Hoe koppelconflicten te voorkomen?

"Liefde is een activiteit, geen passieve genegenheid; het is een continu wezen, geen plotselinge start ", zegt Erich Fromm in zijn boek De kunst van liefhebben.

Deze definitie is slechts een voorbeeld van wat we kunnen begrijpen door liefde, omdat er vele manieren zijn om een ​​fenomeen te begrijpen dat zo complex is als dit en het is niet gemakkelijk om aan te geven. Bovendien zal elke persoon zijn specifieke visie op liefde hebben volgens hun ervaringen uit het verleden.

Gezien dit feit echter, het feit doet zich voor dat paarconflicten niet ongewoon lijken, en hoewel de oorsprong ervan afhankelijk van elk geval divers kan zijn, zijn de gevolgen ervan meestal zeer negatief voor de meeste mensen die ze leven.

De oorsprong van liefde

Om de aard van liefdesconflicten te begrijpen, moeten we ons eerst afvragen hoe liefde geboren is. Gezien het overweldigende aantal interpretaties over het onderwerp, gaan we ons hier vooral richten op een benadering die specifiek is voor de huidige psychologie en waarmee we de vraag beantwoorden over hoe liefde ontstaat en evolueert, waarom paar en wat kunnen we doen om de tevredenheid over onze relatie te vergroten.

Het eerste is om ons af te vragen wat er gebeurt, zodat we ineens zo ingenomen zijn met die persoon, Waarom kunnen we niet stoppen met glimlachen als we aan haar denken en alles om ons heen lijkt roze te wordennaar. In deze eerste fasen zijn we in een staat van voortdurende activering, aandachtig voor elke zucht van de geliefde persoon en voortdurend aan haar denken en alles dat ons aan haar persoon herinnert. Dat geeft ons het gevoel in een wolk van eeuwig geluk te zijn.

Welnu, we kunnen die activering verdelen die we leven in het stadium van verliefd worden in twee soorten.

1. De biologische wortel

Aan de ene kant voelen we een geweldige fysiologische activatie door de impuls van verschillende chemische stoffen die ons lichaam produceert en die we ook wel 'geluksmedicijnen' zouden kunnen noemen, omdat verschillende onderzoeken laten zien dat Waanzinnig verliefd worden activeert dezelfde delen van de hersenen als een verslaving aan cocaïne.

Sommige van deze stoffen zijn: dopamine, serotonine, oxytocine, oestrogeen en testosteron, elk met een specifieke functie in de liefde.

2. Het cognitieve en emotionele deel

Aan de andere kant is er ook een cognitieve-emotionele activering. Dat wil zeggen, obsessieve gedachten van het type "Ik vind het leuk", "Ik hou van haar", "Het is voor mij" en gemengde gevoelens zoals interesse en angst voor afwijzing worden in dit stadium geproduceerd..

Dit aspect van verliefdheid behoort echter ook technisch tot het rijk van het biologische, omdat wat erin gebeurt te wijten is aan fysieke en chemische processen. Het is echter gemakkelijker om het in psychologische termen te beschrijven.

Hoe het probleem van paarconflicten te benaderen?

Deze eerste fase van verliefdheid is uitgeput met het verstrijken van maanden. Dit maakt dat door de jaren heen niet langer een liefde is voor zo'n obsessieve aard als in het begin, die volledig aanpasbaar is, omdat we anders niet in staat zouden zijn om voor onze kinderen te zorgen of onze verantwoordelijkheden te vervullen om 24 uur te hebben van de dag naar onze partner in gedachten, zonder u zorgen te maken over meer dingen.

De liefde die na deze fase verschijnt, is een liefde die gekoppeld is aan de toename van de mate van betrokkenheid op de lange termijn. Deze fase van verliefd worden heeft een sterke culturele component en wordt beïnvloed door het gebruik en de gewoonten van het gebied waarin ze leven, maar ook door de dagelijkse gewoonten van de leden van het paar en de verplichtingen en 'contracten' die ze tussen hen vaststellen . Het is, laten we zeggen, een meer ontspannen emotie en niet erger dan de vorige.

Het stadium van confrontatie?

Het is in deze tweede fase waar paarconflicten gemakkelijker ontstaan.

Vaak wordt de kiem van deze problemen gevonden in bepaalde vooropgezette ideeën die mensen hebben over relaties die totaal irrationeel zijn. Bijvoorbeeld:

1. "Liefde is een gevoel dat is geboren of sterft zonder dat we iets kunnen doen om het te verhelpen. Het maakt niet uit wat we doen. " Dit geloof kan worden bestreden vanuit het standpunt dat liefde niet iets is dat komt en gaat door magische kunst, maar dat het is iets dat we zelf dagelijks opbouwen met elk van onze acties.

2. "Tegengestelde tekens trekken aan". Integendeel, er zijn studies die aangeven dat de gelijkenis tussen de leden van het paar hiervoor een voorspeller van succes is.

