Waarom kunnen we niet gelukkig zijn?

. Als je gelukkig te voelen, hoeft u niet om dit artikel te lezen, maar als je iets voelt in je leven ontbreekt, zo niet volledig gelukkig of voel me erg ongelukkig, dan kunt u besteden een paar minuten het lezen van deze ideeën, misschien ze openen deuren in het proces van zelfkennis. Ik ben niet van plan om te theoretiseren over het concept van geluk, maar ik ben van plan om u te denken over wat ons voorkomt, voor de meeste mensen, gelukkig zijn. Integendeel, ik onderschrijf de definitie van de Griekse filosoof Socrates, die van mening is dat het pad naar geluk zelfkennis is.

In dit artikel PsychologyOnline proberen we de vraag te beantwoorden waarom kunnen we niet gelukkig zijn.

Misschien ben je ook geïnteresseerd: waarom zijn we niet blij met alles? index

1. Ongelukkigheid verworven in de kindertijd
2. Het "valse geluk"
3. Holografische theorie van het Pribram-brein
4. Verslaafd aan ongeluk
5. Onze grootste vijand is onszelf
6. Diepe meditatie om gelukkig te zijn
7. Hoe verslaving aan verdriet te overwinnen om gelukkig te zijn

Ongelukkigheid verworven in de kindertijd

Een paar dagen geleden ben ik klaar met het lezen van een boek, dat een student me ooit gaf. Ik moet bekennen dat ik er doorheen had gebladerd en dat ik zijn eerste hoofdstuk had gelezen, maar niet veel meer in zijn lezing had gevorderd, ondanks de zeer suggestieve titel., "Verslaafd aan verdriet". De auteurs, een paar Amerikaanse psychoanalytici, professoren en onderzoekers van de Universiteit van Chicago, Martha Heineman Pieper en William J. Pieper.

Blijkbaar, toen ik het boek kreeg, voelde ik me niet zo ongelukkig, of tenminste, als ik me zo voelde, had ik me niet gerealiseerd hoe het was om me ongelukkig te voelen. Ik ben van het criterium dat de metingen een speciale betekenis krijgen wanneer men gevoelig is voor hen, wanneer men kwetsbaar is voor het onderwerp in kwestie. Om een ​​oud Chinees gezegde te parafraseren, wanneer de discipel gereed is, verschijnt de leraar.

Dit boek gaf me veel licht om de problemen die we tijdens het leven tegenkomen te analyseren. De Pieper-echtgenoten zijn van het criterium dat we een reeks hebben gedragsgewoonten die ons beletten te genieten van het leven dat we willen (1). De oorsprong hiervan ligt in de meeste gewoonten die ons gedrag bepalen de kindertijd. Als kinderen assimileren we de patronen van affectief gedrag die ons vergezellen op volwassen leeftijd en die heel moeilijk te wijzigen zijn, omdat ze een onvrijwillig en geautomatiseerd karakter hebben. Wij zijn slaven van onze gewoonten, juist omdat ze om ze uit te voeren niet hoeven na te denken over wat we doen, ze maken ons leven sneller. Wanneer een situatie ons gedragsstereotype in de weg zit, is er een last van angst waardoor we ons ongemakkelijk, boos en geïrriteerd voelen. Dit is typerend voor verslavend gedrag, wanneer iets de prestatie ervan in de weg staat.

Onze ouders proberen ons te onderwijzen volgens hun opvattingen over autoriteit en discipline, met de volledige overtuiging dat ze het in de meeste gevallen voor ons eigen bestwil doen. Het kind wordt geboren met een hele reeks fysiologische behoeften, zoals ademhalen, drinkwater, eten, elimineren van afval, slapen, enz. Tijdens de eerste levensmaanden ontstaan ​​andere emotionele behoeften, zoals communicatie en acceptatie, en andere cognitieve behoeften, zoals nieuwsgierigheid naar de wereld om hem heen. Veel van deze behoeften zijn gefrustreerd door de verboden, straffen, bedreigingen, angsten die volwassenen opleggen aan het kind, volgens de onderwijsmodellen waarvan zij menen dat ze relevant zijn.

