Kies je altijd hetzelfde type partner?

Wat is de gemeenschappelijke noemer waardoor we verliefd worden en een bepaalde persoon kiezen als onze partner?

Deze vraag lijkt heel eenvoudig, maar veel mensen zeggen dat ze echt niet weten waarom ze voor de een of de andere kiezen. Ze zeggen dat ze misschien in eerste instantie geleid worden door bepaalde kenmerken - fysiek of niet - die hen aandacht of een persoonlijkheidskenmerk noemen of eenvoudigweg geleid door een intuïtie.

Kies je altijd hetzelfde type paar?

Het is merkwaardig dat veel mensen, na het verbreken van een onbevredigende relatie, in de loop van de tijd keer op keer in een vergelijkbare situatie terechtkomen. Deze situatie is te wijten aan Er is een gemeenschappelijke noemer in deze relaties, ze worden verliefd op een persoon die erg lijkt op hun vorige partner en dat leidt tot het herhalen van hetzelfde patroon. Daarom genereert dit zeer vergelijkbare situaties en conflicten in verschillende relaties - maar niet zo verschillend van elkaar-.

Wetenschappelijke studies zeggen dat mensen de neiging hebben om zich tot hun partners te verhouden op een manier die vergelijkbaar is met hoe zij leerden zich in hun jeugd te verhouden tot hun ouders. Afhankelijk hiervan kan een breed scala aan relationele mogelijkheden worden gevonden. Als de relaties met hun ouders positief, gezond en bevredigend zijn, zullen ze geneigd zijn om te zoeken naar paren die vergelijkbaar zijn met hun ouders - in de manier van communiceren en met elkaar communiceren-.

Aan de andere kant, als de relaties met de ouders nogal negatief, tegenstrijdig en gestoord zijn, hebben ze de neiging om die relationele patronen in toekomstige paren te herhalen. En waarom gebeurt dat??

De onzekerheden die we van kinderen slepen

Dit komt door het feit dat in de ouderlijke relaties sommigen onzekerheden, over angsten en sommige emotionele behoeften die op de een of andere manier dat emotionele merkteken achterlieten dat ze gewoonlijk gedurende het hele leven vergezellen. Ze kunnen op zoek naar mensen die blijkbaar anders lijken dan die figuren, maar die onbewust iets gemeen hebben. Dat komt omdat ze proberen beter te doen wat de ouders verkeerd hebben gedaan - of wat kan worden verbeterd-.

Het zijn mensen die aan het begin van een nieuwe relatie op een positieve en gezonde manier met elkaar in verband staan. Maar dat, met enkele vreemde problemen of problemen in een paar - die altijd verschijnen in de tijd - deze onzekerheden en angsten aan de oppervlakte brengen. Dat maakt ze absorberend, wantrouwend, afstandelijk, enz., wat ze hebben geleerd op de manier waarop ze met hun ouders omgingen.

Op dit moment voelen ze zich teleurgesteld over hun partner, omdat ze helemaal anders zijn dan wat ze wisten van die persoon aan het begin van die relatie. En het is niet waar dat ze verschillende mensen zijn - het begin en het einde van de relatie - maar in het begin waren ze op een gezondere, meer positieve manier gerelateerd en dat verandert wanneer een van de twee leden of beide die angsten worden om een ​​of andere reden geactiveerd. Ze beginnen te relateren aan onzekerheid en angst, de patronen die ze in hun jeugd hebben geleerd en vastgelegd.

Probeer niet over dezelfde steen te struikelen

We praten over de neiging om de patronen te volgen die we in onze kindertijd hebben geleerd, maar niemand zegt dat deze patronen niet kunnen worden aangepast. Als iemand zich realiseert dat die patronen hem ertoe brengen ongelukkig te zijn met de keuze van zijn medereizigers in het leven, moet hij iets doen om uit die situatie te geraken. Met meer of minder moeite kun je sommige dingen zo aanpassen recidive in het zoeken naar foutieve koppelpatronen variëren, veranderen en verdwijnen.

Hoe kunnen we die terugkerende en problematische patronen veranderen?? Om uit deze recidive te komen in het zoeken naar gecompliceerde relatiepatronen moeten we de volgende punten ontmoeten:

1. Identificeer onze angsten

Nadenken over wat ons meer angstig maakt als we een relatie hebben en nadenken over waarom we ons zo voelen (ouderlijke relaties in de kindertijd, sommige gebroken liefde niet overwonnen, etc.).

2. Overeenkomsten tussen de relaties die je hebt gehad en wat zijn de problemen die je de neiging om te leven met je partners

Op deze manier identificeer je wat de dingen zijn die je individueel moet werken.

3. Angsten overwinnen

Wees niet bang voor dingen die gebeuren voordat ze gebeuren. Maar dat deze angsten niet degenen zijn die je leiden naar gunstige situaties waarin je je ongemakkelijk of ongelukkig voelt.

4. Heb vertrouwen in jezelf en waardeer jezelf (ken jezelf)

We moeten in gedachten houden dat elke persoon een reeks deugden en tekortkomingen heeft (in meerdere of mindere mate). Door je hiervan bewust te zijn, kun je je houding en gedrag waarderen. Dit gedrag kan worden gewerkt en gepromoot. Je moet niet denken dat je geluk afhangt van de persoon die je naast je hebt (die helpt of macht) maar dat je jezelf goed en gelukkig moet voelen alleen voor jou.

5. Verbreed horizonten

Ontdek dat er interessante mensen zijn die afkomstig zijn van 'de patronen waarin je gewoonlijk oplost' en die je veel dingen kunnen brengen. Breid het type persoon uit dat je gewoonlijk oplost, zowel fysiek als persoonlijk.