10 sleutels om liefde te bedrijven met filosofie

Het is in romans, televisie, films en zelfs in het openbare leven van beroemdheden. Liefde lijkt een van de meest en beste elementen te zijn die in de cultuur van massamedia zijn geïnstalleerd, en elke dag krijgen we informatie door druipen over wat een conventioneel liefdesleven is, of zou moeten zijn, herkenbaar door iedereen, genormaliseerd.

Natuurlijk kan het in sommige gevallen geruststellend zijn om een ​​'schimmel' te hebben om er een paar relaties mee te leiden met weinig complicaties en zonder momenten van ambiguïteit, maar het is ook waar dat Onreflectief vasthouden aan bepaalde affectieve rollen kan negatieve gevolgen hebben, trek spontaniteit af van het liefdesleven en moedig zelfs gedragsdynamiek aan die niet past bij de persoonlijkheid en levensgewoonten van de geliefden in kwestie.

Dat is waarom Het is gezond om bepaalde conventies over liefde, haar mythes en alles dat draait rond stereotypen ter discussie te stellen over het leven als een paar. Het is immers mogelijk dat je manier om het liefdesleven te begrijpen veel verder gaat dan wat typisch is. De eerste stap om bepaalde dingen te heroverwegen en liefde te bedrijven met filosofie? Nadenken over het concept van liefde zelf kan een goede manier zijn om het te doen, en hiervoor kunt u deze tien sleutels gebruiken.

10 reflecties over conventionele liefde

1. Eén ding is liefde, en een andere is de gewoonte

Elke dag met bepaalde routines vervuld worden tijdens het leven, net als iemand, is niet iets positiefs op zichzelf, of iets dat de relatie zal doen vorderen. In feite is het niet ongebruikelijk dat bepaalde rituelen worden uitgevoerd, in plaats van als een manier om liefde of genegenheid te tonen, zoals een manier om affectieve crises te compenseren die zich nog niet hebben gemanifesteerd of alsof ze onderdeel waren van een verplichting.

Natuurlijk, om een ​​relatie te laten floreren, is een basis van relatieve stabiliteit nodig, maar dit is geen garantie voor iets, maar eerder een noodzakelijke en niet voldoende voorwaarde..

2. De routine is niet slecht

De tegenhanger van het vorige punt is om daar rekening mee te houden er is geen universele regel volgens welke het liefdesleven voortdurend door overtreding moet worden doorkruist en de omgeving verandert. In principe is een rustig leven zonder grote contrasten een broedplaats die perfect geschikt is voor een consistente relatie. Alles hangt af van de behoeften van elke persoon.

3. Pas op voor de idealisatie

Idealisatie is een opwindend ingrediënt in de vroege stadia van verliefd worden, maar dat leiden vaak tot valsspelen. Het is handig om te weten of u liefde voelt voor de persoon of voor de avatar die hij vertegenwoordigt. Hiervoor is niets beter dan deze persoon kennen in zeer gevarieerde contexten, niet altijd op dezelfde manier en op dezelfde plaats. De informatie is macht.

4. Stereotypen over ideale koppels

Stereotypen over het ideale paar dienen om bepaalde rollen onmiddellijk herkenbaar te maken in series, advertenties en romans, maar in het liefdesleven dienen ze vrij weinig en bovendien hebben ze de neiging om problemen te veroorzaken.

Stereotypen zijn er juist om ons te leiden in zaken waarin we weinig tijd investeren en waarvan de resultaten niet van groot belang zijn, zoals onze manier om iemand te beschouwen die voor de eerste keer in een film verschijnt, maar het liefdesleven kan iets veel meer worden serieus dat en daarom vereist dat onze hersenen afstand doen van de automatische piloot om direct de besturing van de situatie te nemen.

5. Offers zijn geen bewijzen van liefde

Wanneer u handelt, wordt een beslissing genomen waarvan de resultaten potentiële voordelen en mogelijke nadelen hebben. Natuurlijk werkt dit ook in liefde, en het is heel goed mogelijk dat het onderhouden van een liefdevolle relatie inspanningen vereist op verschillende gebieden van het leven.