Ouders weten dit vaak niet Affectieve en cognitieve behoeften van het kind en stel hun psychologische onwetendheid in ter bevrediging hiervan. Het kind interpreteert deze emotionele en cognitieve tekortkomingen in termen van verlating, schuld, gebrek aan achting, enz. Dit zit ingeklemd in je onderbewuste; enige vorm van reflectie in de eerste fase van het leven. Omdat de primaire behoefte van het kind is om de liefde van hun ouders, onbewust niveau verband tussen wat ze in staat zijn te geven en het gevoel van welzijn te voelen, meer te laat komen om te definiëren als het geluk is gevestigd. Bijvoorbeeld, als we waren echt gestraft, of zeer beperkte kinderen in de hoofden van onze kinderen te interpreteren die liefde is dat. Dat wil zeggen, als onze ouders ons te straffen of dwingen tot iets wat we niet willen, dan doen, als ze ons zeker liefde, de liefde is dat. Daarom voelen we ons op deze manier 'geliefd', wat leidt tot vals geluk of valse welvaart.

Het "valse geluk"

Dit betekent in algemene zin dat we geen echt geluk bereiken, maar eerder een verkeerd geluk, of a speciaal soort masochisme, waar we verliefd worden op de persoon die ons het meest laat lijden, ons veracht, ons in de steek laat of ontrouw is. Echter, de persoon die zich inspant om ons te beschermen, van ons houdt, ons accepteert zoals we zijn, dan onzichtbaar wordt voor onze ogen, of onaanvaardbare gebreken treft, volgens onze mening. We blijven gewoon “verslaafd”, als een drugsverslaafde, lijden.

Er zijn tijden dat het goed gaat met ons, we staan ​​op het punt te bereiken waar we naar op zoek zijn en plotseling ontstaat er een ongemak dat ons drie stappen terug doet nemen, toen we er een hadden gemaakt. We rechtvaardigen dat ongemak en voeden het zelfs, omdat we ons op deze manier onbewust moeten voelen. Onze gedachten worden onze ergste vijanden, omdat we beginnen alle ongemakken of obstakels te rechtvaardigen om te bereiken wat we willen en zelfs een geheime magie gebeurt rond deze gebeurtenissen.

Holografische theorie van het Pribram-brein

Onze gedachten, hoewel we ze niet kunnen zien, bestaan, ze hebben een energie en een kracht, die in het universum worden geprojecteerd. Sta ons een kleine uitweiding toe. We zullen kort verwijzen naar een zeer interessante theorie over het functioneren van de hersenen. Volgens Karl Pribram, een neurofysioloog aan de Stanford University en een van de meest invloedrijke architecten van herseninterpretatie, diepe structuur van de hersenen is in wezen holografische, Met andere woorden, het brein is een hologram dat een holografische wereld interpreteert. Hologrammen zijn driedimensionale beelden die ruimtelijk worden geprojecteerd met behulp van een laser. Dit betekent niet dat de hersenen worden gevormd door laserstralen, maar dat het de eigenschappen van een hologram heeft (2).

Pribram vindt dat de hersenen zijn, werkelijk, een soort lens, een transformerende machine die de cascade van frequenties die we via de zintuigen ontvangen, omzet in het vertrouwde bereik van onze interne percepties. Met andere woorden, alles waar we over waarnemen, gaat over hologrammen gecreëerd in onze gedachten, terwijl dat wat wij "buitenwereld" noemen” het zou niets meer zijn dan een caleidoscoop van energie en vibratie. Geheugenopslag is niet het enige neurofysiologische enigma dat het gemakkelijkst aan te pakken is met behulp van het hologrammodel van de hersenen dat Pribram heeft voorgesteld. Op deze manier slaagt het brein erin de lawine van frequenties te vertalen die door de zintuigen worden ontvangen (licht, geluid, enz.) Om ze om te zetten in vertrouwde zintuiglijke waarnemingen.

