Mijn concept van een paar is gebaseerd op toevoegen, niet voldoen

Mijn concept van een paar is niet gebaseerd op het voldoen aan sociale verwachtingen. Ik weet dat veel mensen overweldigd worden door het idee niet in staat te zijn om de doos met getrouwd te controleren of een bepaalde leeftijdscategorie te halen, maar dat is een vraag die mijn verwachtingen over wat ik wil niet zal verminderen.

Vaak wordt het hebben van een partner opgevat als een triomf op een bord dat eerder door de maatschappij is geprefabriceerd, met enkele vakken die je moet doorlopen om door de rest als "normaal" te worden gezien. De druk is soms zo groot dat sommigen er de voorkeur aan geven het doel te bereiken zonder de dobbelstenen te gooien. Ze willen de burgerlijke staat die hen redt van kritiek, de uiteindelijke prijs zonder zelfs te gaan zitten om te spelen.

Alle opties zijn respectabel. Het hebben van een partner betekent soms dat je niet weet wat je moet doen op zaterdag na de middag. Op vrijdagavond zijn we te moe om erover na te denken. Soms is dat bijna erger dan de kater van een niet-substantiële feestavond gedurende een hele zondag.

Het is volkomen begrijpelijk dat er mensen zijn die tevreden zijn om een ​​partner te hebben zonder passie, respect of zelfs affectie te voelen. Ik geef echter de voorkeur aan en sluit me aan bij degenen die een partner niet hebben om te vervullen, maar om toe te voegen.

Het paar dat het uiterlijk redt, maar het interieur opgebruikt

Dat een persoon meerdere keren diep in liefde verliefd wordt is zeer onwaarschijnlijk. Het is niet nodig om chemie, statistiek of psychologie daarvoor te studeren. Je moet je gewoon realiseren dat een hoog percentage van de mensen met wie we ons omringen niet veel bijdragen, we kiezen steeds meer onze vrienden en onze privacy is een steeds kostbaardere schat.

Dit vermindert de kans dat de ene persoon zich aangetrokken voelt tot een andere aanzienlijk. Goed begeleid zijn is veel meer dan zeggen dat we bij iemand zijn. Op bepaalde hoogten van het leven willen mensen niet alleen vergezeld worden, maar dit bedrijf telt ook op.

Een partner hebben of niet: geluk en zelfrespect

Er zijn geen regels of universele formules om een ​​partner te vinden om zich prettig bij te voelen. Studies in sociale en persoonlijkheidspsychologie hebben de neiging om te generaliseren dat getrouwde mensen een lager risico hebben dan ongehuwde vrouwen die lijden aan depressie, maar vergeten te wijzen op het feit dat dit gebeurt wanneer het paar het goed doet.. Als je in een echtpaar zit zonder je goed te voelen, is je niveau van ongemak veel groter dan wanneer je alleenstaand bent.

Aan de andere kant moet worden opgemerkt dat mannen (gelukkig niet allemaal en minder en minder gelukkig) hun geluk in het huwelijk met betrekking tot de single vaak vergroten, omdat zelfs nu nog de huishoudelijke taken die hun moeders hebben gedaan nu door hun partners worden gedaan. Veel vrouwen hebben (gelukkig niet allemaal en minder) geïnternaliseerd, zelfs als ze werken, dat huishoudelijk werk meer hun verantwoordelijkheid is.

Wat sommige mensen doet vinden wat ze echt zoeken, is misschien de combinatie van twee ingrediënten: een beetje geluk samen met een goed zelfbeeld. De ene is meestal gekoppeld aan de andere. Blijf je zelfvertrouwen intact na verschillende mislukkingen en blijf drijven terwijl het geluk niet aan je zijde is geweest, is soms erg gecompliceerd. Het is ook belangrijk om gerelateerde waarden te delen, zodat deze relatie duurt.

Je begint aan jezelf tekortkomingen of gebreken toe te schrijven die anderen misschien op je hebben geprojecteerd. Van de weerstand van je zelfrespect en niet om je verwachtingen te verlagen, hangt er vanaf dat je uiteindelijk het bedrijf vindt dat je wilt, als je er echt naar op zoek bent.

Niemand verliest voor het geven van liefde, verliest wie niet weet hoe het te ontvangen Niemand verliest voor het geven van liefde, omdat het ons met oprechtheid, met passie en met delicate genegenheid als mensen waardig maakt. Meer lezen "

Wat gebeurt er met liefde?

De laatste tijd wordt romantische liefde beschimpt en verstoten. Vanuit sommige sectoren van de samenleving wordt verdedigd dat mensen emotioneel onafhankelijk zijn en dat het enige waar we echt naar zoeken seks is, aangezien het de enige echte behoefte is. Vanuit dit perspectief blijken de rest "onze rotzooi" te zijn. Persoonlijk begin ik echter met veel afstand en scepticisme dat soort visies te zien.

Velen van ons zijn verwijderd van verliefd zijn. Dat is niet in het huwelijk geëindigd of kinderen noemen geen mislukking. Het is een stage en vooral een ervaring. We waren ooit met iemand omdat we alleen maar hebben toegevoegd, hoewel we niet wisten hoe we de monomials van die som nauwkeurig konden identificeren.

Liefde is de kunst van het impliciete welzijn, dat je stappen verlicht en je zintuigen ontsteekt zonder heel goed te weten waarom

Onze stemming werd milder, we voelden een diepe kalmte en tegelijkertijd een inspirerende passie. Dat er mensen zijn die geen giftige liefde kunnen onderscheiden van de romanticus, die niet in staat zijn lief te hebben of die eenvoudigweg hun verbittering generaliseren en het naar anderen projecteren, maakt hun ervaringen niet generaliseerbaar.

Als het niet wordt geproduceerd, wordt illusie ook geleefd. Om ook van romances te dromen. Laat niets je wegnemen, zelfs niet de slagen van het leven, de wens om te dromen met wat je altijd al wilde. Voor mij was het nooit om een ​​vakje van burgerlijke staat te controleren om te voldoen, dat is wat iemand doet.

Voor mij was het altijd iemand naast te hebben, zozeer dat het zich verbinden met de ander voelt als een echte oefening van vrijheid, die je vleugels geeft om te volgen, horizonten om te bereiken en kracht om te krijgen. Dat is toevoegen.

Laat degenen die verliezen verliezen winnen Wie speelt om alleen naar jou te zoeken wanneer hij je nodig heeft, hem een ​​liefde geeft met de smaak van zelfzucht in ruil, laat hem winnen. Op het einde win je ook: in waardigheid. Meer lezen "