Degenen die nodig hebben om bemind te worden, vinden zelden waar ze naar op zoek zijn

Weinig bronnen van lijden zijn zo vermoeiend als liefhebben van behoefte en gebrek, van de obsessieve hoop om altijd iets terug te ontvangen, zelfs als het de restjes zijn ... Degenen die boven alles willen worden gehouden, of bereid zijn alles te offeren, zijn ook degenen die altijd genoegen zullen nemen met minder dan zij verdienen, zij die genegenheid zoeken op de verkeerde plaatsen.

Het is hetzelfde oude verhaal, we weten het. We hebben het misschien zelf gepasseerd, overwonnen en achter ons gelaten, maar het is duidelijk dat maar weinige zinnetjes in onze dagen zo vaak worden gehoord, hetzij bij een diner met vrienden, in de consultatie van een psycholoog of in de auto. van de metro om 8 uur in de ochtend, zoals de klassieker "... maar als ik wil dat ze van me houden!"

"Dus het beste is dat iedereen zijn tuin plant en zijn eigen ziel decoreert voordat hij moet wachten tot iemand ons bloemen brengt"

-Jorge Luis Borges-

Het moet gezegd dat het voor ons weinig zin heeft om die persoon te beantwoorden die al meer dan is geweest "Je kunt altijd iemand hebben die van je houdt: die persoon ben jij", omdat het niet werkt, omdat sommige mensen niet echt weten hoe ze dat moeten doen om van jezelf te houden als het vacuüm zo groot is en de behoefte urgent, blind en wanhopig is. omdat het gebrek aan meer dan het geduld om met die persoon te zitten weerspiegeld in de spiegel om met haar te praten en haar overtuigen dat niets zinvol is als er geen eigenliefde is.

We zouden bijna zonder fouten kunnen zeggen dat Dit is ongetwijfeld een van onze grootste lopende verslagen in het psychologische en affectieve aspect, om veel mensen te laten zien, vooral onze tieners, dat liefde niet kan bestaan ​​vanuit de behoefte. "Ik hou van je omdat ik je nodig heb" Het heeft zijn wortels in angst zelf, en dat is niet wettig of gezond. Omdat goede liefde de uitdrukking is van vrijheid, persoonlijke vervulling en welzijn.

We willen allemaal geliefd zijn, maar om het nodig te hebben, wordt onze vrijheid afgewezen

We kennen allemaal de theorie, maar in onze dag raken we afgeleid. We weten allemaal dat geliefd zijn onze persoonlijke groei moet zijn, dat maakt ons tot gevangenen van de verkeerde mensen, degenen aan wie we vasthouden, in de hoop dat ze onze redding zijn, die betekenis geven aan elk van de leegtes die ons hart en onze zintuigen markeren.

We kennen de theorie, we hebben het in boeken gelezen, onze kennissen herinneren ons eraan dat we niet op de goede weg zitten, dat het eerste is om van jezelf te houden ... en toch zijn we er, opnieuw invallend en maken onze wonden grotere littekens.

Maar ... waarom worden deze gedragingen chronisch?? Waarom is het nog steeds duidelijk dat er mensen zijn die hun behoefte om geliefd te worden blijven voeden?? Dit zijn enkele van de redenen.

• Degenen die obsessief geliefd moeten worden, hebben over het algemeen geen referentiemodel waarop ze zich kunnen baseren. Het is gebruikelijk dat de gezinsdynamiek waarin de persoon met behoefte aan genegenheid is gegroeid, gebaseerd is op een verkeerde hechtingsstijl. Hij werd opgevoed in een liefde die, verre van verzorgende sterke punten en zelfrespect, ernstige tekortkomingen veroorzaakte.
• Mensen die meer liefde nodig hebben zijn tevreden met veel minder. Dit zorgt ervoor dat ze alles accepteren wat hen toekomt, zonder het te evalueren, zonder filters te plaatsen. Ze zullen zich krachtig aan die relatie aanpassen als het vierkante stukje van een puzzel dat probeert in een driehoekige holte te passen. Ze zullen op hun beurt bijna alles doen om waardig te zijn, om genegenheid, aandacht en aandacht te ontvangen ... Echter, door het niet te bereiken, zullen hun hiaten groter worden en zal hun behoefte om bemind te worden intensiever worden.

• Ze leven in voortdurende tegenspraak. Dit feit is zonder twijfel zeer treffend en ook destructief voor de persoon die het lijdt. Zoals we hebben opgemerkt, weten we allemaal dat de obsessieve en constante behoefte om geliefd en erkend te worden niet gezond is. Er zijn echter mensen die er niets aan kunnen doen, er zijn mensen met een gebroken hart en waardigheid weer op de grond in een nieuwe relatie van dezelfde grootte, vorm en kleur, omdat het het enige is dat ze weten, omdat de behoefte om te ontvangen van buitenaf wat ontbreekt, in plaats van van binnenuit te worden gevoed.

Het belang van "stop nodig"

We hebben allemaal "behoeften" of belangrijke ambities: een goede baan, een groter huis en zelfs een beetje meer geluk in dit leven ... Het zijn echter lichte, lege en anekdotische "behoeften" die in zeldzame gevallen afhankelijkheden genereren of ze verwerven diepte. We zijn ons ervan bewust dat ons dagelijks leven een beetje beter zou gaan als we die aspiraties zouden bereiken, maar ze obsederen ons niet: we begrijpen ze meer als wensen dan als behoeften..

Een goed idee in dit verband is om de juiste voorwaarden te stellen en volgens hen met meer integriteit te leven. In plaats van geliefd te moeten zijn, willen we bemind worden. Laten we andere werkwoorden en andere benaderingen vervoegen. Laten we ook veranderen de obsessie met betrekking tot het "vinden" van een liefde voor "weggaan", dat is liefde die ons vindt.

Laat het lot, toeval of leven zelf zijn dat ons dichter bij die speciale persoon brengt, terwijl we niet stoppen met het verzorgen van onze innerlijke tuin. Zoekend naar of zoekend naar een bepaald genot in die eenzaamheid, zonder vast te houden aan een onmogelijk ideaal, zonder een lege kom voor te schotelen aan anderen om te worden gevoed met wat ze ons willen bieden ... .

Laten we daarom voor ons zelfrespect zorgen door onze eigen aandelen van herkenning en genegenheid te voeden. Degenen die ons bedekken, voorkomen dat we mishandeld of mishandeld worden, waardoor we niet onze waardigheid hoeven in te leveren om ons geliefd te laten voelen.

7 pijlers waarop een gezonde liefde te bouwen Gezonde liefde is gebouwd op zeven pijlers: respect, vertrouwen, eerlijkheid, steun, gelijkheid, zelfidentiteit en goede communicatie. Meer lezen "

Afbeeldingen met dank aan Amanda Cass