De sprong tussen gelijk hebben of gelukkig zijn

"Twee goede vrienden begonnen aan een excursie. Toen ze donker werden, gingen ze slapen onder een boom, de een naast de ander. Een van hen droomde dat ze een schip hadden meegenomen en op een eiland waren vergaan. Toen hij wakker werd, begon hij zijn partner te vragen of hij zich de overtocht, de boot en het eiland herinnerde. Hij kon het niet geloven toen zijn vriend uitlegde dat hij die droom niet had gehad. Onmogelijk, ik kon het niet geloven! Hij werd boos op zijn vriend en weigerde te accepteren dat hij niet dezelfde droom had gehad als hij ... "

Intolerantie, ego, trots, onbegrip en gebrek aan empathie zijn natuurlijke barrières die ons wegnemen van momenten van geluk of staten van rust en innerlijke vrede.

"Als er overwinning is bij het overwinnen van de vijand, is er een overwinning wanneer de man zichzelf verslaat" -José de San Martín-

Hoeveel willen we een ongemakkelijke situatie doorstaan??, Weten we hoe we kunnen coëxisteren met anderen en vooral met onszelf? Hebben we echt controle over hoe we het evenwicht van de voor- en nadelen willen hebben??

Het wanbestuur van gespannen situaties waarin we worden ondergedompeld en we niet weten hoe we moeten vertrekken of niet willen oplossen, tenzij het in ons voordeel is, ons berooft en ons uren, weken en zelfs jarenlang plezierig maakt van vrienden, familie of paar voor het simpele feit van "gelijk hebben".

Is de reden zo krachtig?

Het gevoel van overwinning is een krachtig medicijn waar we aan verslaafd raken als het wordt gevoed met trots en ego. Maar wat is de prijs om in onze positie te blijven?

Is de waarde van wat we met reden verkrijgen groter dan wat we verliezen? De voldoening die we vinden in het respect verkregen door het dragen van "de reden" moet passen in de vergelijking van rust, samen met de ontsnappingspuisten van gezelschap, verbinding, genegenheid, vriendschap en steun..

Bioscoop en literatuur staan ​​vol met verhalen waarin stevig en koppig standhouden leidt tot ongeluk of ongeluk. Maar we leren er weinig van. We reflecteren en denken zelfs na over wat iemand die dicht bij ons staat zou moeten doen of opgeven, maar op het moment van de waarheid is preken door het voorbeeld de onafgemaakte zaak..

"Er is een scala aan emotionele competenties - het vermogen om zichzelf gerust te stellen (en de partner gerust te stellen), empathie en luisteren - die het voor het paar gemakkelijker maken om hun meningsverschillen beter op te lossen. De ontwikkeling van dit soort vaardigheden maakt het mogelijk om gezonde discussies te voeren, van 'goede gevechten' die bijdragen tot de rijping van het huwelijk en de wortels van de negatieve vormen van relaties die vaak leiden tot hun desintegratie, te doorbreken. '

-Daniel Goleman-

Voorbij de redenen

Datgene wat een etterende positie van een persoon omringt om een ​​gunstig resultaat te bereiken in een discussie, is gebaseerd op drie elementen:

• Noodzaak om je ego te steunen
• Moeten hun zelfrespect bevestigen
• Angst voor andere posities of om macht en controle te "verliezen"

Behalve in gevallen van echte tests waarbij geen debat mogelijk is en de confrontatie niet afhankelijk is van interpretaties, het is natuurlijk dat niemand de absolute waarheid bezit.

Dit idee lijkt volwassen in ons interieur en is aanwezig in momenten van matigheid, maar soms hapert het wanneer we anderen confronteren ...

Wat is de positiestagnatie??

Woede, angst, frustratie en woede. Wanneer we zien dat iets niet is opgelost of tevreden is volgens onze canons, wordt een reeks mechanismen in gang gezet die ontketenen negatieve emoties die onze redenering hinderen en energie binnen in ons consumeren.

Wanneer we stagneren in een positie, verliezen we energie en vooral tijd. Tijd die we verliezen om te genieten zonder banden en zonder het gevoel van betrokkenheid of verplichting.

"Echt sterke en gelukkige mensen vechten niet bijna nooit. Ze verliezen hun kostbare tijd noch hun prachtige energie daarin. Ze zijn gefocust op het genieten van hun projecten en hun leven. En het beste is dat de krachttermen en de uitgangen van de toon hen nauwelijks hinderen! "

-Rafael Santandreu-

Reproaches, manipulatiepogingen, eisen, plagen, emotionele afhankelijkheden, etc. We moeten voorbereid zijn om dit alles te detecteren op het moment dat we ons in een dergelijke positie bevinden.

En niet alleen detecteren in anderen, maar in onszelf, die langs de hierboven geschetste emoties getrokken worden, vertalen we in gedragingen waar we niet trots op zouden zijn in normale situaties, rust en flexibiliteit.

Hoe kom je uit het moeras?

We kunnen enkele vragen stellen die ons helpen een flexibel pad te vinden:

• Hoe voel ik me over de situatie? De juiste woorden vinden om te beschrijven hoe we ons voelen, bevordert de ordening van het denken en het helpt ons om de "ruis" te elimineren die de meer beredeneerde aspecten van de situatie kan vertroebelen.
• Weet de ander hoe ik me voel? Dit gaat verder dan de discussies onder de emoties, en verder dan de "omdat je bent ..." en "Ik ben ..."
• Weet ik hoe de ander zich voelt? Soms nemen we toevlucht tot de interpretatie van het denken. Dit is niets meer dan het als waar geven, affirmaties van het type: "Ik weet zeker dat je dat denkt ..."
• Hoe begon het conflict? Wat wilde hij bereiken en wat wilde de ander bereiken??

Het volgende zal zijn overweeg alternatieven binnen het conflict om het op te lossen en om te weten in hoeverre ik flexibel kan zijn en kan geven, of op welk moment kan ik stoppen met zoeken naar de herbevestiging van herkenning.

Dat als, dit alles vanuit de diepste oprechtheid. Het heeft geen zin om flexibiliteit te beweren. Vroeg of laat zullen hun naden door de lucht springen, en we zullen fel een ander conflict versterken, versterkt met de vorige met verschillende vormen en verschillende talen, maar met dezelfde huid. De huid om onze niet-onderhandelbare lijn van vuur te markeren en erop te staan ​​een vijand te maken tot zijn claudicatio aan degene die voor ons ligt.

Denk na over de tijd die we met anderen kunnen verdienen en geef ze de waarde die overeenkomt met hen. Het is ongetwijfeld vele malen groter dan degene die ons een "ik vertelde het je" of een "ik wist het" gaf.

13 ideeën om jezelf opnieuw uit te vinden en geluk te overwinnen Geluk is een houding en komt als zodanig van binnenuit. We kunnen blij zijn als we het voorstellen, we moeten onszelf opnieuw uitvinden. In dit artikel laten we u enkele tips voor dit. Meer lezen "