Deze geprojecteerde energie zorgt ervoor dat bepaalde gebeurtenissen of andere energieën erbij komen. Het is alsof het een telefoon is, dat u een nummer kiest en aan de andere kant reageert u, van het nummer dat u hebt gebeld. Min of meer zoals het idee dat God onze gebeden hoort. Het is een fysiek verschijnsel, of metafysisch als je wilt, maar echt, objectief. Dat is waarom het universum of die energie die leeft in een andere dimensie die niet is wat we zien, aansluit op wat we denken, een magnetische aantrekkingskracht optreedt. Het is alsof het universum ons behaagt, of reageerde op onze "oproep".

We zijn ons misschien niet bewust dat de gedachten die we projecteren Verslavend voor ongeluk. de “telefoonnummer” die we hebben in onze “archief” hersenen zijn die van ongeluk. denk bewust geluk te zoeken, willen we gelukkig te zijn, maar wat we hebben is verwrongen idee van geluk, het is een vals geluk, is een sadomasochistische geluk, vrucht van onze ervaringen uit de kindertijd. Dat wil zeggen dat we bewust geluk zoeken, maar onbewust hebben we een mate van ongemak nodig om het innerlijke evenwicht te handhaven.

Verslaafd aan ongeluk

Professoren Pieper definiëren echte voldoening als, de innerlijke zekerheid, gefundeerd, dat iemand aanhankelijk is en genegenheid waardig is, en dat we kiezen voor ons leven, datgene wat constructief en passend is. Ware tevredenheid maakt het leven altijd beter, nooit schadelijk, noch voor iemand, noch voor anderen. Dat er ondankbare mensen zijn, er zijn sommigen die ons proberen te schaden, maar we zullen besluiten om ons van hen te scheiden, in de naam van geluk, omdat we ze niet verdienen en we zullen er niet naar zoeken. Alleen de verslaving aan ongeluk zou ons ertoe brengen vast te houden aan die mensen die ons schenden, die ons verachten of die ons in de steek willen laten.

Om deze reden, wanneer we op het punt staan ​​om dingen te krijgen, ¡zas !, ze verdampen tussen onze handen, omdat er een onvoorziene gebeurtenis ontstaat die onze plannen bederft (een ziekte, een negatief, een verlies en zelfs een atmosferisch fenomeen). Dit komt omdat vanuit ons onbewuste dat geluk lijkt onbereikbaar.

Ze maakten ons geloven, terwijl we kinderen waren, dat "misdragen" (eigenlijk alles wat we wilden was om te voldoen aan onze natuurlijke nieuwsgierigheid nodig, genegenheid, fysiologische, etc.), verdiende straf. ¡Hoe vaak ze gedwongen om iets dat we niet willen (huiswerk, gooi afval, vast te stellen onze kamer, enz.), Dus laten we spelen, wandelen, tv kijken, enz. Te doen! Het is niet dat ze ons moeten toestaan ​​te doen wat we willen. Integendeel, het was om ons te leren om onze behoeften te begrijpen, leren hoe ze te rangschikken of ontmoet ze op de meest geschikte tijd, met vreugde en niet per se koppelen aan beloningen en straffen (ook heel gebruikelijk in de religieuze sfeer view geluk als een beloning, als we ons houden aan de vastgestelde voorschriften). Onze ouders lieten ons een lijst met taken die niets te maken met de behoeften van een kind (dwingen ons aan volwassenen voordat de tijd zijn) had, als synoniem voor goed gedrag, en alleen dan, zou de langverwachte goedkeuring te krijgen en dus , je genegenheid.

