5 verschillen tussen liefde en verliefdheid

Verliefd worden is een wervelwind van emoties die zo intens zijn dat mensen soms het gevoel hebben dat ze geen controle hebben over alles wat ze doen of zeggen en dat ze hulpeloos zijn. Dit gevoel van chaos strekt zich meestal ook uit over je vermogen om je eigen gevoelens voor die persoon te analyseren.

En hoewel liefde iets belangrijks is, betekent dat niet dat we goed voorbereid zijn om het te identificeren waar het zich voordoet. Dat is waarom het erg handig is ken de belangrijkste verschillen tussen liefde en verliefdheid.

• Gerelateerd artikel: "De chemie van de liefde: een zeer krachtig medicijn"

Belangrijkste verschillen tussen verliefdheid en liefde

Als we een theoretisch onderscheid moeten maken tussen verliefdheid en verliefdheid, kan dit het volgende zijn: we zijn in verdwaasdheid niet aangetrokken tot de persoon, maar vanwege het idee dat we van die persoon hebben gevormd, grotendeels gebaseerd op uitvindingen en zelfbedrog.

Dus terwijl verliefd ondanks het feit dat de emotionele band in principe ook irrationeel is, is het gebaseerd op de samenlevende ervaringen en niet in de ficties, in de verliefdheid is er een soort verliefdheid van een persoon die eigenlijk alleen in onze hoofd en dat lijkt oppervlakkig op iemand die echt is. Dat betekent dat het enige ding dat ons de persoon geeft die echt bestaat het is zijn uiterlijk en zijn oppervlakkige aantrekkingskracht.

Nu ... Hoe te onderscheiden tussen verliefdheid en verliefdheid in de dag tot dag? Want deze theoretische definities dienen niet veel, rekening houdend dat het weten hoe deze verschijnselen in onze dag te herkennen ingewikkeld is, vooral wanneer een deel van onze rationaliteit gekaapt is door emoties.

Gelukkig zijn er enkele ontdekkingen die ons in staat stellen om concrete verschillen te vinden tussen verliefd worden en verliefd worden. Laten we kijken wat ze zijn.

1. Het visuele contact

Iets zo eenvoudig als elkaar langdurig in de ogen kijken, is in staat om duurzame affectieve banden te versterken, zoals die die eigen zijn aan liefde. Dat is waarom de tijd die je besteedt wederzijds visueel contact tot stand brengen het is een indicator van de kracht van liefdevolle banden. Sterker nog, in de soorten aantrekkingskracht die eenvoudigweg op de fysieke look is gebaseerd, is deze eerder gericht op andere delen van het lichaam, vooral die met erotische lading.

Trouwens, het versterken van de banden van liefde door oog-tot-oog actie komt zelfs voor tussen mensen en sommige van de huisdieren waar ze voor zorgen, zoals je in dit artikel kunt zien: "Kan er liefde zijn tussen soorten? Een onderzoek ondersteunt het "ja" ".

2. Je gebruikt de "wij" bijna net zoveel als de "ik"

Liefde wordt niet alleen weerspiegeld in wat we doen, maar oefent ook een effect uit op wat we zeggen; zowel in de inhoud van onze rede als in de manier waarop we die uiten. Daarom is het logisch om naar te kijken als de eerste persoon van het meervoud meer dan normaal wordt gebruikt wanneer je praat over wat je voelt over de relatie.

Dit geeft aan dat het van een volledig persoonlijk perspectief naar een ander is gegaan waarin het gedeelde belang is toegenomen. Iets anders wordt gesproken vanuit het oogpunt van het paar, een entiteit die meer is dan de som van twee onafhankelijke personen, de een van de ander.

3. Je persoonlijkheden zijn vergelijkbaar

In tegenstelling tot populaire cultuur, de tegenovergestelde polen trekken niet aan, of op zijn minst statistisch gezien, hebben ze dit niet de neiging om dit te doen tijdens langdurige relaties. De moeilijkheden bij het relateren van een partij aan iemand wiens gewoontes, gewoonten en gedragspatronen verre van zijn, dragen veel relaties.

Het is echter niet ongewoon om verliefd te zijn op mensen die heel verschillend zijn van zichzelf, omdat ze een exotische component vormen die op het eerste gezicht interesse en nieuwsgierigheid opwekt, of zelfs een vleugje exclusiviteit veroorzaakt door de 'vreemdheid' van de andere persoon..

• Gerelateerd artikel: "Zijn polaire tegenstellingen echt aangetrokken?"

4. Je hebt maar heel weinig dingen verteld en fantaseert al over de relatie

Het bepalende element van verliefdheid is de idealisering. Omdat er weinig bekend is over de andere persoon, vullen we hiaten in kennis over haar in met absoluut optimistische fantasieën over haar. En, hoewel we ons niet realiseren, gaan die fantasieën verder naar de manier waarop we de acties van die persoon waarnemen; dat is waarom iets dat we belachelijk zouden vinden als onze neef het deed, ons schattig lijkt als die speciale persoon dat doet.

Bovendien zijn er aanwijzingen dat een deel van de speciale aantrekkingskracht die aan andere mensen wordt toegeschreven simpelweg komt uit het feit dat "ze nieuw zijn", we wisten ze niet eerder en ze komen op een moment dat we vatbaar zijn voor het vinden van een partner. Dit hangt nauw samen met een psychologisch fenomeen dat wordt waargenomen bij zoogdieren in het algemeen: het Coolidge-effect, dat probeert relaties te hebben met nieuwe individuen.

5. Het lijkt goed jezelf op te offeren voor de relatie

In de dweperij komt het minder vaak voor dat mensen aanleg tonen om offers te brengen voor de relatie, terwijl ze verliefd in statistische termen relatief normaal zijn. Het is echter belangrijk om op te merken dat het gaat niet om offers voor de ander, maar om de relatie, de eenheid die de emotionele band vormt die deze mensen verenigt. Anders zou het altijd dezelfde persoon zijn die zijn tijd, middelen en inspanningen zou doen om gunsten te doen aan de ander, dus we zouden het hebben over een asymmetrische toxische relatie.