Jaloezie is slecht gezelschap

Betekent jaloezie liefde? Het is een van de meest voorkomende vragen met betrekking tot relaties. Nu, als dat zo is, betekent dit niet dat het waar is. Noch verbergt een echte liefde achter jaloezie, noch betekent het dat de ander meer geeft.

Het ervaren van deze onaangename en soms complexe emotie geeft meestal aan de aanwezigheid van bepaalde affectieve tekortkomingen die leiden tot onzekerheid en angst. Jaloezie is een slecht gezelschap, ze brengen niets goeds voor iemand. Laten we het verdiepen.

Wat is jaloersheid? 

We voelen ons jaloers wanneer we de bedreiging ervaren dat iemand ons wegneemt van de persoon van wie we houden of wanneer we geloven dat ze ons al hebben weggenomen.. Dat wil zeggen, we zijn bang om iemand te verliezen. Op deze manier ontstaat meestal een interpersoonlijke driehoek waarin de hoofdpersonen de persoon zijn van wie we houden, een rivaal (die van plan is bij haar te blijven) en ons. Bovendien brengt deze situatie, of deze nu echt is of vrucht van onze verbeelding, met zich mee dat ons ego zich gekwetst en beschadigd voelt.

In een recensie van Canto, García en Gómez (2009) wijzen ze erop dat: "Jaloezie zal waarschijnlijk optreden als reactie op de dreiging van een rivaal die superieur is aan de jaloerse persoon in aspecten die belangrijk zijn voor hun zelfconcept". Wat betekent dit? dat we zullen jaloers zijn op die "rivalen" waarvan we geloven dat ze superieur zijn aan ons.

In het begin begint onze visie op de realiteit te vervagen terwijl ons niveau van achterdocht en boosheid toeneemt. We zien dat de geliefde meer aandacht besteedt aan een ander en zelfs dat is meer aanhankelijk, of tenminste, wij geloven van wel. We merken bijvoorbeeld dat het aspecten van zijn manier van zijn laat zien waarvan we dachten dat die alleen voor ons waren gereserveerd. Wat gebeurt er?

Jaloezie kan je je voorstellen, dat wil zeggen, gemaakt van kleine details die we vorm geven in onze geest zonder enig bewijs of bewijs. In deze gevallen zit het probleem om op te lossen in ons. Nu goed, ze kunnen ook vertrouwen op een objectieve realiteit: onze partner is verliefd geworden op een andere persoon. Niet alle relaties blijven hetzelfde, en met dit aspect moet rekening worden gehouden.

Aan de andere kant verschijnen deze situaties niet alleen in de context van het paar, maar ook jaloezie kan ook voorkomen in gezinnen. Wanneer een paar besluit om een ​​tweede kind te krijgen, kan de eerstgeborene jaloers worden als ze geloven dat ze met de komst van hun broer minder aandacht en liefde van hun ouders zullen krijgen. Om deze reden kan de oudere zoon het leven onmogelijk maken voor het kind en huidig ​​tegenstrijdig gedrag vertonen met zijn ouders en omgeving.

Hoe reageren we als we ons jaloers voelen??

Waarom ik? Waarom met die persoon? Waarom doet hij mij dit aan? Deze en andere soortgelijke vragen verschijnen automatisch in dit soort situaties. echter, de eerste emotionele reactie die gewoonlijk verschijnt is woede naar de persoon die we beschouwen als onze rivaal. Het doel van deze reactie zou zijn om de geliefde persoon niet te verliezen of wraak te nemen op wie we ons schuldig voelen aan wat er is gebeurd.

Aan de andere kant, ook we kunnen woede ervaren jegens de geliefde, omdat we haar schuldig achten aan wat er is gebeurd. Zelfs in sommige gevallen zijn er mensen die denken dat de ander het doet om ze te ergeren.

"Jaloezie is een slecht gezelschap, we hebben de neiging om liefde met gehechtheid te verwarren. Liefde is gratis, gehechtheid maakt je kwetsbaar en afhankelijk, en in reactie voelen we dat de andere persoon van ons is ". 

Wat veel mensen niet weten, is dat jaloezie gaat vaak gepaard met een laag zelfbeeld en een sterk gevoel van onveiligheid in de meeste gevallen. Uiteindelijk is het alsof ze zichzelf niet voldoende achten voor de ander, hoewel ze het niet op deze manier waarnemen.