Het is echter noodzakelijk om te weten hoe een onderscheid moet worden gemaakt tussen deze kleine offers waarvan de wortels liggen in de beslissingen die we moeten nemen als individuen die investeren in het dicht bij de ander blijven (en dat is logisch als zodanig), en andere die kunstmatig zijn gemaakt als oplegging niet gerechtvaardigd door onze partner of als gevolg van onze verbeelding, onze vooroordelen over liefde als iets dat noodzakelijkerwijs pijnlijk is en een goed deel van magisch denken.

6. Het begrip symmetrie moet in gedachten worden gehouden

Liefde kan en mag niet vervreemden, of het kan een instrument van manipulatie worden. Dit tweede scenario lijkt misschien extreem, maar het is niet zo extreem als we ons dat herinneren liefde heeft een diep irrationeel component, en dat veel van de beslissingen en acties die we ondernemen niet gericht zijn op het voldoen aan onze eigen gemakkelijk uitgedrukte behoeften en ook niet reageren op een goed dat objectief kan worden beschreven.

Manipulatie heeft zijn bestaansrecht als de gemanipuleerde persoon niet weet dat hij wordt gemanipuleerd, en ook de meest subtiele vormen kan opladen, of zelfs door iedereen als iets natuurlijks kan worden beschouwd (zelfs door vrienden en kennissen).

7. Collectieve doelen? Ja, maar met communicatie er tussendoor

Als het soms moeilijk is om te weten wat je zelf wilt, is het een taak voor titanen om te weten wat reageert op de belangen van de groep gevormd door mensen die van elkaar houden. Dat is waarom het is de moeite waard om te bedenken of deze groepsdoelen werkelijk zijn of zijn verlicht door een reeks kolossale misverstanden, Paradoxale communicatie of "Ik dacht dat je dat dacht ...".

Als iets je niet opwindt, is het beter dat je nadenkt over de beste manier om het te zeggen. Met delicatesse, maar zonder enige twijfel te laten.

8. Waar is de limiet van oprechtheid?

Oprechtheid is een essentiële component in een intieme relatie, maar ook privacy. Bepalen in hoeverre we onszelf aan iemand willen blootstellen is van fundamenteel belang, en het is ook belangrijk om deze persoon te laten zien waar hij zich bevindt op de limiet die hij mag verwachten. Het belangrijkste is niet zozeer het aandeel van het gedeelde deel ten opzichte van het privégedeelte als het feit dat de andere persoon zich bewust is van zijn bestaan.

9. De tijdelijke grens

Er is grote sociale druk over de tijd dat twee mensen die van elkaar houden samen moeten doorbrengen het is niet onmogelijk dat liefde bestaat, zelfs in gevallen waarin je veel tijd alleen wilt doorbrengen. Dit punt heeft ook te maken met de vooroordelen over het liefdesleven, begrepen als het begin van het leven als koppel en de kiem van een nieuw gezin. Nogmaals, we moeten weten hoe we onderscheid kunnen maken tussen sociale dictaten en waar het lichaam om vraagt.

10. Wat heeft betekenis voor ons??

waarschijnlijk, Dit is de fundamentele vraag als het gaat om het reflecteren op liefde, ofwel als iets abstracts voor iets dat we proberen te materialiseren in onze relatie met iemand die concreet is. Het geven van aanwijzingen over hoe ermee om te gaan, beperkt in feite de reikwijdte van de implicaties ervan en ontneemt iedereen die wil antwoorden.

In filosofische boeken zijn pagina's en pagina's geschreven over het geven van betekenis aan alle vitale projecten die het waard zijn om als zodanig geroepen te worden, en dit omvat natuurlijk ook verhandelingen over liefde. Aan het eind van de dag, een liefdevolle relatie is het waard als het op een of andere manier zinvol voor ons is, zelfs als het moeilijk is om met woorden uit te drukken.

Het is natuurlijk niet nodig om jezelf professioneel te wijden aan filosofie om de angst voor dit probleem te verliezen en het te laten reflecteren op zijn vruchten. En meer gezien het feit dat het een privétaak is, die moet worden opgelost met de grondstof van ieders ervaringen.