Ice harten mensen met problemen om gevoelens te uiten

Genegenheid en de alledaagse weergave ervan zijn ongetwijfeld de psychologische en emotionele pezen die elke gelukkige en duurzame relatie ondersteunen. Sommige mensen weten echter niet, kunnen niet of weigeren vorm te geven aan dit soort taal. Het zijn de zogenaamde "ijsharten", mensen vol tegenstrijdigheden, angsten en prikkeldraad die veel leed veroorzaken voor hun echtgenoten en zelfs hun kinderen voor hun problemen om gevoelens te uiten.

Het is geen verrassing dat zowel het effect als de aanhankelijke communicatie zelf de hoeksteen zijn die een significante link opbouwt. Zoveel zelfs dat dit de belangrijkste reden is waarom veel mensen naar therapie voor koppels gaan. Het is heel gebruikelijk dat een van de leden zich niet herkend of gewaardeerd voelt of zelfs meer, dat er een duidelijke ongelijkheid is tussen wat men aanbiedt en wat men ontvangt.

"De middelen om de geest van een persoon te veranderen, zullen altijd affectie zijn, nooit woede"

-Dalai Lama-

Veel psychotherapeuten definiëren dit probleem als "Huidhonger", honger van de huid, hoewel het in werkelijkheid een probleem is dat ver voorbij de zintuigen gaat. We spreken van niet gevalideerde emoties, van problemen om gevoelens te uiten die niet alleen worden verwaarloosd maar soms ook met vijandigheid en kou worden behandeld. Weinig situaties kunnen net zo destructief zijn voor een persoon als in zo'n tessitura te zijn, in zo'n hopeloos emotioneel vacuüm waarin je vroeg of laat aan je eigen relatie begint te twijfelen en als je echt geliefd wordt ...

Genegenheid en onze emotionele "overleving"

Mensen hebben niet alleen voedsel nodig om te overleven, voedingsstoffen waarmee ze energie voor onze cellen kunnen verkrijgen om al die fascinerende processen uit te voeren die ons niet toestaan ​​verder te gaan dan overleven. Nieuwsgierig als het misschien is, genegenheid voedt ons ook, het biedt ons kracht en een gevoel van verbondenheid met een kleine groep mensen met wie we ons identificeren, waarmee we discussiëren, maar ook waarmee we ons veilig en gelukkig voelen: zij zijn van ons.

We hebben een voorbeeld van dit alles in Juan Mann, oprichter van de beroemde beweging "Free Hugs". Deze jongeman voelde zich zo menselijk contact dat hij een tijd lang aan het ergste dacht. Verlaten door zijn partner, zonder vrienden, met zijn gescheiden ouders en zijn zieke grootmoeder, voelde hij dat hij stervende was. Tot op een dag, op een feest gebeurde er iets wonderbaarlijks, een meisje omarmd hem spontaan empathie met zijn verdriet. De kou verdween even uit zijn hart en de wereld kwam terug om harmonie, balans en allereerst zintuig te hebben.

Na die korte ervaring, Juan Mann, besloot hij een straat op te zetten met een groot bord waarop hij aankondigde dat hij bood om iedereen te knuffelen die het nodig had. Dat was therapeutisch, geweldig, sensationeel ... Hij voelde zich zo verstoken van contact en genegenheid, dat zijn geest al de afgrond van depressie, van de meest extreme wanhoop grensde.

Hij was nooit zo blij, en in feite, zoals hij in een documentaire uitlegde, wat hem het meest fascineerde, was zien hoe mensen het voor het eerst eens waren met iets vreemds, maar later, toen ze van hem gescheiden waren Na de knuffel had iedereen een grote glimlach op zijn gezicht: iedereen was aan het winnen.

IJsharten of het onvermogen om affectie aan te bieden

We weten al dat het aanbieden van affectie is zo "primitief" en de noodzaak om niet alleen wat onder ons zien, maar ook onze dieren te zoeken elke dag dat aanraking, die er uitzien dat enthousiast over onze medeplichtigheid, onze vriendelijke woorden ... Dus als Dit soort verbindingen zijn natuurlijk, eenvoudig en magisch tegelijk Waarom zijn er mensen die zich gedragen als authentieke ijsharten?

• goed, Het eerste dat we moeten begrijpen, is dat er geen enkele oorzaak is gerelateerd aan de problemen om gevoelens te uiten. We kunnen al deze gedragingen niet onder hetzelfde label groeperen of het als iets pathologisch beschouwen, zoals een aandoening.
• Wat er in de meeste gevallen is, is een laag zelfbeeld. Dat gebrek aan veiligheid op zich maakt dat ze bijna altijd defensief zijn in hun emotionele relaties. Hiermee proberen ze vooral het risico te minimaliseren dat ze worden afgewezen of zelfs meer, om te voorkomen dat ze laten zien wat ze als 'kwetsbaarheid' beschouwen..
• Dat wil zeggen, als ik mezelf warm, aanhankelijk en gevoelig voor anderen laat zien, toon ik mijn innerlijke kwetsbaarheid, mijn lage zelfrespect. Daarom is het verstandigste om afstand te bewaren, de tekenen van genegenheid te vermijden en daarmee mijn (valse) uiterlijk van "sterke" persoon te beschermen..

Aan de andere kant, Er is nog een ander aspect dat we niet mogen verwaarlozen: de opvoedingsstijl. Geboren en groeien op in een omgeving met een absolute deprivatie van genegenheid, waar de bijlage is onzeker of gewoon mis hem, zal zeker veel mensen niet begrijpen, niet de waarde of niet durven om dat soort taal dat een of andere manier te bieden ze niet leren kennen in de kinderschoenen. Vandaar dat de moeite het uiten van gevoelens.

• Laten we de alexithymische manifestaties niet vergeten. Waar niet alleen het onvermogen om emoties te tonen is, maar ook een gebrek aan introspectie, empathie en een cognitieve stijl die alleen op het externe, het rationele en het concrete is gericht. Echter, en dit is belangrijk om in gedachten te houden, alexithymie verschijnt in veel gevallen bij mensen die een diagnose hebben binnen de groep van autismespectrumstoornissen (ASS)..

Eindelijk en tot slot, er is iets dat we niet kunnen vergeten. We kunnen deze mensen niet "dwingen" hun genegenheid kenbaar te maken, omdat deze strategie nooit werkt. Wat meer is, het proberen op deze directe manier kan een zeer contraproductief effect hebben en precies het tegenovergestelde bereiken van wat we van plan waren. Laten we niet vergeten dat ze problemen hebben met het uiten van gevoelens.

Het meest geschikt is om te werken vanuit de behoeften van elke persoon, zijn psychologische en affectieve realiteit. In een groot deel van de gevallen, de meest logische therapeutische strategie zal zich richten op het werken aan eigenwaarde, het opbouwen van een positiever en veiliger zelfbeeld.

Bedenk daarom dat achter dat paar, die vriend of dat kind dat geen genegenheid kan tonen, er een gebrek of een probleem is dat we moeten kennen en samenwerken.

We hebben allemaal liefde nodig, we hebben nodig dat we willen geven en liefde ontvangen is nuttiger dan schadelijk, we twijfelen er geen moment aan. En jij? Heb je al gevoeld hoe nuttig het is om liefde te geven en te ontvangen? Meer lezen "