Houd anderen niet verantwoordelijk voor wat je voelt

De dagelijkse taal laat zien dat we vol zitten met formules om anderen de schuld te geven voor wat we voelen of doen.

"Je maakt me boos!" Is een van de veel voorkomende zinnen of "Die persoon vult mij met slechte energie." Beide uitdrukkingen zijn heel gebruikelijk en bevatten beide grote drogredenen.

"Er zijn mensen die hun eigen stormen creëren en dan worden ze verdrietig als het regent"

-Sluiers van fouten-

Hoe kan het dat anderen verantwoordelijk zijn voor je boosheid? Ben jij misschien je marionet, je slaaf of je instrument? Hoe is het mogelijk dat je emotionele wereld teniet wordt gedaan door mogelijke invloeden van een andere persoon??

Een van de bepalende kenmerken van een volwassene is juist die van het kunnen nemen van verantwoordelijkheid voor hun emoties en acties.

De anderen: een voorwendsel

Hoe beperkt de omstandigheden ook mogen zijn, je hebt altijd een vrijheidsmarge om te handelen. Zelfs als ze een revolver in je hoofd stoppen en je intimideren om iets te doen, heb je nog steeds de mogelijkheid om te kiezen om wel of niet toe te geven.

Zonder dingen tot deze uitersten te nemen, laat het dagelijks leven ons kiezen tussen meerdere mogelijkheden. En natuurlijk hebben we in de relatie met andere mensen ook de mogelijkheid om op verschillende manieren te handelen.

"Om te vechten heb je er twee nodig", zegt het populaire adagium. En het is helemaal waar. In het aangezicht van een agressie, heb je het alternatief om verslaafd, genegeerd of begrepen te worden.

Hetzelfde geldt voor verdriet, angst en het hele scala aan emoties: ze zijn niet afhankelijk van anderen, maar van jezelf.

Het is een leugen dat als anderen iets doen of stoppen, we het evenwicht zullen vinden. Het is een leugen dat als anderen veranderen, we ook zullen veranderen.

Wat er gebeurt, is dat we soms geen verantwoordelijkheid willen nemen voor wat we voelen. Dat is wanneer de anderen worden een voorwendsel om ons gebrek aan zelfbeheersing te rechtvaardigen of het onvermogen om de leiding te nemen over wat we zijn.

Daarom bouwen we verkeerde uitleg over wat er met ons gebeurt: als ze niet zo passief was, zou ik meer bloeien. Als hij meer aanhankelijk was, kon ik ophouden verdrietig te zijn. Dit soort klachten, wanneer vertaald, betekenen: de controle en het beheer van wat ik voel is in handen van anderen.

Wij zijn ook geen eiland

De invloed van andere mensen op onze emoties wordt teruggebracht tot een bijdrage. Ze vergemakkelijken of remmen bepaalde gevoelens, stemmingen en houdingen. Maar ze bepalen ze in geen geval.

Het meest voor de hand liggende zou zijn om te zeggen dat als je je meer prikkelbaar voelt in het bijzijn van iemand in het bijzonder, of verdrietiger als je met hem praat, je uit de buurt van die persoon moet blijven. Dit is echter niet zo eenvoudig.

De mensheid zit vol ambivalenties. Dus terwijl je je meer vatbaar voelt om boos te worden in de aanwezigheid van iemand, geeft diezelfde persoon een speciale dynamiek in je leven, of brengt het uitdagingen met zich mee die aantrekkelijk zijn voor jou.

Noch zijn we in een wereld verdeeld tussen "goed" en "slecht", of "gezond" en "ziek". We hebben allemaal een beetje van alles. We gaan ook door tijden heen waarin we een andere persoon graag kwellen, of we worden ondraaglijk van klagen over onze zorgen.

Er is geen ideale wereld waar je je onverstoorbaar gedraagt ​​als de Dalai Lama, of waar het je lukt om alleen omringd te zijn door mensen die een evenwicht houden, waterdicht.

Wat je kunt doen is werk om dat mentale apparaat dat tot een leugen leidt te elimineren: om te denken dat je gevoelens afhankelijk zijn van anderen. Dat het niet uw verantwoordelijkheid is om aan uw negatieve emoties te werken, maar het zijn de anderen die het moeten doen.

Als het je lukt om uit die logica te komen, zul je je realiseren dat alles gemakkelijker wordt. En dat spoediger dan later situaties zich ontwikkelen. Je leert jezelf beter kennen en mogelijk zul je ontdekken dat je tot nu toe situaties hebt gekweld die het niet waard zijn.

Dan bent u beter voorbereid om de conflicten te hiërarchiseren. Je vergroot je vermogen om waarde te geven aan de problemen die het echt hebben en je laat die voorwendselen achterwege die je niet toestaan ​​om verder te gaan.

Met dank aan Saltatempo