Psychologisch misbruik ontmaskeren

Een paar jaar geleden woonde ik bij mensen die vrij jong waren. Als het niet voor de beslissing was om terug naar school te gaan, had ik misschien geen contact met hen gehad. Ze waren tussen mijn generatie en die van mijn kinderen. Het trok mijn aandacht, vooral bij de meisjes, hoe ze zich verdiepen in relaties van authentiek psychologisch misbruik zonder het waar te nemen. Was dat hoe hij zijn toekomst blies?

Ze vertelden me hoe ze ruzie maakten en "vochten" met hun partners: een toespraak die altijd een vergelijkbare structuur had. Om te beginnen legden ze de reden voor hun boosheid uit, hoe ze de limiet bereikten, en Ze eindigden het verhaal met een soort van schuldgevoel: "Is dat ik een heel slecht humeur heb", "de armen hebben niet veel gedaan ...".

Als ik de waarheid vertel, rilde ik toen ik hun verhalen hoorde. Ze weerspiegelden wat een meisje niet moest verduren. Ze verontschuldigden zich voor alles, zelfs als ze het niet eens waren met de ontvangen behandeling en als ze er koud over hadden nagedacht zonder de rechtvaardigingen waaraan ze zich hechtten..

Ik zag ze enkele ochtenden aankomen met de trieste blik, in een of andere rust vertelden ze een anekdote meer dan wat er gebeurde tot ze alles uitdrukten wat hen dwarszat. Het was zo voor de hand liggend, dat was niet het gezicht van een verliefd meisje. Het was het gezicht van een afhankelijke en toxische relatie binnengevallen door psychologisch misbruik.

En ik vroeg me af, kunnen we niets doen om hem te waarschuwen? Heeft elk te maken met zijn eigen ogen en lijden de verschrikkelijke gevolgen van misbruik om echt bewust te zijn? Hier vertrek ik naar hen of naar iemand die nuttig kan zijn, het getuigenis van een meisje, een vriend, die beetje bij beetje in de greep van psychologische mishandeling werd ondergedompeld zonder het nauwelijks waar te nemen, totdat "bijna" te laat was.

Een echt geval van psychologisch misbruik

"Misschien had ik me moeten realiseren (onschuldige geest) dat terwijl ik probeerde de lucht te voelen die ik ademde, ik iemand had die veel meer ervaring had dan ik, ouder en meer ervaren. Hij keek met heel veel belangstelling naar de hele situatie, zodra ik me bewust was van het kloppen van het hart, kwetsbaar.

Ik liet mezelf "verliefd worden" of "betoveren" door een geest, gekleed in een verleidelijke laken naar mijn maat. Ik heb het niet gezien, ik heb het niet geïdentificeerd, in die tijd kenden we de psychologische mishandeling niet. Ik kon mijn ogen niet openen totdat het te laat was. Ik wilde mezelf gewoon voelen en in mijn zoon leven in de kindertijd waarvan ik dacht dat die perfect zou zijn, in het kader van de "gelukkige familie" die ik altijd al had gewild.

Toen ik zwanger raakte, begon de persoon die ik echt was te verschijnen: om me slecht te behandelen, tegen me te schreeuwen, me te beledigen en te pleiten voor elke onzin. Ik voelde me minderwaardig en kon bijna niets doen. Wie was ik zonder hem??

Alles werd erger als een moeder

Toen de baby werd geboren, bleef de rivier zichzelf vervuilen in zijn loop naar de afgrond, en viel me zelfs aan met de baby in zijn armen. Sindsdien begon ik te vluchten voor de confrontaties, van zijn aanvallen van woede, hij liet me overtuigen door "Het spijt me", enige "verontschuldigingen" na elke driftbui, die elke dag vaker voorkwam. Ik zat gevangen in de val van psychologisch misbruik. In de meeste gevallen voelde ik me verantwoordelijk voor de schermutselingen, was ik, met mijn sterke karakter, de schuldige van alles? 

Hij stopte met werken en thuis helpen. Als hij een biertje dronk, werd hij zelf de duivel, verbasterde, sloeg en brak elk voorwerp op zijn pad. echter, Ik behield nog steeds mijn doel, een gelukkig gezin. Discussies hebben iedereen, zei ik tegen mezelf.

Toen hij ruzie maakte, vermeed hij het, het was niet mogelijk dat er in mijn huis ook kreten en beledigingen waren zoals in het huis van mijn ouders. Het ergste van alles is dat die houding pijn doet, niet geneest en elke dag dieper wordt.

Hij begon onze zoon te mishandelen toen hij 3 jaar oud was. Om hem te vernederen zoals hij met mij deed, was ik een gemakkelijke prooi voor die haat die ik in hem voelde. Ik haat, waarom, ik zal het nooit weten. Als ik het weet, heb ik altijd geprobeerd om een ​​slachtoffer in de buurt te hebben. Het was duidelijk dat hij niet gelukkig was.