3. "Als je van me houdt, moet je me accepteren zoals ik ben, zonder te proberen te veranderen." Het is duidelijk dat wanneer we verliefd worden op iemand we verliefd worden op de persoon die op dat moment is, niet op de persoon die we zouden kunnen bekeren (anders zou het iets problematischs zijn). Echter, eHet betekent dus niet dat we onze partner niet kunnen helpen om als persoon te verbeteren en het indienen van die aspecten van de persoonlijkheid die geen van de twee behagen.

4. "Als hij niet aan mijn behoeften voldoet, komt dat omdat hij een egoïst is." Als het niet aan je behoeften voldoet, kan dit voor veel dingen zijn, bijvoorbeeld dat je hem nooit hebt verteld wat die behoeften zijn die je hebt of dat de andere persoon ze niet heeft leren begrijpen. Geloven dat de ander er zou moeten zijn om ons te voorzien van wat we te allen tijde nodig hebben, doet niets anders dan de basis leggen voor het ontstaan ​​van liefdesconflicten.

5. "Om een ​​paar bij elkaar te krijgen, moeten we stoppen met het bijwonen van hun eigen behoeften en individualiteit". Dit is niet waar en afstand doen van onze individualiteit (bijvoorbeeld het opgeven van onze oude vriendschappen) is veel schadelijker dan nuttig, zowel voor het paar als voor elk individu.

6. "We moeten nooit ruzie maken". Met betrekking tot dit onderwerp zullen we ook verwijzen naar wat werd gevonden in bepaalde studies. Deze geven dat aan de koppels die de meeste voldoening tonen, zijn niet degenen die het minst bespreken (meestal zijn degenen die niet ruzie maken omdat dingen worden opgeslagen) en degenen die te veel ruzie maken. De gelukkigsten zijn degenen die in hun midden debatteren.

7. "Samen leven houdt in dat je absoluut alle aspecten van ons leven deelt". Hier verwijzen we opnieuw naar het feit dat het is noodzakelijk dat beide leden van het paar hun individualiteit behouden. Het is bijvoorbeeld niet noodzakelijk dat ze allebei dezelfde hobbies hebben: op zaterdagmorgen kan hij naar de vechtsportles gaan en terwijl ze naar de yogales gaat, of andersom.

Extra toetsen om crises op afstand te houden

Het bovenstaande zijn enkele van de vele irrationele ideeën die kunnen worden opgedaan over wat een paar zou moeten zijn en die de normale loop van dit verhinderen.

Maar behalve het verbannen van deze mythen, er zijn veel meer dingen die we kunnen doen om de liefde te behouden en niet in de voortdurende conflicten van het paar te vervallen. Dit zijn details die ogenschijnlijk erg eenvoudig lijken en gezond verstand (en in werkelijkheid zijn), maar vele malen per dag zijn niet zo gemakkelijk te identificeren en uit te voeren. Laten we kijken wat ze zijn.

1. Laat er een dialoog zijn

Een fundamenteel element voor een goede bloeiperiode is de mededeling. We moeten een precies vocabulaire gebruiken om uit te drukken wat we leuk vinden en wat we niet doen, omdat het een vergissing is om te wachten tot de andere persoon raadt wat we nodig hebben.

Om deze negatieve aspecten te laten zien die we niet leuk vinden aan onze partner we kunnen beginnen door eerst iets positiefs te zeggen, blijf op een zeer specifieke manier poseren wat het probleem is en vertel ons onze gevoelens erover, toegeven onze rol in het probleem. Op deze manier zal het bereiken van een overeenkomst eenvoudiger zijn.

2. Externaliseer liefde

Het is ook belangrijk geef en vraag om demonstraties van genegenheid. Normaal gesproken denken we met het verstrijken van de tijd dat onze partner al weet dat we van haar houden, maar afgezien van het dagelijks te laten zien, is het essentieel om het uit te drukken met woorden: om te zeggen "Ik hou van jou".

3. Verandering van omgeving

Sommige paarconflicten zijn het resultaat van de incarnatie van schadelijke dynamiek en routines voor beide leden van het paar, zoals slecht beheer van de beschikbare tijd om het te wijden aan het paar.

Om deze reden is een andere factor die helpt om de tevredenheid te vergroten, om te ontsnappen aan de routine om ruimte te maken voor vrijetijdsbesteding, zowel als een paar om de medeplichtigheid te vergroten en afzonderlijk om de rest van sociale relaties te onderhouden en onze individualiteit niet te verliezen.

Samenvattend

Fundamenteel kunnen we dat zeggen liefdevolle relaties vereisen altijd aandacht en toewijding, niet alleen in de eerste fasen waarin het gemakkelijker is vanwege de intense fysiologische, cognitieve en emotionele activering die we in het begin hebben genoemd. Maar als we weten hoe we goed moeten omgaan met de aspecten die hier worden genoemd en met de aspecten die het paar als het meest relevant beschouwt, zal het geluk dat we zullen verkrijgen de inspanningen die erin worden geïnvesteerd veel overtreffen..