Je draagt ​​me uit hoe je jezelf kunt verdedigen tegen emotionele mensen

Emotionele mensen zijn zwarte gaten die alles vangen. Ze putten ons uit met hun eisen, dragen ons af met hun gedrag, met hun niet-bewustzijn van de klacht, manipulatie of persoonlijke schade. Er zijn ouders die partners nemen, vrienden nemen en zelfs kinderen nemen aan wie we de macht van misbruik en het plunderen van onze autoriteit en waardigheid toekennen..

Mark Twain zei met een vleugje ironie dat het principe van geven en eisen eisen bekwaam genoeg te zijn om één ding te geven en er tien voor terug te krijgen. Nu goed, iets dat experts zoals Adam Grant, hoogleraar van de Universiteit van Pennsylvania en auteur van het boek ons ​​uitleggen "Geven en nemen" is dat de takers niet zouden bestaan ​​zonder de gevers. Dat wil zeggen, soms zijn wij onszelf die in die spiraal van die wederzijdse uitwisseling vervallen, wij die toestaan ​​dat de balans altijd naar dezelfde kant leunt.

Kopers hebben een onderscheidende signatuur: ze willen graag meer krijgen dan ze geven. Ze leunen wederkerigheid in hun voordeel, waarbij ze hun eigen belangen plaatsen voor de behoeften van anderen.

Het is geen kwestie van schuldigen zoeken. Het gaat er alleen om dat je je bewust wordt dat er in alle soorten interactie uitwisseling is. Mensen bieden onze tijd, we geven ideeën, aanmoediging, advies, we vertrouwen op anderen en anderen vertrouwen op ons. Nu zijn er mensen die het inherente vermogen hebben om licht te geven, om dat substraat te geven dat altijd voedt, dat altijd de rest stimuleert en aandrijft. Ze doen het zonder het te beseffen, omdat de aangeboren gevers het leven op deze manier begrijpen.

echter, naast een gever is er altijd een verzekeringnemer. Iemand die steeds meer bevoegd zal worden om te worden bediend, iemand die (en dit niet vergeet) altijd een "radar" heeft om meer gevers te identificeren en zich er zonder vooroordelen aan te houden.

Emotionele afnemers worden geboren of gemaakt?

Op de vraag of er emotionele afnemers worden geboren of gemaakt, moet worden gezegd dat er geen overtuigende studies zijn om dit feit te verduidelijken. Echter, de kinderarts en onderzoeker William Sears, bekend om zijn werk over ouderlijke gehechtheid, introduceerde in de jaren '90 de term "kinderen van hoge eisen". Volgens deze expert, er zijn baby's die naar de wereld komen met meer intense emotionele behoeften. Ze zijn klein en hebben moeite om in slaap te vallen en hun opvoeding is meestal veel complexer en veeleisender.

Dit zou een verklaring kunnen zijn waarom mensen meer georiënteerd zijn om te ontvangen dan te bieden, meer gepositioneerd om te worden bijgewoond dan om aandacht te geven. Er zijn echter veel experts op dit gebied die een ander idee bepleiten. Een andere benadering, niet minder interessant en zelfs onthullend. Emotionele afnemers zijn narcistische persoonlijkheden. Bovendien ontwikkelden de professoren Robert Raskin en Calvin S. Hall in 1979 een schaal om de identificatie van de narcistische persoonlijkheid te meten en daarin was hetzelfde toxische en uitputtende patroon te zien..

Emotionele afnemers vertegenwoordigen nog een gezicht van narcisme. Er is een gevoel van superioriteit in hen dat ze valideert als het middelpunt van de aandacht. Om controle te krijgen over alle gesprekken. Om de exclusiviteit te hebben in elk initiatief, de autoriteit in elk project, de aandacht in welke omstandigheid dan ook en de gratie van een klacht. Ze zijn dat zwarte gat dat alles neemt en dat anderen van alle energie, recht en zelfrespect ontdoet.

De meesten van ons zijn gevers in onze vriendschaps- en koppelrelaties. Dus, en omdat we dat zijn, nemen we het als vanzelfsprekend aan dat anderen dat ook zijn en daarom is het zo moeilijk voor ons om emotionele mensen te herkennen. Terwijl ze een radar hebben om de donor te herkennen, missen we die detector.

Hoe kan ik mezelf verdedigen tegen emotionele mensen?

We hebben het in het begin aangegeven. Emotionele gevers zijn zeer bekwaam in het herkennen van de gever. Wie echter gewend is om alles voor niets te geven, die een relatie begrijpt als een wederzijdse wederzijdse uitwisseling van affectie en aandacht, is helemaal niet bekwaam om de narcistische taker te ontdekken.

Laten we daarom kijken wat we moeten doen om ons te verdedigen tegen dit persoonlijkheidsprofiel.

Luister naar je lichaam

Emotionele afnemers veroorzaken ongemak. Het is mogelijk dat we ons in het begin niet bewust zijn van zijn houding, zijn trucs en intenties. Wat we echter zullen waarnemen is de contradictie in ons interieur, het gevoel van fysieke uitputting, de vermoeidheid wanneer we tijd met die persoon doorbrengen ...

Niet idealiseren of op zoek gaan naar rechtvaardigingen

Wanneer iemand iets doet dat ons stoort, dat ons ongemak veroorzaakt of dat tegenspraak oplevert, rechtvaardigt het wat we nu doen. We zeggen tegen onszelf dat het misschien stress is, dat hij het zonder nadenken heeft gedaan en dat hij het snel zal beseffen en ons om vergeving zal vragen. We idealiseren die persoon omdat hij onze partner, onze vriend of broer is. We idealiseren omdat we liefhebben zonder ons te realiseren dat we een taker voeden.

We moeten in staat zijn om de filters die we in de praktijk brengen te deactiveren om anderen te zien zoals ze zijn.

Onthoud wat je verdient en laat het weten: wees assertief

We kunnen hier suggereren dat de beste strategie om onszelf te verdedigen tegen emotionele mensen afstand doen. Het is echter niet altijd mogelijk en ook niet het slimste. De narcistische taker moet zich bewust zijn van het effect van zijn acties en daarom niets beters doen dan hem onze grenzen laten zien, hem laten zien wat de gevolgen van zijn daden zijn (en kunnen zijn)..

• Degene die voor enige omstandigheid komt en op enig moment vroeg of laat ophoudt een prioriteit te zijn.
• Wie denkt dat hij meer verdient dan wie dan ook, vroeg of laat zal onverschilligheid krijgen.

We moeten "zero" tolerantie oefenen met degenen die gewend zijn geraakt aan het boycotten van onze grenzen. Om deze reden, en altijd met behulp van assertiviteit, zullen we altijd zien wat we niet tolereren, wat we nodig hebben, wat we bereid zijn te geven en wat we verwachten te ontvangen in ruil..

Tot slot, alleen maar om erop te wijzen dat het in deze zaak het beste is om voorbereid te zijn en weten hoe je op tijd degenen kunt herkennen die bereid zijn om ons uit te dragen, om geluk weg te nemen.. Zoals Shakespeare zei, bevrijdt ons ons voorkomen ons van een pond pijn.

Je bent een hele sinaasappel: educatie om emotionele afhankelijkheid te vermijden. We beseffen dat emotionele afhankelijkheid een probleem is als we het van dichtbij beleven of als we erbij betrokken zijn. Maar is het mogelijk om te onderwijzen om emotionele afhankelijkheid te voorkomen? Kunnen we giftige relaties uit het onderwijs voorkomen? Meer lezen "