Niet door te hameren op kritiek, verandert de ander eerder

Een verwijt is een kritiek, een klacht over de ander, een agressie die is vermomd als woorden. Het is een monster dat gefrustreerd is en groter en groter wordt door wrok en woede. Hij is van plan alles te veranderen, maar zijn enige echte doel is om spanning los te laten en de ander te vernietigen.

Vaak zijn we gebruikt of indirect verwijt te klagen over iets wat we niet graag over de andere persoon en we hopen dat op deze manier hun gedrag aan te passen. Dit soort kritiek moedigt echter geen verandering aan, maar diskwalificeert de andere persoon, waardoor ze zich schuldig en hulpeloos voelen..

Degenen die kritiek krijgen, voelen zich aangevallen en hun onmiddellijke reactie is meestal defensie, woede of schuld. Net als de wind die de steen beetje bij beetje erodeert, verslijten de verwijten de relatie tussen twee mensen op een discrete manier, maar het blijft.

De frustratie van degenen die kritiseren

Ze zeggen dat de ogen de spiegel van de ziel zijn, maar in veel van de gevallen is wat echt weerspiegelt hoe we zijn niet zozeer de ogen maar onze woorden. De verwijten onthullen de staat van woede, frustratie, gebrek aan communicatieve vaardigheden en management van de ander.

Zijn functie is een mengeling van emotionele ontlading en manipulatie van de ander. Degene die het maakt gooit scherpe woorden met de bedoeling dat de ander van gedachten verandert en doet wat de criticus wil. Deze berichten produceren echter vaak weinig verandering.

De oorzaken kunnen variëren, van kleine onbeduidende handelingen tot verwijten over belangrijke aspecten in de relatie. Wanneer ze geïsoleerd voorkomen, leiden ze meestal niet tot buitensporige problemen, het probleem komt wanneer ze een gewoonte worden en geen uitzondering.

Ze hebben een zwaardvorm omdat ze lang en scherp zijn

Soms zijn ze te klein, subtiel, maar constant, zoals foltering druppel water die op het hoofd de andere dag valt na dag ernstige schade kan ontstaan. Andere keren zijn de kritiek beperkt en punctueel, maar scherp en intens en produceren ze schade die tijd kost om te herstellen.

De verwijten zijn vaak repetitief, stereotiep, emotioneel geladen en worden na verloop van tijd herhaald. Ze verwijzen meestal naar aspecten van het verleden of gebruikelijke handelingen van de ander en richten zich op de persoon in plaats van op het feit.

Enkele voorbeelden van smaad zijn: "Je bent weer gelijk," "Nooit je zin", "Je doet altijd hetzelfde", "Door nu moet je weten", "denk niet dat je nooit veranderen", "Als je te volgen zodat je niet Ik zal veel meer verdragen "," Je hebt me op mijn zenuwen gezet ".

De verwijten zijn aanvallen en in veel gevallen gaan ze gepaard met kwetsende woorden. In zijn meest extreme vormen kan belachelijk, beledigen of bedreigen van de andere persoon, waardoor ze voelen zich hulpeloos, verdrietig, schuldig, onzeker weinig waarde of.

Draag maar verander niet

Meestal is het effect dat ze produceren meestal het tegenovergestelde, Hoe meer je klagen en iets bekritiseren, hoe minder waarschijnlijk het is dat de ander het zal doen. Afstand tot mensen van elkaar, waardoor veranderen en communiceren steeds gecompliceerder wordt.

"Wees je bewust van het verschil tussen vriendelijke analyse en destructieve kritiek. Kijk of het doel van je woorden is om te helpen, te luchten of pijn te doen. '

-Napoleon Hill-

Kritieken en communicatieproblemen zijn meestal een van de belangrijkste factoren die leiden tot het einde van de relatie tussen twee mensen. De verwijten fungeren als een barrière en voorkomen dat de relatie goed loopt.

Er zijn andere vormen van minder schadelijke communicatie

Als wat er met je gebeurt is dat emoties je verdrinken, kun je de ander als ondersteuning gebruiken in plaats van als een bokszak.. Zelfs als ze andere aspecten van wat de oorzaak van je frustratie kunt vertrouwen op hem, vertel hem heel rustig en zonder verwijt als je je voelt, is wat je van streek en wat je zou willen gaan in de toekomst.

Verzet verwijten op verzoek. Het is niet hetzelfde als zeggen: "Je bent altijd druk, het lijkt erop dat elke dag je zorg minder" dan "Ik heb het gevoel dat de laatste tijd geen tijd samen door te brengen, mis je, denk je dat we iets samen doen deze week?"

Sommige technieken om je kritiek te transformeren in minder schadelijke berichten zijn de volgende:

• De gevoelens zijn van jou, ongeacht wie ze heeft geproduceerd. Geef de ander niet de schuld van wat je hebt meegemaakt en neem je emoties op als die van jezelf. Verander de "Ik word boos" voor "Als je dat doet word ik meestal nerveus".
• Focus op het heden of de toekomst in plaats van op het verleden. Het is meer gepast om te handelen naar het nu, omdat het de mogelijkheid van actie laat, terwijl het verleden ons omsluit in een kooi waaruit we niet kunnen ontsnappen. Het is beter om te zeggen: "De volgende keer zou ik willen dat je het doet" in plaats van "Je luistert nooit naar mij".
• Wees concreet in plaats van generaliserend. Een persoon kan niet veranderen wat hij is, maar wat hij doet. Focus op de specifieke acties in plaats van op de manier van zijn van de ander zal helpen om het probleem beter op te lossen. Probeer het met: "Vandaag ben je een beetje boos, gebeurt er iets met je?", In plaats van een "je bent een rand, je bent altijd op je neus".
• Gebruik alstublieft, dank u en voel hetof zonder ironieën. Woorden en de juiste toon kunnen meerdere argumenten vermijden.

In de deugd van het vragen is de deugd van niet geven

Jezelf goed uitdrukken betekent niet dat je het er mee eens moet zijn. Het is mogelijk dat er zelfs met goede communicatie nog steeds aspecten zijn waar u het niet mee eens bent, of dat u wilt dat de ander verandert. Soms is de vergadering echter niet altijd mogelijk.

Het is veel gemakkelijker om te dialogeren en te veranderen van de nabijheid en ondersteuning dan van een afstand en pijn. Hoewel soms twee mensen het er niet mee eens kunnen zijn, is het altijd geruststellender om de ander in je bondgenoot te veranderen in plaats van je vijand.

Ik hou van mensen die proberen te begrijpen in plaats van te kritiseren. Ik hou van mensen die me niet veroordelen, maar proberen me te begrijpen. Ze maken mijn wereld mooier omdat ze me in plaats van me te bekritiseren zoals ik ben. Meer lezen "