Ik ruzie veel met mijn partner voor onzin, wat moet ik doen?

Het is waar: we zijn het niet altijd eens met wat onze partner denkt of doet, maar er zijn momenten waarop voortdurend ruzie maken met je vriend of vriendin niet gezond is. Het is mogelijk dat twijfels ontstaan ​​als "¿Waarom debatteren we als we zo veel van elkaar houden? ', en het doet pijn om ruzie te maken met iemand van wie je houdt. Het leren voeren van de best mogelijke discussies tussen paren, goed communiceren en weten hoe met emoties om te gaan, is erg belangrijk als we een langdurige en gezonde relatie willen behouden.

Als in je hoofd de gedachte aan "Ik pleit veel met mijn partner voor onzin: ¿Wat moet ik doen? ", Wij nodigen u uit om het volgende artikel over Psychology-Online te lezen.

1. Waarom ruzie ik zoveel met mijn partner voor onzin?
2. Hoe te voorkomen ruzie maken met mijn partner voor onzin
3. Wat te doen als je ruzie met je partner: communicatie is belangrijk
4. Tips en trucs om constante paarargumenten te vermijden

Waarom ruzie ik zoveel met mijn partner voor onzin?

Ondanks het gevoel een sterke liefde voor elkaar te hebben, zijn er sommige paren die niet elke dag ruzie kunnen maken om redenen die dom lijken.

¿Waarom vecht ik zo veel met mijn partner?

Deze koppelbesprekingen kunnen verschillende oorzaken of factoren hebben waardoor ze worden geactiveerd. Een van de meest voorkomende zijn de volgende:

• Persoonlijkheid en attitudes zeer dominant.
• Verschillende meningen over alles wat hen omringt.
• Moet zoeken naar een conflict Extern: discussies kan optreden omdat koppels hebben interne conflicten die we nodig hebben om te krijgen, met behulp van andere mensen als excuus.
• Tegenover persoonlijkhedenEen persoon kan erg passief en de ander agressief zijn, kunnen er een onveilig voelen de hele tijd of een ander die gelooft dat de "leider" van de relatie, ... Opposites niet altijd aan te trekken.
• Conflicten uit het verleden Unsolved: Als we niet leren om negatieve houdingen van het verleden of grote fouten in het paar te vergeven, is het nutteloos om door te gaan met die persoon. De verwijten zijn nooit goed en leiden tot discussies die nauwelijks zullen ophouden als we niet proberen het basisprobleem op te lossen.
• Slechte communicatie: Sommige koppelbesprekingen kunnen ontstaan ​​omdat ze vanaf het begin niet goed hebben uitgedrukt wat de behoeften en voorkeuren van elke persoon waren.
• Psychische problemen: Misschien maakt een van de twee mensen - of allebei - een slechte tijd door in hun leven en kan ze psychische problemen krijgen waardoor ze anders en zelfs beledigend reageren op het andere onderdeel van het paar. In deze gevallen is het belangrijk om naar een specialist te gaan om het root psychologische probleem te behandelen.

Als dit soort situatie aanhoudt, kan het gebeuren dat we leren onze problemen alleen op te lossen door erover te praten. We kunnen er zelfs over praten stellen die betrokken zijn bij discussies.

Als je het nog steeds vraagt ​​"¿Waarom vecht ik zo veel met mijn partner? "Misschien om de volgende reden: het kan gebeuren dat een van de twee eisen stelt die de ander niet kan geven, we hebben het hier over de verwachtingen. Verwacht van de ander dat hij doet of zegt wat we willen of vragen, of dat hij verwacht dat de ander dankbaar is en zich op een bepaalde manier voelt wanneer we iets specifiek voor hem doen.

Hoe te voorkomen ruzie maken met mijn partner voor onzin

naar vermijd problemen met je partner, Het is heel belangrijk om te weten waarom je zoveel ruzie maakt, om de wortel van alles te zoeken. Bij het bekijken van de punten van de vorige sectie heb je misschien enkele van de genoemde attitudes gehoord, eenmaal het basisprobleem gevonden, is het erg belangrijk om vanaf daar te werken. De sleutel is zoek de lont die het conflict ontsteekt en vermijd het aan te zetten.

¿Bespreken met je partner is slecht?

Hoewel het misschien niet zo lijkt, is het soms belangrijk om onze behoeften uit te leggen en een overeenkomst te bereiken met onze partner. Hierbij moet worden bedacht dat de besprekingen hebben hun einde en het doel van een goede dialoog is om een ​​gemeenschappelijke basis te bereiken voor verbeteringen in de relatie of gewoon om een ​​akkoord te bereiken. Alle koppels moeten contact opnemen om meer te leren over elkaar, om hun behoeften te uiten of indien op enig moment een van de twee de ander beledigt, om te zeggen om het op te lossen in de best mogelijke manier.

