Geweld in de basisprincipes van jonge stellen

¿We verwijderen het jonge belang voor geweld? We moeten beginnen met de basis dat de perceptie van geweld dat, net als zoveel andere dingen, bij mannen en vrouwen anders is, mannen een geloof presenteren dat als er geen fysiek contact is, er geen geweld is, van hun kant vrouwen, elk Nogmaals, ze generaliseren dit geweld niet alleen naar de fysieke sfeer, ze maken steeds meer een verwijzing naar psychologisch, economisch en seksueel geweld.

Veel onderzoekers hebben al jaren aandacht besteed aan dit probleem, maar met een perspectief dat nooit in aanmerking is genomen. In dit artikel over online psychologie zullen we de basisaspecten van geweld bij jonge koppels zodat je begrijpt waar deze situatie vandaan komt.

1. Geweldgedrag bij paren
2. Factoren die het risico op partnergeweld vergroten
3. Het lage zelfrespect van de agressor
4. Het concept van "eer" in het paar
5. De overdrachtshypothese
6. Twee soorten gendergeweld
7. Ideeën over romantische liefde

Geweldgedrag bij paren

Na de rampzalige gebeurtenissen die een paar jaar in ons land hebben plaatsgevonden (altijd aanwezig in onze samenleving maar die niet zwijgen), wijdden velen zich aan het onderzoeken van dit onderwerp, maar alleen op het gezin, op de geweld van geslacht zelf in een gezin, familie of partner al geconsolideerd.

We moeten vermelden dat sommige studies die in de afgelopen jaren zijn uitgevoerd iets onthullen waar alle onderzoekers over dit onderwerp al bang voor waren, gendergeweld begint tijdens de verkering (Barnett, Miller-Perrin en Perrin, 1997), (Echeburúa y De-Corral, 1998).

Daarom zullen we ons toeleggen op de meest relevante studies van verschillende auteurs die empirisch achter dit idee staan ​​dat geweld begint in de verkeringstijd..

Dit geweld, altijd subtiel, begint en ontwikkelt zich geleidelijk, soms is het zo traag dat je het in vele jaren niet kent, zelfs verborgen raakt tot een tragische afloop, (Arias, 1987).

Auteurs zoals Corsi en Ferreira, (1998) wijzen op verschillende gedragingen om te overwegen dat ze mannelijk geweld kunnen voorspellen in relaties van jonge stellen, die we in het volgende kunnen opnemen:

• Controle en isolatie: Het vereist uitleg voor alles, het maakt verboden, het bekritiseert de mensen met wie je contact hebt, het eist dat je meer tijd besteedt ...
• agressiviteit: Vooral verbaal bij jonge mensen, worden ze vaak boos en voor trivialiteiten ...
• Minachting en vernedering: Stop met praten of verdwijnen zonder uitleg te geven, maak plezier, gebruik wat je weet over je leven om jezelf te verwijten, verleid je met andere meisjes alleen maar om je pijn te doen ...
• behandeling: Lies, cheats je om te zien of je oprecht bent, bedreigt je met je ongemak, manipuleert om je te laten zien dat als hij fout is, het jouw schuld is ...
• Weigering van fouten: Hij verontschuldigt zich niet (in het begin, als hij ziet dat de relatie in gevaar is als, hoewel hij zich niet echt bekeert), hij weigert om over de dingen te praten die belangrijk voor je zijn, hij geeft jou de schuld (“je beseft het niet, het is dat je me boos maakt”) ...

Factoren die het risico op partnergeweld vergroten

Volgens sommige auteurs (Barnett et al., 1997) geven ze aan dat er enkele factoren zijn die paren in gevaar kunnen brengen, wat aan de andere kant niet betekent dat geweld moet worden gegeven wanneer ze worden ontmoet, deze factoren zouden zijn:

• Een overdreven verlangen om altijd de ander te beheersen: waar ga je heen, met wie, beheers je sociale netwerken (dit is van mij)
• Geweld in de familiale context. Kinderen hebben mishandeld of misbruik hebben waargenomen in hun referentiecijfers.
• Traditionalisme in genderrollen: de man is de baas in het huis, de vrouw moet de verzorger zijn, als een vrouw werkt, verwaarloost ze haar huis (ze moet al haar taken uitvoeren) ...
• Buitengewoon romantische visie van liefdesrelaties: “liefde kan alles”, “Ik kan je veranderen”, als ik laat dat het fout is, wil ik het niet”...

Over de agressors, we kunnen erop wijzen dat deze ze moeten altijd controle hebben over anderen, als dit niet wordt verkregen in een gebied (bijvoorbeeld werk), wordt het gebruikt om het in een ander te sussen (bijvoorbeeld het onderwerpen van het paar), terwijl dit altijd toeneemt (Stets, 1991).