Vrienden waren fundamenteel om de ogen te openen

Geleidelijk aan breidde ik mijn sociale kring uit, ik maakte vrienden, hoewel het al behoorlijk hermetisch was. En ik zag, Ik begon het te zien en ze lieten me zien dat het geen normale discussies waren. Ik eindigde mijn zelfrespect.

Hij heeft me gedood om binnen en buiten het huis te werken om wat geld te brengen. In de zomer, na negen of tien uur aan het dienen van tafels, vluchtte ik met mijn vrienden voor een paar uur om mezelf te troosten tussen hun woorden en hun genegenheid. Toen ik echter elke winter aankwam, keerde ik terug naar mijn gevangenis en steeds meer verdween de droom..

Mijn zoon was drie jaar oud en ik was twee jaar geleden toen hij niet naar me keek in de spiegel, hij keek me gewoon aan, ik verloor de interesse om me klaar te maken. Waarvoor? Ik zag er lelijk en moe uit. Ik noemde mezelf een oude man van 30 jaar oud, hij schreeuwde tegen me en verachtte me in de samenkomsten die we samen bijwoonden, niets wat hij deed was goed. Tot mijn ogen bedroefd waren, net zoals de zee verduistert op een maanloze nacht.

Ik nam het als een alarmsignaal, dat was niet het plan.

Bewust zijn accentueerde meer de angst

Ik voelde dat het mijn volledige verantwoordelijkheid was voor het leven dat ik had gekozen en ik loog over onze relatie met iedereen. Ik maakte excuses en slaagde er zelfs in anderen ervan te overtuigen dat het haarverlies hormonaal was.

Op een dag brak er iets en mijn lichaam vertelde me dat genoeg genoeg was. Ik had een angstcrisis die me naar de deuren van de dood bracht en het gevoel had dat mijn lichaam beetje bij beetje stopte met werken. Eerst voelde ik de vingers niet meer, daarna de handen en voeten, het gezicht, de tong, de armen, de benen ... en de ademhaling stopte met ritme.

Ik wens niet dat iemand zich volledig bewust is en zie je lichaam beetje bij beetje stoppen met werken. Mijn vrienden brachten me naar het medisch centrum en ik bleef die nacht onder observatie in hun huis, ik sliep daar en ging naar huis, met onze zoon. De dokter van het kleine stadje is naast een vriend een psychiater en hij heeft me aanbevolen om de rest van de week in het huis van een vriend te blijven om kalm te zijn en te herstellen..

Ik heb geleerd Nee te zeggen

Dus begon ik het herstel, dat 5 dagen duurde, totdat ik naar huis terugkeerde. Daar was hij, op de veranda, ging ik de trap op en omhelsde hem: "Ik ben al naar huis terug, ik voel me veel beter" zei ik. Hij verwierp me met een duw waardoor ik mijn evenwicht verloor. Hij begon tegen me te schreeuwen, maar ik kan me zijn woorden niet herinneren, ik kon hem niet horen; alleen dat het geschreeuw, de slagen, het geweld dat uit hun gebaren en stem kwam, me doodsbang maakten.

Ik was bang voor mij, voor mijn zoon, voor de vriend die bij mij was. Ik dacht net zoals je denkt met angst: ren weg! Niet zonder mijn zoon te nemen die al vijf jaar oud was, was ik bang dat hij me pijn zou doen om me pijn te doen. Het is wat ik dacht, dat ik het zou doen om wraak te nemen op mij. Ik had niets gedaan!

We liepen doodsbang weg en alle haren van de pels staken omhoog, ik kon helemaal niets zeggen. Toen we bij zijn huis aankwamen waren we allemaal stil. Kort nadat hij was aangekomen. Ik ging naar het terras op de tweede verdieping en zag het daar beneden.

En hij zei nogmaals: "Het spijt me"

Maar weet je? Het was te laat, het kwam gewoon van mij, van mijn ziel: "NEE! Ik kan het niet meer aan, je vermoordt me! ". Ik besloot om te ontsnappen uit de kooi van psychologisch misbruik.

Ik wilde dat hij alleen gelukkig was, omdat hij niet blij met me was. Ik vroeg hem om geluk te zoeken en ik vertelde hem ook dat ik veel van hem hield. Na de scheiding heeft hij alleen maar gebeld en berichten naar gestuurd om me de dood te wensen, me te beledigen en op een dag te dreigen wraak te nemen voor "de vernedering die geleden heeft".

Nee, we willen het niet zien, het doet pijn als het in de buurt is, het laat ons allebei vallen, ik en mijn zoon. Afgescheiden zijn is de enige manier om te krijgen wat ik moet hebben, gemoedsrust, voor mij en vooral voor mijn zoon. Voor niets in de wereld zal ik toestaan ​​dat ze hem pijn doen, zelfs niet in de ziel. Het is mijn plicht als moeder om hem op te voeden zodat hij liefde en vernedering niet in de war brengt.

... want wie van houdt, martelt niet psychologisch.

Er zijn misstanden die geen wonden op de huid achterlaten, maar in de ziel. Het emotionele misbruik laat geen sporen achter op de huid, maar diepe wonden in de ziel die moeilijk te herstellen en te genezen zijn. Meer lezen "