Dit is hoe iemand een wordt verslaafd aan ongeluk, tot lijden, tot verzaking, tot frustratie. Als we gezond zijn, "vallen we uit de lucht" de problemen. Ik zeg "val" omdat we ons een rechtvaardiging gaan geven waarom we dit of dat zouden moeten aannemen. In plaats van andere alternatieven te overwegen die niet impliceren dat we opgeven wat we zouden moeten doen, we worden meegesleurd door starre moralistische codes van wat goed of fout is. Ik neem bijvoorbeeld ontslag om te trouwen of om naar een andere plaats te gaan, omdat ik mijn moeder niet alleen laat. Als ik het tegenovergestelde doe, kunnen ze me egoïstisch noemen. Als ik egoistisch ben, voel ik me schuldig. Als ik schuldig ben, kan ik niet kalm zijn, waar ik ook ga. Dus, ik kan maar beter blijven, ik offer, ik breng mijn hele leven dromen van een geluk dat niet komt en als ik niet langer een moeder ben, dan zal ik te oud zijn om iets te ondernemen en ik zal zeer gefrustreerd sterven, maar in principe, met een overdosis van "de cocaïne van verdriet", evenals de meerderheid van de verslaafden, "gelukkig" sterft. Het gaat er niet om moeder aan haar lot over te laten, maar het gaat erom andere alternatieven te overwegen, zodat ze goed verzorgd wordt, zonder dat we onze directe aanwezigheid nodig hebben.

Onze grootste vijand is onszelf

We moeten die sabotagemechanismen van onze bewuste geest erkennen, omdat de belangrijkste vijanden in deze oorlog onszelf zijn. De wapens die we tegen ons gebruiken zijn een reeks moralistische rechtvaardigingen, aanklagers, puriteinen, weldoeners, zoetstoffen, hypocrieten, die ons een beetje maken “gemaskerd”, ons ware gezicht vergeten (onze individuele behoeften), volgens de Libanese dichter Kalil Gibran. We vergeten om aan onze behoeften te voldoen in een daad van “vrijlating” en medelevende opoffering, terwijl het in werkelijkheid niets meer is dan een daad van verslaving aan zinloos ongeluk.

Omdat we kinderen waren, werd ons verteld dat het zoeken naar onze tevredenheid egoïstisch was. Ze vertelden ons dat het opofferen voor anderen een zeer gewaardeerde plicht was. Dat eerlijk zijn met onszelf was verkeerd, omdat we niet echt wisten wat we wilden. Alleen ouders of volwassenen kunnen onze behoeften kennen. Ik herinner me dat toen ik een kind was, ik ging eten in een restaurant met mijn ouders en een ander gezin. Ik was pas 5 of 6 jaar oud en ik wilde niet eten wat er werd geserveerd en ik begon me ongemakkelijk te voelen. Vandaag weet ik niet of het was omdat ik het eten niet lekker vond, of omdat ik op dat moment geen honger had, maar mijn vader werd erg boos en sloeg me zelfs. ¿Hoe interpreteert de geest van het kind? ... Iets als: "We moeten geen aandacht schenken aan onze behoeften, we moeten anderen behagen, dus ze zijn er gelukkig mee" ... Dat is wat het verstand van het kind zo gemakkelijk begint te codificeren. En dat, steeds weer herhaald, wordt een gewoonte. We weten al hoe moeilijk het is om gewoontes te elimineren. Het is alsof ik als linkshandige moest eten, schrijven, mijn tanden poetsen met mijn rechterhand, snel en perfect. Hij zal zich ongemakkelijk voelen, hij zal wanhopen en hij zal zelfs gefrustreerd raken als hij de fouten die hij maakt ziet.

Diepe meditatie om gelukkig te zijn

Je moet een maken zeer intens en diepgaand meditatieproces om de wortels van onze conditionering te ontdekken voor ongelukkigheid. We moeten nieuwe verbindingen leggen om oude gewoonten te elimineren.

Het eerste wat je moet doen, om nieuwe verbindingen te maken, is meerdere keren per dag herhalen, alsof het een gebed of een gebed is, we zijn perfecte wezens geboren, met een bijzondere aard die ons bij de geboorte wordt gegeven. Het is niet onze schuld dat onze ouders een ander persoon als zoon wilden. We zijn nergens schuldig aan. We verdienen liefde en die liefde staat synoniem voor bescherming, respect, acceptatie, genegenheid. We moeten ons nergens schuldig over voelen, ons nergens voor schamen. We kunnen liefde ontvangen zonder voorwaarden, en we kunnen het ook zonder beperkingen geven (3).