Auteurs zoals Pence en Shepard, 1999, hebben een theorie voorgesteld, “Het besturingswiel”, dat komt ons vertellen hoe de strategieën van de agressors werken om totale controle over een persoon te bereiken, deze theorie is op sommige gebieden zeer aanvaard, vooral in de studie van crimineel gedrag, en natuurlijk in het onderwerp dat ons aangaat, Geweld bij paren.

Deze theorie vertelt ons heel kort dat de agressors, voordat zij fysiek geweld als zodanig gaan uitoefenen, hun toevlucht nemen tot andere strategieën die reageren op de psychologisch geweld (plagen, intimidatie, bedreigingen, enz.). Deze strategieën dienen de “logica” van het onderwerpen van een persoon tot nietigverklaring, tot het punt dat op het moment van fysiek geweld, het slachtoffer gelooft of van mening is dat de fout de zijne is, of dat hij het echt verdient.

Het lage zelfrespect van de agressor

Op dit punt moet worden verwezen naar agressors worden beschouwd als personen met een laag zelfbeeld, wat hen ontvankelijk maakt voor zichzelf als slachtoffers van andere problemen van sociale onaangepastheid (plagen, isolement, alcoholisme, etc.) dit wordt ondersteund door verschillende studies (Stih en Farley, 1993), in plaats daarvan de studies van Prince en Arias, 1994 niet gevonden een duidelijke correlatie tussen deze twee factoren, hiermee rekening houdend met mijn ogen me geneigd te denken dat niet alleen factoren zoals het gevoel van eigenwaarde zijn betrokken bij deze correlaties moet meer onderzoek te doen naar deze correlatie in reactie op factoren zoals het milieu, Situatie of emotionele factoren zoals wanhoop, depressie of kwaliteit van leven.

Merk ook op dat verschillende auteurs verwijzen naar iets interessants, betekent dit een laag zelfbeeld geen reden tot geweld voorkomen, maar een gevolg voortvloeit uit de sociale categorisatie verwerven deze onderwerpen te worden behandeld als agressors of etiketten opgelegd door samenleving, dat zelfs als ze niet door hun partners worden gerapporteerd, ze op bepaalde momenten als zodanig worden gezien.

Het concept van "eer" in het paar

Na dit sociale veld kunnen we niet stoppen met praten over de theoretische constructie die bekend staat als “cultuur van eer”, dit, helaas naar mijn mening, is goed ingeburgerd in ons land en vele anderen, is een idee dat door de omgeving wordt toegeschreven dat we onze eer op alle mogelijke manieren moeten beschermen en dat elke bedreiging hiervoor moet worden kalmeerd of “vengada” in zijn meest drastische gevallen, het produceren van een collectieve representatie of een mentaal idee van wat correct is of niet, en wat de gevolgen zullen zijn in verband met de uitgegeven acties, dat wil zeggen, het wordt een cultureel product. Wanneer dit niveau van cultureel product wordt bereikt en dit principe is geworteld in de cultuur, is het belang ervan onbetwistbaar en het genereert culturele verschillen in zijn manifestatie (López-Zafra, 2007ª).

Dit idee van de cultuur van eer leidt onvermijdelijk gerelateerd het probleem van jaloezie en de tevredenheid in het paar, omdat wordt verondersteld dat het paar ook eer moet borgen door het de schuld te geven als de relatie wordt verbroken of als het niet wordt voldaan als een van de partijen het als juist beschouwt (López-Zafra, 2007ª).

Sommige auteurs in hun focus naar jaloezie studies concluderen ontmaskering van deze emotie eindelijk afronden van haar weg te houden gezien het feit dat slechts een voorbeeld hiervan zijn een teken van egoïsme (het vinden van hoge correlatie tussen deze twee constructies), liefde, ja, maar een hetzelfde, komende om uit hen andere emoties op te komen als afgunst en wrok als wordt geconstateerd dat de andere partij het beter doet dan hen, dan is de samenleving de trigger voor dit soort waarnemingen dat als ze verborgen zijn, ze floreren (vrienden, werk, religie ...), (Pine, 1998).

De overdrachtshypothese

In de afgelopen jaren hebben veel auteurs met de. Gewerkt “overdrachtshypothese”, dit verwijst naar het idee dat kinderen die ze hebben misbruik geleden of gezien hebben hoe hun referentiepersonen deze hebben uitgeoefend of geleden, de neiging hebben om agressors of slachtoffers te worden, dit idee hoewel ondersteund door vele onderzoekers, wordt ook door veel anderen verworpen omdat ze geen betrouwbare of generaliseerbare gegevens verkrijgen.

