarom mogelijk. Dit betekent echter niet dat de relatie opnieuw moet worden overgenomen, het is een noodzakelijke maar niet voldoende vereiste.

Aan de andere kant is het belangrijk om tijd te nemen, vergeving is alleen mogelijk als we het rouwproces hebben doorlopen, wat leidt tot verlies van vertrouwen, zowel in het paar als in zichzelf, gezien de verwoestende effecten die het heeft op zelfrespect.

We helpen je: "Een ontrouw overwinnen: de 5 sleutels om het te krijgen"