Hoe dan ook, we moeten toegeven dat er mensen zijn die niet opgeven, ook al willen we niet discussiëren, ze zullen blijven zoeken naar meer en meer redenen om een ​​geschil te beginnen. Deze mensen kunnen grote toxiciteit veroorzaken en uw geestelijke gezondheid schaden. In deze gevallen kunt u vriendelijk uw vriend of vriendin uitnodigen om naar toe te gaan individuele of paartherapie.

Wat te doen als u ruzie maakt met uw partner: communicatie is het belangrijkste

Hoewel het klinkt als een onderwerp, is het leren communiceren van onze gevoelens en behoeften een belangrijk element in alle relaties. Op deze manier vermijden we de verwachtingen in de ander te plaatsen en hebben we een beetje duidelijker wat onze partner van ons verwacht.

Communicatie is ook essentieel op het moment van de discussie. Soms houden de gevechten niet op omdat we tegelijkertijd op een beledigende manier praten en we onszelf verdedigen. Leren om niet boos te worden en op een rustige en coherente manier met onze partner te praten, is de beste oplossing.

Er zijn veel manieren om gevoelens en verlangens kenbaar te maken aan onze partner, er zijn er veel soorten communicatie, onder hen benadrukken we de passieve, de agressieve en de assertieve:

Passieve communicatie

Dit type communicatie wordt gekenmerkt door conformiteit, door het niet uiten van behoeften of wensen. Wanneer iemand op deze manier communiceert, laten ze hun rechten 'vertrappen' en klagen ze meestal niet over iets, zelfs als ze zich niet op hun gemak of comfortabel voelen. Ze communiceren meestal op deze manier, onzekere en teruggetrokken mensen.

• bijvoorbeeld: In één discussie, een van de twee beledigt de ander, hij klaagt niet en zegt niets. Laat je hoofd maar zakken en hou je mond ondanks dat je je slecht voelt.

Agressieve communicatie

Mensen die communiceren communiceren agressief hun behoeften of verlangens op een vijandige en onaangename manier, vaak met behulp van schreeuwen en beledigingen. Het is een zeer aanstootgevend type communicatie en het is meestal degene die de discussies initieert.

• bijvoorbeeld: Deze keer heeft een van de leden van het paar iets gedaan zonder slechte intentie maar dat stoort de andere persoon. Ze schreeuwt tegen hem en verwijt hem de slechte dingen die hij altijd doet en hoeveel hij niet leuk vindt aan alles wat hij doet..

Assertieve communicatie

Het wordt overwogen het beste type communicatie, een duidelijke balans tussen ons in staat stellen onze emoties te uiten en onze partner te respecteren. Assertieve communicatie is gebaseerd op zeggen wat we denken en voelen, maar op een correcte en rustige manier, zonder iemand te beledigen.

• bijvoorbeeld: In een gevecht, een van de twee drukt de ander die verdrietig voelt, wil hij niet te bespreken en is van mening dat de beste oplossing om de strijd op te lossen is een gemeenschappelijk punt tussen de wensen van de ene en de andere te bereiken . In dit andere artikel kun je nieuwe dynamiek van assertieve communicatie leren.

Tips en trucs om constante paarargumenten te vermijden

Zoals we in het hele artikel over "Ik heb veel ruzie maken met mijn partner voor onzin" gezien, is het belangrijk om te leren om constante paarargumenten te vermijden. Een

• geduld: kalm blijven in een gevecht met je partner is ingewikkeld, maar het is de beste manier om het probleem te gaan verder te voorkomen en om het gesprek te nemen aan een rustige manier en passend.
• Luister: Soms argumenteren we gewoon om altijd gelijk te hebben, in deze gevallen is het belangrijk om een ​​stap terug te doen en te luisteren naar wat de ander te zeggen heeft. Het kan ons veel verbazen.
• empathizes: om onszelf in de plaats van de ander te plaatsen, helpt ons veel om zijn standpunt en de eisen die hij tot uitdrukking brengt te kunnen begrijpen.
• Niet beledigen: beledigend en beledigend tegenover de ander, je krijgt hem alleen maar slechter, je komt nergens met die uitdrukkingen. Het is ook onsamenhangend wil dat de persoon die we willen zich slecht voelen.
• De verwijten zijn overbodig: Onthouden wat je vriendje of vriendinnetje twee maanden geleden fout heeft gedaan, zal niet helpen bij een discussie, dingen uit het verleden wegnemen is geen goede oplossing. We zijn allemaal verkeerd en verdienen tweede kansen.
• Verdraag geen giftige attitudes: als die persoon ons voortdurend beledigt, we elke dag met onze partner bespreken, we huilen en ons bijna altijd schuldig voelen, is het tijd om te analyseren of de persoon met wie we zijn te veel giftige attitudes heeft. Een geweldig gebaar van eigenliefde is beslissen wat te verdragen en wat niet.