Dat moet duizend keer worden herhaald. Wanneer je naar bed gaat, wanneer je opstaat, wanneer een idee naar je toekomt dat je zorgen maakt of ontmoedigt. In het begin is het hard werken, maar onthoud dat om een ​​gewoonte te verwijderen, niets beter is dan de ketting van conditionering te doorbreken, een nieuwe ketting te leren. Als een geroeste, gecorrodeerde ketting wordt vervangen door een zuivere, glimmende gouden ketting, zal het voor ons zeer voordelig zijn, omdat we onszelf niet langer als lelijk zien, maar we zullen ook schijnen met dat nieuwe kledingstuk. Het is alsof je twee mensen ziet, een, slecht gekleed en vies en een ander, elegant en geparfumeerd. De beste kansen worden geboden aan de persoon met een goede aanwezigheid, volgens de wet van aantrekking.

Als we verslaafd zijn aan ongeluk, zijn we als die verwarde en verfoeilijke persoon, voor wie niemand hem wil benaderen, omdat hij alleen weet hoe hij over tegenslagen en verdriet moet praten. Het universum beantwoordt onze oproep. Als we het aantal ongelukkigheid noemen, kun je ons geen geluk antwoorden. Integendeel, Als we tevreden zijn, weten we wat we willen, We hebben vertrouwen in onze middelen en we verdedigen onze behoeften, we zijn die mooie persoon die iedereen bewondert en respecteert.

Hoe verslaving aan verdriet te overwinnen om gelukkig te zijn

Hij zal gemerkt hebben dat bijna iedereen van ons verslaafd is of is geweest aan ongeluk. Als je dit tot nu toe hebt gelezen, zal je de vraag stellen hoe deze bijzondere verslaving te overwinnen. Het eerste wat je moet doen, is jezelf overtuigen dat we verslaafd zijn. De tweede is om een ​​beeld te krijgen van de gevolgen van die verslaving in onze gezondheid. Het risico waarnemen is het identificeren van de bedreigingen voor de mentale en fysieke gezondheid veroorzaakt door een bepaald gedrag. Als we ervan overtuigd zijn dat de slechte gewoonte om echt geluk te saboteren verband houdt met depressie of een andere ziekte, moeten we leren de waarschuwingssignalen te herkennen en ze met alle mogelijke middelen te vermijden.

Om een ​​gewoonte te doorbreken, breek gewoon een schakel in de keten van bewerkingen waaruit het bestaat. Als we geobsedeerd zijn door de persoon die een vorm van geweld tegen ons uitoefent, of eenvoudigweg, wie niet langer van ons houdt, moeten we ons ervan bewust zijn dat dit de stimulus is die de keten van lijden ontketent. Het is noodzakelijk herprogrammeren van ons gedrag, vrij van deze bedreigingen.

Om te kunnen herprogrammeren, moeten we dat doen Duik in onze ervaringen uit onze kindertijd. Je zult vast herinneringen, beelden vinden die je bijna getrouw zullen oproepen wat er nu met je leven gebeurt. Het verleden heeft de sleutel om ons te begrijpen, als we een ander cadeau willen leven. Om te begrijpen wat je vandaag ondervraagt, bijvoorbeeld waarom je partner je in de steek heeft gelaten, waarom je een baas hebt die je overbelast en je inspanningen niet erkent, waarom je een ontrouwe vriend hebt, of waarom je je zo alleen voelt, moet je presteren een proces van zelfanalyse en zoek naar veel van deze antwoorden in hun jeugd. Het is zeer waarschijnlijk dat u gedragspatronen van dat stadium reproduceert. Verlaat de “maskers”, verdedigingsmechanismen of rechtvaardigingen. Bedrieg jezelf niet, wees eerlijk tegen jezelf.

Als we falen om aardig voor onszelf te zijn, zullen we de vijand voeden die we binnen dragen. Wordt vriendelijker voor jezelf, het betekent meer harmonieus zijn met onze aard, dat wil zeggen, onze ware behoeften herkennen en naar tevredenheid werken. Ware tevredenheid maakt het leven altijd beter. Op die manier kun je gelukkig zijn en anderen gelukkig maken. Het bestaan ​​is rijk aan jou en geeft je precies wat je nodig hebt. Je moet gewoon “kies het juiste telefoonnummer”.