Waar zij het over eens zijn, is dat je hoeft geen agressors of slachtoffers te labelen, aangezien de labels op mensen met dit type probleem een ​​categorisering en een verwerving van rollen van hun kant produceren; alle mensen op een bepaald moment van ons leven reageren als gevolg van hoe zij ons behandelen en nog veel meer jonge mensen, dus als een gewelddadige jongere slecht wordt behandeld, normaal, gedraagt ​​hij zich slecht (“voordat je me pijn doet, doe ik het aan jou”), dit staat bekend als de “self-fulfilling prophecy”; echter, onderdanige mensen hebben de neiging om zich overeenkomstig te gedragen, maar geloven dat niet de aandacht vestigen op of niet de aandacht trekken de beste ontsnappingstechniek is, waardoor deze mensen niet reageren op het geweld dat zij ondergaan of zelfs geloven dat het normaal is, dit het staat bekend als de “Heeft hulpeloosheid geleerd”.

Twee soorten gendergeweld

Johnson (1995), die deze ideeën volgt, definieert twee soorten gendergeweld, die generaliseert naar relaties van jonge paren, zouden deze zijn:

• Patriarchaal terrorisme: Het zijn personen met een systeem van traditionalistische opvattingen maximaal een gedevalueerde beeld van vrouwen in stand houden (dit is minder dan mannen en hun plicht is om te dienen), geweld door daders die dit profiel is een systematische, functionele en voortdurende, vaak omvatten de vier soorten, fysiek, psychologisch, economisch en in veel gevallen seksueel (hoewel het altijd moeilijker is om van de zijde van de slachtoffers te erkennen dat het hun plicht is). Het geweld dat door deze onderwerpen wordt uitgeoefend, heeft verwoestende gevolgen voor de slachtoffers, voor de voortzetting hiervan en voor de vloeiende omgang met de agressors van psychologische manipulatiestrategieën (minachting, spot, sarcasme ...).
• Extern geweld: gedefinieerd als meer subtiel, zou dit machismo, seksisme, vrouwenhaat omvatten ... hierin vallen ook de paternalistische en maternalistische rollen van relaties die niets anders doen dan de patriarchale rol van de mens en die van de “vrouwelijke verzorger” van de kant van de vrouw, onderscheidend deze gedragingen als micromachismos (Bonino, 2004).

Het is ook van sommige auteurs de theorie van gehechtheid, maar zonder overtuigende resultaten. Ja, de nieuwste theorieën over het geheugen dat erin staat krijgen meer kracht, dat deze worden ondersteund in specifieke delen van ons brein die verantwoordelijk zijn voor het geheugen, maar dat ze worden gemoduleerd en zelfs aangepast door onze huidige situatie (emoties, attitudes, omgeving, etc.) , die ze zelfs op verschillende manieren op zeer specifieke momenten reconstrueert, (Damasio, 1994), (Shank en Abelson, 1995).

Ideeën over romantische liefde

Maar zonder verder te gaan en dat we gekke ideeën lijken allemaal films en actuele series gericht op jonge mensen ze handhaven en worden gesteund door deze ideeën, het ridderlijke idee van romantische liefde geeft veel speelruimte aan de auteurs (die meestal vrouwen leiden), de protagonisten (vrouwen) van deze series en films (twilight, 3msc, enz ...) streven een enige doel dat bij jou hoort te zijn “liefde” en om het te krijgen zijn ze bereid om te gaan door wat dan ook, lijden, pijn, minachting, enz ... in plaats daarvan hebben hun ridders in glanzend harnas, geen reden om te streven, ze verstoppen zich achter ideeën zoals, “voor mij is het al laat, ik kan niet veranderen, als je wilt dat we samen zijn, weet je waar je tegenover staat”, (Edward, twilight, (zin overgenomen uit de originele Engelse versie)), ¿wie komt hier mee zeggen? Ik zie het duidelijk “Ik ben zoals ik ben, ik ga niet veranderen omdat ik het niet moet doen, als iemand hier moeite moet doen om te veranderen, dat ben jij”, wat houdt het idee van de moeder, “Ik weet zeker dat ik het met mijn liefde zal veranderen”, wat ons naar een ander klassiek idee van romantische liefde brengt, “LIEFDE KAN ALLES”.

Niets anders dan de realiteit, liefde geneest geen kloppend, liefde geneest geen gebroken bot, liefde is niet in staat iemand te reanimeren, liefde is wat het is, een noodzakelijk gevoel voor alles wat komt en gaat, maar dat het hoeft ons er niet toe te brengen een situatie te behouden die schadelijk is voor onszelf omdat liefde gaat samen met geluk en in geen geval zouden we het lijden moeten verdragen dat door de.