Er kan echter ook sprake zijn van een eigendomsrelatie waarbij het achtergrondbericht meestal "u bent de mijne bent, dus let op mij". Vanuit dit perspectief verschijnt, behalve woede, ook angst, dus dat is niet verrassend de jaloerse persoon probeert de controle over de situatie uit te oefenen om de geliefde niet te verliezen.

De relatie tussen onzekerheid en jaloezie

Onze onzekerheid leidt ons ertoe om vele aspecten die ons omringen, maar vooral mensen, te wantrouwen. Adorno (1950) postuleerde dat een geest met een slecht geconstrueerde cognitieve structuur resulteerde in een manier van onzeker zijn evenals een laag zelfbeeld.

Volgens de auteur zijn sociale veranderingen zo snel dat het erg duur is om een ​​gezonde cognitieve structuur te bouwen. en Een van de manieren om te proberen onze onzekerheid en een laag zelfbeeld te verlichten, is door een autoritaire persoonlijkheid. Dus we moeten anderen onder controle houden om ons beter te voelen.

Erich Fromm, in zijn werk De angst voor vrijheid van 1941, verzekert dat de mens vrijheid zoekt, maar wanneer hij het vindt, voelt hij zich onzeker en schrikt hij er voor weg. Fromm zorgt ervoor dat een manier om deze onzekerheid te vermijden, is door anderen te onderwerpen. Dus we zien hoe beide auteurs plaatsen aan de basis van controle een onzekere persoonlijkheid met een laag zelfbeeld.

dus, jaloezie zou worden ingegeven door een onzekere persoonlijkheid en een zwak zelfrespect. Om deze reden moeten we in plaats van ons de schuld te geven en te obsederen over het gedrag van de ander, beginnen naar binnen te kijken.

Innerlijke reis

Voordat je een liefdesrelatie begint, zou het erg handig en zelfs noodzakelijk zijn om een ​​geweldige innerlijke reis te maken. Wanneer jaloezie ongetwijfeld deel uitmaakt van onze relatie, werkt iets niet goed met ons. Dus het is tijd om ons te verdiepen in alles wat zich in onze geest verbergt en om elkaar wat meer te leren kennen.

"Echte liefde is verlangen dat alle wezens gelukkig zijn en de oorzaak van geluk hebben. Als we op een gedeeltelijke manier liefhebben en we ons eraan vastklampen, kunnen we in een afhankelijkheidsrelatie terechtkomen die ons ertoe kan brengen om grote afleveringen van jaloezie te ondergaan ".

Iemand die niet weet hoe hij alleen moet zijn, dat wil zeggen, iemand die een andere persoon nodig heeft om gelukkig te zijn, in plaats van een gezonde band van liefde te creëren, zal een relatie opbouwen die gedomineerd wordt door gehechtheid. En daarmee zal het de overtuiging voeden dat de andere persoon van hem is en de plicht heeft om hem gelukkig te maken.

In een gezonde liefdesrelatie wij zijn degenen die het geluk van onze partner proberen en we hebben onze lange lijst van eisen opzij geschoven. Daarom zou het niet slecht zijn om na te denken over de vraag of we de andere persoon accepteren zoals hij is of dat we iemand zoeken om hem te vormen naar onze behoeften.

Tot slot wil ik het artikel graag afsluiten met enkele woorden van de boeddhistische non Tenzin Palmo: "We stellen ons voor dat het grijpen en de gehechtheid die we in onze relaties hebben, laat zien dat we liefhebben. Wanneer het in werkelijkheid alleen hechting is die pijn veroorzaakt, want hoe meer we vasthouden, hoe meer angst we hebben om te verliezen. En wanneer we gaan verliezen, lijden we. De bijlage zegt dat ik van je hou, daarom wil ik dat je me gelukkig maakt en echte liefde zegt dat ik van je hou, daarom wil ik dat je gelukkig bent ".

Daarom, als we de jaloezie van ons leven willen elimineren Waarom bevrijden we ons niet van de innerlijke emotionele banden en we richten ons op het werken aan ons zelfrespect?

Wanneer het gebrek aan vertrouwen ons binnenvalt: emotionele onzekerheid Emotionele onzekerheid is een staat van twijfel en voortdurende zorg tegenover zichzelf. Een barrière die ons beperkt om persoonlijk en sociaal te groeien. Meer lezen "