Dat gevoel, het gevoel dat niemand echt van je houdt

We moeten allemaal het gevoel hebben dat we geliefd zijn. Het is bijna net zo belangrijk als eten of slapen: een fundamentele behoefte. Wanneer je voelt dat niemand echt van je houdt, dat je niet genoeg geeft om welke persoon dan ook, is het alsof ze je het voedsel ontnomen hebben om te leven. Fysieke overleving is afhankelijk van voedsel en de droom en emotionele overleving van genegenheid.

Abraham Maslow zelf, een humanistische psycholoog en schepper van de piramide van de behoeften van zelfrealisatie, stelde de behoefte aan afstamming of genegenheid als primordiaal. In de piramide worden de affectieve behoeften benadrukt, nadat de basis- of fysiologische behoeften en veiligheid zijn afgedekt.

Hoewel we die emotionele behoefte niet altijd dekken zoals we willen. Bovendien komt het gevoel dat niemand echt van je houdt uit verschillende bronnen. In principe is het een waarheid die ons alle menselijke wezens beschermt. Niemand houdt op een perfecte manier van ons. Zelfs de diepste en meest oprechte liefdes, zoals die van moeders, zijn onvolmaakt en onvolledig.

"Als het niet kapot gaat, hoe zal je hart dan opengaan??"

-Khalil Gibran-

Als je veel liefde idealiseert je zou kunnen concluderen dat niemand echt van je houdt, omdat ze niet bereid zijn om hun leven voor jou te geven. Of omdat ze je uiteindelijk falen en ze zijn er niet wanneer je ze nodig hebt. Degenen die van emotionele deprivatie houden verlangen meer van de liefde die anderen hen kunnen geven. En omdat hun verwachtingen zo hoog zijn en ze niet worden gehaald, kunnen ze voortdurend teleurgesteld zijn.

Er kunnen momenten zijn waarop je voelt dat niemand echt van je houdt omdat je eenvoudig geen echte liefdesbanden kunt opbouwen met de anderen. Misschien heb je je onder je huid verstopt en isoleer je jezelf. Misschien weet je niet hoe je banden van genegenheid moet opbouwen en onderhouden. Dan voel je je gevangen in een eenzaamheid die pijn doet, in een onvrede die pijn doet.

Niemand houdt van je, en jij ook niet?

Het gebeurt vaak dat, wanneer je voelt dat niemand van je houdt, die "niemand" jou ook omvat.. Het is relatief gemakkelijk voor iemand om te beseffen dat ze zelfrespect hebben op het niveau van de vloer. Het is ook gemakkelijk om te zeggen: "Nou, nu gaat het er gewoon om meer van mij te houden". Het moeilijke is om dat doel werkelijkheid te maken.

Laten we zeggen een beetje tongverdraaiing: het is niet dat je niet van jezelf wilt houden, maar dat je geen manier kunt vinden om het te doen. Gebrek aan waardering voor zichzelf is niet uit het niets geboren. Daarachter is er vaak een geschiedenis van onvrede, soms van verlating of gewelddadige agressie.

Een van de meest waarschijnlijke redenen achter het gevoel van gebrek aan genegenheid voor onszelf is dat tijdens de eerste jaren van ons leven gaven ze ons valse argumenten, vaak vermomd als onschuld, waarvoor ze dat niet deden. Op de een of andere manier brachten ze ons het idee over dat we het niet waard waren. Dat we niet genoeg liefde waardig waren.

We geloofden het omdat, zeker, wie ons ertoe bracht om zo te denken een geliefd persoon was, zelfs bewonderd. Het is heel goed mogelijk dat we ons leven liefhebben zonder geliefd te zijn. Een "waarom" laden waarvoor geen antwoorden waren. Het is zelfs mogelijk dat we hebben geleerd niet van onszelf te houden, alleen om een ​​vader, een moeder of een geliefde figuur te behagen die dat van ons verwachtte omdat hij in misleiding leefde.

Helpen we anderen zodat ze ons niet willen??

Het is een feit dat we soms in een toestand van emotionele deprivatie verkeren. Of met andere woorden, gebrek aan genegenheid. We kunnen zelfs tot de conclusie komen dat we niet zo willen leven, maar het is niet gemakkelijk om de knoop los te maken die ons aan die toestand bindt. Op dit punt is het de moeite waard om de vraag van de ondertitel te stellen: helpen we anderen om ons lief te hebben??

Hoewel het gevoel dat niemand echt van je houdt erg diep is, is de uitgang van die put misschien niet zo ver weg. Soms gaat het gewoon om het vergeven van degenen die niet van ons hebben gehouden vanwege hun emotionele beperkingen. Om toe te geven dat zijn onvrede veel meer met hen te maken had, dan met onszelf.

Het houdt ook in dat we onszelf vergeven, omdat we dat in werkelijkheid niet hebben gedaan of we zijn gestopt met iets te doen waardoor we dat gebrek aan liefde verdienen. Begrijp dat er niets mis is met ons en dat elk schuldgevoel, met de daaruit voortvloeiende straf, heeft geen reden om te zijn.

De uitgang ...

Het is belangrijk om ons af te vragen of we weten hoe we van anderen moeten houden. Als ons begrip van liefde voldoende ontwikkeld is om te begrijpen dat het geven van genegenheid niet willekeurig door anderen wordt opgeofferd. Of wees uiterst bezorgd als het gaat om het voldoen aan uw behoeften.

Soms tonen we onszelf wanhopig behoefte aan genegenheid en dit maakt ons bang. Het is een getekende bekentenis dat we niet van elkaar houden en dat we die ander nodig hebben om wat waardering voor onszelf te bereiken. Op dit moment gebeurt het dat niemand zo'n verantwoordelijkheid wil dragen, en dat hoeft ook niet.

We hebben misschien ook niet genoeg sociale vaardigheden ontwikkeld. We kunnen altijd leren om op een meer vloeiende en spontane manier met anderen om te gaan. Het wordt geleerd, toegepast en getraind. Dan werkt het. Het is de eerste stap om die barrière te doorbreken die ons van anderen scheidt. Misschien zullen we dan, na het openen van de sluizen, leren om vooruit te komen in dat buitengewone avontuur van wederzijdse genegenheid.

Het vergeten kind: jeugd in de hoek van de ontevredene Het vergeten kind, het kind dat niet geliefd was bij zijn ouders, ligt lang vergeten in de hoek van de ontevredenen. Het zal daar tientallen jaren blijven ... Lees meer "